На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте компьютер и стол и кровать и холодильник.

Довести до греха не обещаю, но провожу.....

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
 
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
 

Забавно!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты .

Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...
 

Факты:
1. – если бы ходить было так хорошо для здоровья, почтальон… был бы бессмертным!!!!
2. – кит целый день плавает, кушает только рыбу, пьет только воду.…И какой толстый!!!
3. – заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,…а живет только от 8 до 10 лет!!!
4. – черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никогда не торопится и… живет 450 лет!!!
Заключение: к черту спорт и диету.
 

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот"представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню " Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.

- Песню"Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.

- Травы-травы-травы не успели... -- кафедра фитотерапии.

- Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня и " Косил Ясь... " -- кафедра офтальмологии

И еще выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль";

А кафедру кардио-хирургии с песней <Открой моё сердце> -- забыли?

Cложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
***
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
***
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через ж..., но хотя бы профессионально.
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
***
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните....

Источник

Картинка

Удалить комментарий?

Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!