Найти и сохранить настоящих друзей

Как много мы оставили в той, „прежней“ жизни! Слышу порой тоскливое: „Там у меня были друзья, а здесь…“ Всегда ли причиной разрыва дружеских связей является иммиграция? Знаю множество людей, которые продолжают дружить, вопреки границам и расстояниям. Немало и таких, кто уже здесь, будучи далеко не в молодом возрасте, приобрёл новых друзей. Впрочем, обо всём этом читайте в статье Г. Калихмана.

В одной известной старой песне есть такие слова: «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот, что значит настоящий, верный друг!“. Эти слова как нельзя более актуальны для нас, живущих в отрыве от привычной среды и друзей. Хорошие друзья повышают содержательность нашей жизни и её продолжительность. А одиночество плохо влияет не только на психическое состояние человека, но и на его физическое здоровье. Между глубиной депрессии и степенью одиночества существует тесная взаимосвязь. Это неопровержимо доказано результатами многочисленных исследований.

Настоящая дружба может вынести всё: первую любовь, вторую молодость и „третьи зубы“. И хотя о дружбе сказано немало прекрасных слов, многие люди серьёзно обеспокоены тем, что не в состоянии завязать и поддерживать дружеские отношения.

В чём же причина? Мы живём между двумя крайностями. С одной стороны, мы чрезмерно перегружены бесчисленными ежедневными обязанностями. С другой - в своё свободное время нам хочется делать то, что позволяет расслабиться и не требует особой концентрации или напряжения. Третьей причиной, которая не способствует сохранению дружеских отношений, является смена жизненных приоритетов. В зрелом возрасте на первый план выступает карьера и семья, дружба теряет свою самостоятельную ценность и становится часто „служанкой“ у карьеры. Порой мы замечаем обременительность старых друзей. В этой жизненной фазе слабеет способность создавать и поддерживать дружеские отношения прежде всего у мужчин.

Известно, что в компании, где быстро потребляемые удовольствия ставятся выше таких общечеловеческих ценностей, как верность, лояльность, доверие и т.п., неизбежно возникают поверхностные межличностные отношения. С этой проблемой сталкиваются в первую очередь молодые люди. Чрезмерная озабоченность собственным имиджем, а также стремление к недостижимому совершенству не оставляют места для подлинной дружбы.

Психологи считают, что способность быть настоящим другом не является врождённой. Человек приобретает (или - не приобретает) её, начиная с раннего детства. В возрасте от пяти до восьми лет важнейшим является игровой аспект. Тот, кто играет с нами в одни и те же игры, очень часто становится нашим другом. С десяти лет друг в случае нужды становится помощником. В период становления личности друзья являются средством самопознания и сохранения индивидуальности. Тот, кто прошёл в детстве все эти этапы, способен к настоящей дружбе. Развлечения, помощь, ограждение и укрепление собственного „я“ - это три самые существенные свойства, которые каждый  из нас, сознательно или бессознательно, вкладывает в понятие дружеских отношений.

Если всё так ясно, почему же нам так тяжело завязать дружбу и сохранить её на всю жизнь? Ответ лежит в нас самих. Имеем мы друзей или нет - это вопрос исключительно нашей собственной личности. Афористично выразился американский писатель Ральф Эмерсон: „Единственный способ завести друга - это быть другом самому“.

Чтобы расшифровать понятие „быть другом самому“, психологи разработали  своеобразный „каталог“ человеческих качеств, которые способствуют обретению и поддержанию дружеских отношений. Вот этот „каталог“.

Терпимость. Этому качеству психологи отдают приоритет. Уважение к чужому и даже чуждому мнению, способность выслушать ближнего и попытаться понять его точку зрения являются краеугольным камнем межличностных отношений вообще и дружеских в частности. Терпимость предполагает также, что даже при резком различии точек зрения спор никогда не переходит на личности и не превращается во взаимные оскорбления.

Внимательность. Настоящий друг всегда внимателен, он замечает все пристрастия и даже вскользь высказанные пожелания. И наоборот, равнодушие и невнимательность всегда являются сигналом тревоги: такие люди вряд ли пригодны для дружбы.

Безусловная готовность помочь. Способность человека на время забыть собственные интересы, пожертвовать временем или деньгами ради того, чтобы прийти на помощь другу, говорит сама за себя! Друзья предлагают свою помощь без всякой просьбы, но при этом никогда не навязываются.

Умение и желание прощать. Никогда не бывает так, чтобы отношения между людьми были всегда безоблачны. Однако умение не замечать промахов, а, заметив, простить и как можно скорее забыть, позволяет сохранить дружбу.

Эмоциональность. Хороший друг всегда способен к сопереживанию, „радуется с радующимся и плачет с плачущим“. В то же время он всегда способен найти слова ободрения.

Избирательность. Это означает, что человек не озаряет своими симпатиями первого встречного, а делится своими взглядами только с теми людьми, которые для него что-то значат.

Независимость. Это свойство означает способность иметь собственное мнение о своих друзьях и не менять его в угоду мнениям и пристрастиям других.

Благоразумие. Хороший друг - всегда реалист. Он не считает друзей своей собственностью и уважает их право на личную жизнь. Поэтому он всегда осмотрителен в вопросе о том, как часто ходить к друзьям и сколько времени у них проводить.

Самоирония. Люди, которые не воспринимают себя чересчур серьёзно, действует на других чрезвычайно притягательно, а общение с ними доставляет удовольствие.

В том же „каталоге“ приведены несколько качеств, которые препятствуют созданию или способствуют разрушению дружеских отношений. Вот некоторые из них.

Болтовня и сплетни. Тот, кто с другими обсуждает или осуждает своих друзей, не должен удивляться тому, что он их потерял. Сплетни разрушают доверие - важнейшую основу любой дружбы.

Эгоизм. Тот, кто говорит только о себе и никем серьёзно не интересуется, не может быть хорошим другом. Если в любом разговоре вы берёте на себя главенствующую роль, вам трудно будет найти людей, которые готовы вас слушать и которым небезразличны ваши чувства и потребности.

Зависть и ревность. Это злейшие враги любой дружбы. Тот, кто не может радоваться счастью своих друзей, должен спросить себя, насколько искренними являются такие отношения.

Все указанные качества так же стары, как и человеческие отношения вообще, и мы все их знаем. Но следовать положительным качествам и отказаться от отрицательных можно только тогда, когда мы пытаемся побороть собственные человеческие слабости. А это чертовски трудно.

Г. Калихман (Дортмунд)