Главными продуктами производства в России

на третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты:

Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

1. С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только ввежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП» или «Владимир Владимирович Путин победили бедность».

2. Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его бывшей жены из-за нарушения авторских прав.

3. Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?

4. Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

5. Встречаются президентРоссии Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точнонет еврейских корней?

- Почему вы так решили, Шимон?

- Потому, что даже для еврея сочинить, что американцы якобы заплатили 5 млрд. долларов заприсоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

А заставить весь народ поверить в этакую придуманную в Кремле байку, даже Лукашенко не дано!

6. Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

7. Путин напутствует нового министра внутренних дел:- МВД должно будет непросто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.

- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

8. На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт? Медведев не задумываясь и отвечает:- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе...

9. Судя по последним обещаниям Путина - в 2013 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - оно чень сильно рассчитывает на конец света..

10. Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

11. Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.

12. Путин на приеме у Обамы. Путин:- Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации? Обама:- Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост? Путин:- Вижу.Обама:- Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги. Обама на приеме у Путина. Обама:- Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации? Путин:- Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост? Обама:-Нет...Путин:- Так вот на эти деньги...

13. Приходит делегация учителей на прием к Путину:- Владимир Владимирович, унас совсем нет денег!- Ничего страшного. Так заходите!

14. Однажды к Кролику (из«Винни-Пуха») подошли и спросили:- Что вы думаете про Владимира Путина?- Владимир Путин, —;ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их вотставку, думающий не о своем кармане, а о благе народном...А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…;

15. Приходит Путин к проктологу и говорит:- Доктор, у меня что-то, сами понимаете где, болит и беспокоит. Доктор долго смотрел, а потом говорит:- Все понятно. - Доктор, какой же диагноз?- Зализали...

16. Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

17. Дoвос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и, имея оклад в 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?- Ну, я же пахал, как рабна галерах! Коррреспондент:- То есть Вы гребли, гребли и гребли?

18. Путин говорил Маккартни:- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!

dlt_comment?

dlt_comment_hinweis