Русский Deutsch
Menu

Прошлое - родина души человека (Генрих Гейне)

Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях

Темы


Воспоминания

Светлана Шушкевич

 

ЧЁРНОЕ МОРЕ

рассказ

 

Вот и сбылась мечта идиота: я на море, на Чёрном море. Хотя всё время задаю себе вопрос: кто мог назвать это море чёрным? Только слепой или ненормальный. Сколько смотрю на море, оно то лазурное, то тёмно-зеленое, то небесно-голубое. Но чёрным оно никогда не бывает. Море очень изменчиво. Вроде бы вот только оно спало спокойным безмятежным сном, греясь на солнышке, и вдруг откуда ни возьмись появилась рябь, потом волна, ещё волна – и  море ожило, задвигалось.



(...море, оно то лазурное, то тёмно-зеленое, то небесно-голубое...)


Мне предстоит пробыть на море три долгих месяца. Это ведь целая жизнь! Какой будет эта жизнь? Хочется, чтобы она была насыщена событиями, яркими впечатлениями. Как говорится, каждый человек – кузнец своего счастья. Я бы перефразировала немного: каждый – кузнец своего яркого незабываемого отдыха. Только кузнец я никудышный. Если меня не расшевелить, так все три месяца пролежу в номере или на море, нет, не на берегу, а именно на море, или в море. Бог его знает, как правильно сказать.

Дело в том, что я не загораю никогда. Вообще не понимаю людей, которые часами греют свои, порой могучие, телеса на солнце, особенно когда рядом вода. Я в прошлой жизни была водоплавающей, это точно, потому что вода для меня важнее, чем земля. В море могу находиться часами, уплывая подальше от людей, наслаждаясь панорамой, да и водой тоже.

В детстве мне так нравилось плавать, что когда начинали предательски стучать зубы, я сцепляла их и терпела холод, в результате перестала реагировать на него, чем выработала повышенную температуру тела. От многих мужчин я слышала, что очень горячая женщина, в прямом и переносном смысле. В переносном смысле — это мой сильный темперамент. О, есть о чём вспомнить... Но речь пока не об этом.

Так вот, возвращаясь к морю, могу сказать, что я гуляю по морю. Не понимаю тех, кто бултыхается дни напролёт у берега или, наоборот, делает стремительные заплывы, как на соревнованиях. Как можно быть такими примитивными... Ведь морем надо дышать, наслаждаться, с морем можно говорить.

Когда на море большая волна, можно стоя в воде отдаться движению волны, она то поднимет тебя на самую свою вершину, то так же нежно опустит, и так – до бесконечности. Но бывает и такое, что с морем договориться невозможно, оно неуправляемо в своем гневе, волны достигают огромной высоты, выкидывая на берег гальку, песок и мусор, и снова уносят всё это за собой. Именно в эти минуты понимаешь, какой огромной силой обладает эта водная стихия, и насколько ты беспомощен против нее. Именно она решает, жить тебе или нет. Мне доводилось видеть последствия шторма: вывороченные глыбы, разбитая набережная, огромные деревья на берегу.



(...с морем договориться невозможно, оно неуправляемо в своем гневе...)


***

Минуло полтора месяца моего пребывания на Чёрном море в Абхазии. Ещё в прошлом году в Сочи мне доводилось слышать о неземных красотах Абхазии, о чистоте моря. Могу сразу разочаровать. Дикая природа Абхазии меня ничем особо не поразила – обычные заросли, много ежевики. Конечно, есть в этих зарослях и что-то необычное, это дикий гранат, величественный платан. Остальные экзотические деревья, такие как пальма, олеандр, банан разведены на юге «насильственным» путём для нас, уважаемых туристов. Хотя какой из меня турист, скорее искатель приключений...



...есть в этих зарослях и что-то необычное...

 

Всю жизнь мечтала путешествовать, повидать мир. Но тяжким грузом грянула перестройка, потом переезд из Казахстана в Сибирь, развод с мужем и снова переезд на Урал. Разумеется, за эти годы побывала в различных городах Сибири, Алтая и Урала. Но душа требовала чего-то нового. Когда меня спрашивают, откуда я родом, обычно отшучиваюсь, что всю жизнь хожу по этапу: Казахстан, Сибирь, Урал. А мысленно задаю себе вопрос: где же моя пристань? Оторвавшись от родины, я так ни к какому месту не приросла, не создала семьи, правда, детей вырастила.

Это всё лирические отступления. Перехожу к главному, без чего не могу уже существовать — это  МОРЕ. Расскажу о своих ночных  заплывах, на них я подсела как на наркотик, основательно и надолго. Первый заплыв был незабываем: хмурое небо, тёплая вода и отблески фонарей от пансионата. Плавала без одежды, если уж совсем честно – то голой. Вода завораживает, она тёмная в ночи, но прозрачная. Волн практически нет, вода нежно ласкает тело, ты понимаешь, что в эти моменты полностью сливаешься с морем, становишься частью этой водной стихии. Короче, пропала я, совсем пропала. Где бы я ни была, несусь к морю, чтобы в полночь полностью ему отдаться.


***

Хочется рассказать предысторию моего второго путешествия к Чёрному морю. В прошлом году состоялось моё первое знакомствос Кавказом. Три месяца я прожила в Сочи. Так как нынешнее путешествие по Кавказу уже по счёту второе, то решено было назвать его «Последний герой - 2».

Итак, начну с тех времен, когда мне было чуть за двадцать, сил и энергии было много, а возможностей мало. Моя душа жаждала путешествий, новых впечатлений. А в реальности это заканчивалось походом за грибами в лес. Сколько бессонных ночей провела я в мечтах о чём-то новом, неизведанном! Мне казалось, что вот наступит время, когда можно будет себе позволить исколесить весь мир вдоль и поперёк, прикоснуться к мировым святыням, своими глазами увидеть старинные замки, пирамиды, греческие развалины. Но моим мечтам не суждено было осуществиться. В девятнадцать лет я вышла неудачно замуж, и вся моя жизнь замкнулась на доме, огороде, хозяйстве. Через год родился сын, который, в принципе, нужен был только мне. Жизнь превратилась в бесконечно чёрную полосу.

С ужасом и содроганием вспоминаю годы замужества. До сих пор не могу себе объяснить такое терпение, такое самоотречение, не могу ответить на вопрос: для чего и кому нужен был этот подвиг длиной в одиннадцать лет? Жизнь одна, и никто не вправе превращать её в ад — это моя позиция, возможно, кто-то будет со мной не согласен. Никогда не смогу принять позицию русских женщин, которые годами терпят мужей тиранов в надежде, что они с годами изменятся, а потом понимают, что жизнь прошла, а тиран стал ещё хуже. Вот и я терпела, ломала себя. А зачем? Для чего? В угоду семейным традициям? В нашей семье, как сказала моя мама, никто не разводился, все несли свой крест до конца. На это я ответила, что буду первой и что не хочу носить на себе кресты, что моя душа полёта требует.

Короче, когда мною было принято решение уйти с двумя детьми в никуда, против меня ополчился весь мир: мои родители и родные, мой бывший муж, свекровь. Не пишу бывшая свекровь, потому что с годами сделала для себя такой вывод, что свекровей бывших не бывает. Свекровь — это как хроническая болезнь, и жить с ней тяжело, и избавиться невозможно.

Часто в этом противостоянии чувствовала себя этаким Мальчишом-Кибальчишом, мысленно повторяя: «Мне бы ещё день простоять и ночь продержаться». Читатель может неверно истолковать мою жизнь, представляя её как одно большое испытание. Да, испытание было, но было много интересного. Я тихий авантюрист по натуре и не могу жить без ярких красок, и этих красок было в моей жизни предостаточно. Почему тихий? Потому что о моих похождениях знали немногие, большая часть людей считала меня серьёзной разумной женщиной. Этот огонь жизни я глубоко прятала, оберегала его, но в какие-то моменты он разгорался, и меня неотвратимо тянуло на подвиги. И только получив хорошую дозу адреналина, на какое-то время я обретала равновесие.

Да что там говорить, вся моя жизнь — это одно большое приключение. Удивляюсь людям, которые всегда чем-то не довольны, которые клянут судьбу, которым вечно чего-то не хватает. Они же утверждают, что Бог послал нас на Землю мучиться. Может, их и послал, но я с этой трактовкой полностью не согласна. Просто эти люди не могут радоваться малому, негатив переводить в позитив. Моя подруга, приехав на море, сразу стала выдвигать свои условия. Всё ей не нравилось, как в «Сказке о рыбаке и рыбке». Но чего только стоит то обстоятельство, что море находится в двух метрах от пансионата, и у нас есть возможность плавать на море и рано утром, и днём, и ночью! Всегда можно позитивно всё объяснить. Нет в номере туалета, он на третьем этаже, а ты живешь на пятом, но ведь душ рядом, есть возможность в жару охладиться, а в холод согреться.

Мой опыт говорит о том, что жизнь будет такой, какой вы её сами воспринимаете, в какие краски её раскрасите. А для этого надо немного потрудиться, пошевелить мозгами, подвигать телом. Многие люди годами ждут, что придёт добрый волшебник, взмахнет палочкой – и им станет весело, они почувствуют вкус жизни. Нет, мои милые, каждый сам кузнец своего счастья. Поэтому чтобы счастье получилось, необходимо браться за молот. Тут тоже свои заморочки. Кто-то берёт молот и куёт так, как будто его всю жизнь в руках держал, а кто-то робко, несмело куёт, сначала у него ничего не выходит, но он настойчиво и упорно это делает. И вот постепенно получается то, чего он так хотел, здесь прибавляется ещё и радость преодоления себя, радость победы над собой. А иной два раза стукнет молотом, поймёт, что это труд, бросит и начинает ныть. Есть и такие, кто вроде бы и куёт упорно, а всё неказисто получается. Так что в жизни, как и в любой работе, необходимо трудолюбие и талант. Именно талант жить, а не прожигать жизнь.


***

Нашему поколению досталось: перестройка, потеря исторической родины (переезд из Казахстана в Россию). В России я живу с 1995 года, но назвать себя русской язык не поворачивается, хотя по паспорту русская и гражданство российское у меня. Как я его делала – лучше не вспоминать, все муки ада прошла. Вы, скорее всего, подумаете: «Зачем вы уезжали из Казахстана?». У меня нет ответа на этот вопрос. Сама часто задаю его. Страшно просто было, непонятно и страшно. Всё вокруг разваливалось, всё, что жило, дышало и цвело. Не было электричества, отопления. Выехали учителя, врачи. Я бы никогда не уехала из Казахстана. Но мой бывший муж хорошо меня знал и надавил на мою больную кнопку под названием «родительский долг», и она сработала. Он просто сказал, что у детей в Казахстане нет будущего. Потом я поняла, что надо было просто переждать. Но отступать было некуда, пришлось закрепляться на сибирской земле, куда нас занесло, можно сказать, случайно. Вот и закреплялись, как могли.


***

Только сейчас понимаю, что в Казахстане на целине произошёл естественный человеческий отбор, потому что в тех сложных условиях подъёма целины выживали самые сильные, самые целеустремлённые. Мы жили, как написала мне одна знакомая, большой и дружной семьей. Все вместе радовались и горевали. За детей можно было не бояться: если ребёнок ушёл далеко от дома, его обязательно кто-то остановит и вернёт домой, а если ребёнок нашкодит, то и пожурят по-отечески.

Я выросла в среде, где дух коллективизма был на высшем уровне, Макаренко бы позавидовал. На целине без этого духа люди были обречены. Вспоминаю, как мои родители зимой ездили в райцентр, который находился в сорока пяти километрах от нашего совхоза. Зимняя дорога была в ту пору «дорогой смерти». Сколько людей замёрзло на этой дороге! Однажды мои родители тоже чуть не погибли: автобус попал в метель, видимость нулевая, ехали по грейдеру, других дорог не было, везде снежные барханы. Люди стали замерзать, у кого-то нашлась бутылка водки, собрали кое-что перекусить. Автобус встал, дождались трактор «Кировец», но видимость-то была нулевая, стемнело... Мой отец в лёгких туфлях с белой тряпкой шёл впереди, показывал дорогу, для того чтобы трактор и автобус не съехали в кювет. Трактор тащил на буксире автобус. Вот так всю дорогу мужчины бежали впереди, показывая дорогу.

Кто жил в Казахстане, тот знает, какие бураны бушевали в те годы. Дома заносило с крышами, люди рыли траншеи, накрывали их шифером или досками. Короче, мои родители домой вернулись под утро. Нас, троих детей, дома не было, нас из садика к себе домой забрала нянечка. И это всего один эпизод без преувеличения «героической» жизни моих земляков и моих родителей. Хочется рассказать всему миру, в какой среде мы росли, чем жили.

Вспоминаю праздники. В Доме культуры собирались все: и стар, и млад. Ставили стулья в проходах, потому что мест в кинозале не хватало. Мой папа всегда хорошо пел, он обладал прекрасным басом. До сих пор вспоминаю вечера, которые организовывала моя мама. Мои родители были настоящими коммунистами, жили и работали, полностью отдавая себя работе, и нас научили.

Ярким воспоминанием остался в моей памяти один из концертов, посвященных первоцелинникам. Мама проводила его, как Валентина Леонтьева передачу «От всей души». Люди плакали, возвращаясь в молодость, понимая, какой сложный и славный путь они прошли. Мама рассказывала про одну первоцелинницу, тётю Лиду Гецман. Она хорошо пела, и вот выходит мой папа, высокий, красивый и начинает ей подпевать: «Шумит, шумит пшеница золотая...». До сих пор с дрожью вспоминаю этот момент, все плакали в зале. Сколько искренности было во всех этих концертах! Не профессионализма, а душевности и искренности.

Родители мои были заядлыми спортсменами, особенно папа, и нас научил, и спорт поднял в совхозе на должный уровень. В школу пришли физруки энтузиасты, спортзал не закрывался, народу было много, и мы, дети, – там же. Уже в шестом классе я впервые поехала на соревнования по волейболу, сначала «на район», потом «на область». Спорт занял одно из главных мест в моей жизни. У нас был хороший тренер, Сивагин Владимир Анатольевич, он тоже отдавался работе полностью. Спасибо ему за нас, непутёвых детей! Наш физрук Скрипник Сергей Павлович был очень строгим и требовательным, мы умели всё: и по канату лазать, и через планку прыгать. Потом, работая в российских городских школах и наблюдая за тем, как проводятся уроки физкультуры, я понимала, что наши уроки проводились на уровне, что современные дети совсем не владеют элементарными спортивными навыками, если только они не спортсмены.

Практически каждые выходные устраивались спортивные мероприятия. Сейчас трудно в это поверить, но назову волейбольные команды: ЦК (центральная котельная), бригада № 1, бригада № 2, животноводство. Спортсмены с животиками — это, конечно же, управление. Люди не только работали, но и занимались спортом, пели в хоре, активно посещали библиотеку.

Как я любила свою родную землю! Каждую весну я вспоминаю наши бескрайние степи, ни с чем не сравнимый запах степных трав и цветов. В начале мая в степи зацветали тюльпаны, они меньше садовых по размеру, но как они прекрасны, сколько оттенков красного, розового цветов – словами не передать! Давно загадала, что придёт время, и я вернусь домой, уйду, как когда-то, далеко в степь, лягу на землю и буду слушать ветер, пение жаворонков высоко в небе, вдохну аромат цветов, полюбуюсь степными тюльпанами и мысленно поговорю с матушкой-степью. Расскажу ей о том, где была, как  жила. Мне есть, что ей рассказать. Но самое главное то, что я всегда мысленно была с ней рядом, ведь она меня взрастила и вскормила на своей груди.

Ещё в далёком детстве я часто уходила в степь и мечтала, мечтала... Будучи ребёнком, я могла часами наблюдать за облаками и представлять сказочный мир, который, как мне казалось, находился на облаках. Мне представлялись огромные  красивые замки, интересные необычные люди. Часто увидев красивый пейзаж, я плакала, что не могу его нарисовать или как-то запечатлеть. Нет, фотография не передаёт всей живой красоты, и сейчас нет той совершенной техники, которая могла бы передать всю ту внутреннюю красоту живой природы, душевную красоту человека. Хотя душа человека в его глазах, во взгляде.

 

***

Какую-никакую, а тихую гавань себе и детям я обеспечила в виде двухкомнатной квартиры в небольшом уральском городке под названием Миасс, куда меня с детьми занесло после десяти лет проживания в Сибири. Вообще интересная штука — жизнь, я определила жизнь как вечную борьбу с самим собой, со своими страхами и сомнениями. Столько лет чего-то хотелось, а сделать шаг к своей мечте было страшно, сколько за эти годы было придумано отговорок для себя любимой! В то время я искренне считала, что это не отговорки, а не преодолимые препятствия.

Не помню точно, когда это началось, наверное, когда закончились все отговорки, и действительность реально показала, кто есть кто. И меня прорвало, я начала форсировать жизнь. Во-первых, мне необходимо было разобраться в себе, понять кто я, на что способна.

Следующий этап — разобраться в жизни, понять её закономерности. С этим проще: поступив в аспирантуру, я стала активно познавать мир. Вскоре я совместила зарабатывание денег с познанием, стала делать контрольные, курсовые, дипломные работы по разным предметам. И последним шагом была смена работы. Школу я сменила на вуз.

К сожалению, смена работы не решила финансовых проблем, денег на отдых не было. И вот в один прекрасный день меня так всё достало, наконец-то я вспомнила, что являюсь обладателем головы, умеющей думать. Стала думать и придумала. План был таков: совместить полезное с приятным, то есть отдых с работой. Кавказ мне был не знаком, было принято решение рисковать и ехать на «русский авось». Так я и сделала в прошлом году. После долгих поисков работы (всё-таки мне удалось найти её в детском саду в центре Сочи с проживанием и питанием). Моя основная работа «сидячая», и мне хотелось активного отдыха. Детский сад мне обеспечил такую активность, что к вечеру валилась с ног от усталости. Садик находился на вершине горы с видом на море. Иногда ветер приносил запах моря. Вечерами после работы мы с коллегой и такой же мореплавательницей, как и я, уставшие, спускались к морю и плавали, плавали...

Затем сидели на набережной, пили кофе, ели мороженое. В такие минуты я испытывала чувство умиротворенности, усталость как рукой снимало.

Я не раскаиваюсь в том, что получила бесценный опыт работы в детском саду с четырёхлетними детьми. Всю жизнь я учусь многому у детей, а вот у взрослых давно уже не учусь.

   


Дети дают те знания, тот бесценный опыт, которые мне очень помогают в моей основной работе, дети очень ярко отражают мир взрослых с его проблемами и недостатками.

Работа с детьми в этом году заметно пополнила мой словарный запас. Чего стоят такие слова и словосочетания, как «мерзкие дети», «убитель тёть», «грёбла» (вёсла).

 

Как можно не любить детей! Они столько дают нам, взрослым! Просто это надо осознавать и принимать и отвечать тем же. Когда я ехала в Абхазию, была вся разбалансирована: артроз, позвоночник, остеохондроз, давление, весь этот букет сопровождался дикими головными болями. И что? Домой еду похудевшая, постройневшая, ноги в отличной форме, спина и позвоночник тоже. А в чём секрет? Да, море — природный целитель, это бесспорно. Но есть ещё один природный целитель — дети. Какие заплывы мы устраивали, не просто заплывы, мы ныряли, прыгали с вышки, играли в воде! С детьми просто так не поплаваешь, всё время максимум затрат энергии, вот отсюда – хорошая физическая форма. Дальше: легла позагорать, а тут снова дети, они прыгают на тебе, складывают на спину горячие камни, растирают песком. Кажется, что надо их отругать. Зачем? Вот вам бесплатно массаж, прогревание, растяжки. И позитив, огромный позитив, когда дети к тебе тянутся. Они ведь и заботиться могут, иногда удивляешься, когда ребёнок семи лет проявляет взрослую заботу о тебе, стареющей тётеньке. Да просто надо тоже иногда впадать в детство, становиться детьми, а не сидеть и часами обсуждать всех знакомых и незнакомых...


***

Заканчивается третий месяц пребывания на Чёрном море, это время проведено мною с огромной пользой. Огромный заряд бодрости привезу я домой, в голове за это время созрело много планов, проектов. Дай бог мне удачи.

Предыстория моего путешествия на Чёрное море получилась длинной, но содержательной. Долгими зимними ночами я буду вспоминать ласковые морские волны.

Как прекрасно море в полнолуние! Я плавала по лунной дорожке. В этот момент чувствуешь себя необыкновенно красивой русалкой с серебристыми волосами. Так и хочется сесть на камень и запеть прекрасную песню, понятную только нам, русалкам. Петь так, чтобы песня лилась, как музыка души, чтобы её звуки отражали красоту моря, шум волн и умиротворение. Море даёт ощущение бесконечности, это ощущение не покидает, когда заплываешь далеко за горизонт, всё время хочется плыть всё дальше и дальше.



...Как прекрасно море в полнолуние! Я плавала по лунной дорожке...


В Чёрном море господствуют дельфины, и грех не написать немного о них. Дельфины дефилируют вдоль берега величественно, не спеша, периодически исчезая в морских глубинах. Такое чувство, что они догадываются, что в это время тысячи человеческих глаз внимательно за ними наблюдают. Такое чувство, что они специально не спеша проплывают вдоль берега, подставляя солнцу то один бок, то другой. Таким образом они дают людям возможность налюбоваться собой.

Заканчивается моё путешествие и заканчивается моя история длиною в девяносто три дня, и я подумываю, куда бы рвануть в следующее лето.

 

Шушкевич Светлана,

Улан-Батор, Монголия

 







<< Назад | Прочтено: 32 | Автор: Шушкевич С. |

Поделиться:




Комментарии (0)

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Авторы