Уважаемая Катерина Вадимовна!

В нашу развивающую русскую группу для детей от года до 3х лет, где я работаю старшей воспитательницей, пришел новый малыш Максим. Он дерется, и мы пока не можем понять, почему он это делает и как с этим справиться. Поэтому хотели посоветоваться с Вами, если можно.

Пока мы делаем так: второй воспитатель спокойно и терпеливо за мальчиком ходит и за его движениями наблюдает. Максим пока в каком-то как бы бессознательном состоянии. Мама молоденькая, сама ещё ребёнок, любит своего сына, целует-обнимает, они друг к другу очень привязаны, это ещё пока очень физическая связь. Видно, что она его психологическую природу сама не понимает. Быстро пытается связать несвязующееся, "Погладь теперь, пожалей", -говорит она сразу после того, как ребенок снова кого-то ударил и его остановили (нам ведь непонятно, что бы он дальше делал, если бы его не останавливали).

Мама говорит «Погладь, пожалей», а сама при этом как будто бы играет во взрослую какую-то маму. У Максима же уже цепочка такая из действий выработалась - 1: ударить ближайшего малыша ладошкой по голове или "скомкать" его лицо или волосы, 2: пальчиком потом себе погрозить, повертеть головой "нет-нет-нет", 3: погладить ударенного. Второй пункт может пропускаться. И вообще, если первый пункт - это его какая-то внутренняя необходимость так поступить, то второй и третий - это механическое исполнение того, чему научили, что нужно делать в таких случаях, и исполняет он их, если мы рядом столпились и напираем. Чаще всего выходит так: я перехватываю его руку, занесённую для удара, смотрю ему в лицо и говорю ясно и серьёзно "нет" или "нет, мы так не делаем".

Но продолжение правильное, по-моему, было бы изменить атмосферу, перестать продолжать как ни в чём не бывало делать то, что делали, то есть, танцевать, пускать пузырики, играть во что-то. Но оттого, что вокруг много взрослого народу, вся эта ситуация обрастает текстом-многоголосием "Зачем ты это делаешь?", "Нельзя так делать!", даже "Обещай, что больше не будешь!". Максим перестаёт очень быстро внимать всему этому. Что такое "обещай"? Взрослым тоже уже доставалось. Целит Максим в лицо или по голове, или за волосы таскает. На лице у него при этом не написано ничего. Глаза можно было бы назвать любопытными, если бы они не были такими не сосредоточенными, "расфокусированными" как бы. Я старалась вчера играть с ним как можно больше вдвоём, радовать его, побуждать к каким-нибудь действиям "созидательным", типа собирания пирамидки, пазлов. Он в эти моменты как бы сближается со мной, начинает более заинтересовываться мной вообще, пирамидку собирал всё лучше и лучше, но закончился один такой момент вчера тем, что он таки оттаскал меня за волосы. Маму я расспрашивала вчера немного, как Максим дома со взрослыми себя ведёт. Оказывается, что чаще бьёт папу. Я ей посоветовала резко менять атмосферу - чтобы малыш понял, что всё стало плохо (папа перестал с ним играть, обиделся) из-за его действий, радость улетучилась, все огорчены. И всё это должно быть по-настоящему..

В августе Максим пойдёт уже и в немецкий садик. Может быть, поможет общение в немецком садике со старшими детьми, группы ведь там смешанные. Потому что на удар по голове старшие могут ответить ударом по голове же или ещё как-нибудь непредсказуемо для Максима отреагировать.  Совсем другой опыт у мальчика  приобретётся. И немецкие воспитатели что-нибудь предпримут, у них будет больше времени его понять. И мамы рядом не будет. На это всё надеюсь. Но самой разобраться и помочь тоже очень бы хотелось.

Что бы вы нам посоветовали бы? Может быть, что-нибудь почитать по этой теме? Максиму будет два года в сентябре, 21-го. Он ещё не говорит. Но звуки самые разные издаёт, не очень пока ясные, членораздельные.  Любит мыльные пузырики, на музыкальном занятии хлопает, когда хлопаем, трясёт маракасом, когда трясём маракасами, смеётся весело на чихание каких-нибудь плюшевых зверюшек (просит бесконечного повторения этого смешного момента),  охотно даёт игрушкам попить-поесть, возится с чашками-тарелками, иногда ему нравится разбрасывать игрушки вокруг себя, расшвыривать их. С детьми вместе пока ещё не играет. Можно сказать, что битьё окружающих, - это пока единственная форма активного общения Максима с ними. А так он пока сам по себе, с мамой.

Спасибо !

С пожеланием благополучия и удачи

Валентина

Ответ Катерины Мурашовой:

Валентина совершенно справедливо полагает, что поведение Максима - это его нынешний вариант коммуникации с реальностью, своеобразное тестирование ее. Психологический вопрос его возраста: "Как оно будет?" И, чтобы программа (биологическая - "установление границ") по данному конкретному направлению ("что будет, если я буду бить детей и взрослых?") перестала работать, он должен получить исчерпывающий ответ на этот вопрос. Все реакции взрослых типа "Зачем ты так поступаешь?" "Не надо так поступать" "Так поступать плохо" "Мы так не поступаем" и т.д. бьют совершенно мимо цели - причинно-следственные вопросы Максиму вообще не по зубам, понятия из области плохо-хорошо тоже еще весьма далеки от определенности.

Исчерпывающий ответ мог бы быть, например, такой: если он ударил ребенка в группе, все наличные взрослые демонстрируют раздражение и осуждение его поступка, обиженного утешают, с Максимом перестают играть, заниматься. Это - ответ. "Если я буду так поступать, то со мной будет вот так. Я так не хочу? Мне так плохо? Значит, я не буду так поступать". Одновременно надо учить Максима социально приемлемой коммуникации (дети его явно уже интересуют): подойти, предложить игрушку, показать что-то, пожать ручку и т.д. Любой конструктив в общении с другими детьми встречать подчеркнутым одобрением для выработки условного рефлекса, который заменит существующий сейчас откровенно неконструктивный трехчастный алгоритм, описанный в письме Валентины. Вот где-то так...

dlt_comment?

dlt_comment_hinweis