Русский Deutsch
Menu
Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях

Журнал «ПАРТНЕР»

Журнал «ПАРТНЕР»
Семья >> Воспитание детей
Журнал «Партнер» №2 (53) 2002г.

Поговорим о любви к детям

Размышления в канун Дня любви 

 

 

Тема нынешней беседы дипломированного психолога Татьяны Розиной (тел. 022 03 924 2010) с читателями стара, как мир, но, как известно, проблема отцов и детей никогда не потеряет свою актуальность. Особенно важно сохранить добрые родственные отношения родителей с детьми в нашей нынешней жизни. Ведь дети адаптируются быстрее, чем их папы и мамы. О том, как построить отношения родителей и детей, чтобы избежать конфликтов, рассказывает г-жа Розина.

 

Наступил февраль, зима в самом разгаре. Хотя дни уже увеличиваются, но на душе ещё мрачновато. В феврале, как нам не так давно стало известно, во всём мире отмечается замечательный праздник - ДЕНЬ ЛЮБВИ! Происходит это 14 февраля в день святого Валентина. В нашем советском прошлом он не был отмечен красным цветом в календаре. Более того, о нём не упоминалось вовсе. Любить мы должны были только родную коммунистическую партию, да и вообще, любви в той жизни придавалось не так уж много значения.

 

Любовь так многообразна! Сегодня, в канун дня святого Валентина, мне хочется поговорить с вами, уважаемые читатели, о любви... Вы прежде всего подумали, что речь пойдёт о любви между мужчиной и женщиной. Но ведь проявления любви чрезвычайно многообразны. Мы любим своих детей, родителей, родственников, своих домашних животных, работу... Чуть меньше мы любим свою машину, без которой не представляем теперь свою жизнь, юг Франции или побережье Северного моря, где так замечательно проводить отпуск. Любим музыку, от которой у нас замирает сердце. Любим, наконец, запечённую индейку, вкус которой вызывает полное блаженство. Да мало ли что можно любить!

 

Мы все любим наших детей! Из всех проявлений любви я выбрала сегодня лишь одно - любовь к нашим детям. Казалось бы, о чём тут говорить - мы все любим своих детей. Да и как может быть иначе?! Но почему же тогда во многих наших семьях слышишь крики, ругань, а порой и плачь детей? Как такое может случиться? Почему, при всей нашей любви к детям, мы так часто ссоримся с ними? Почему мы так часто жалуемся на непонимание между нами и нашими детьми? Почему нередко дети раздражают и даже мешают нам? С каждым конфликтом, с каждой ссорой наши дети, хоть и на немного, отдаляются от нас. И вдруг мы спохватываемся - сын давно не навещал, дочь звонит только по праздникам...

 

Виновником конфликта "отцы и дети" являются родители. Возьмусь утверждать, хотя знаю, что многие со мною не согласятся, но в том, что так происходит, можно винить только себя самих. Только родители виноваты в том, что ребёнок их не уважает, не слушается, дерзит; в том, что старается оторваться от своих "предков".

 

Чтобы аргументировать свою позицию, предлагаю вспомнить об отношениях к родителям маленьких детей, т. е. тех, кто не достиг ещё десяти, даже двенадцати лет. В этом возрасте практически все дети не просто любят, они обожают своих родителей, причём независимо от того, как родители себя ведут по отношению к ним.

 

Не будем отрицать, что порой мы бываем несправедливы к нашим детям. Они некстати пристают с вопросами, а у нас болит голова. Они капризничают и требуют внимания, а мы спешим на работу. Они бывают непоседливы и шумны, когда мы отдыхаем. У нас не хватает времени, сил или терпения. Порой нам проще крикнуть или наказать ребёнка, чем терпеливо ему что-то объяснить. Ребёнок плачет, расстраивается, но, успокоившись, тут же забывает о своей обиде. Он снова любит и верит нам.

 

Известны куда более ужасные случаи, когда мать-алкоголичка не заботится о своём ребёнке, бьёт его, не кормит, а он рыдает, когда его пытаются забрать у матери и отдать в детский дом. Ребёнку нужна любая мама. Она кажется ему самой лучшей и любимой. Вспомните горячие споры между детьми, стоит задеть тему, чья мама лучше. Маленькие дети любят нас. Любят просто так. Любят потому, что мы их родители.

 

Почему так происходит? Да потому, что маленькие дети ещё не видят той несправедливости, которая совершается в момент наших срывов. В этом возрасте их любовь к нам непоколебима. Но наступает время, когда ребёнок начинает задумываться над тем, что родители поступили с ним несправедливо. В этот период и наступает первый стресс, первая трещина в отношениях между родителями и детьми.

 

Следует обратить внимание на два момента в отношениях родителей и детей, из-за которых мы становимся уже не самыми лучшими и самыми необходимыми для них.

 

Первый - это наше повседневное неуважительное отношение к детям. Мы привыкли к тому, что они обязаны нас слушаться. Для этого достаточно сделать им замечание, а если это не поможет, то повысить голос или наказать. Когда ребёнок был маленьким, этого было достаточно - мы прикрикнули на малыша, мешавшего смотреть интересную передачу, он всплакнул, а потом успокоился и тут же забыл об обиде. Сейчас, когда ему четырнадцать, всё не так просто. Он не понимает, почему к нему не могут сейчас прийти друзья. Или почему он не может сидеть за компьютером до часу ночи. Конечно, в этой ситуации окрик уже не действует. Но мы продолжаем вести себя так же, как и раньше - он же ребёнок! И вообще, я устал(а) на работе, кручусь как белка в колесе и всё ради него же! Пусть сидит тихо в своей комнате и радуется, что у него есть и отдельная комната, и компьютер. А он неблагодарный чего-то требует, да ещё дуется... Такие мелкие и крупные происшествия происходят в семье ежедневно. Мы их практически не замечаем. У детей же они накапливаются в подсознании, словно снежный ком. Конфликт разрастается и может привести к очень тяжёлым последствиям. А мы даже не задумываемся об этом. Мы же любим своего ребёнка! Он накормлен, одет, получает всё, что нужно для жизни.

 

К этим же ежедневным „непониманиям“ относятся всяческие запреты. Как часто мы запрещаем - не пойдёшь в гости так поздно, нельзя на концерт, потому что там опасно, не поедешь в горы, можешь разбиться и т.д. С одной стороны, мы оберегаем своего ребёнка, желая ему добра. Но, с другой стороны, заботимся то мы  прежде всего о себе, о своём спокойствии. Вспомните себя, как вам в пятнадцать лет хотелось потанцевать! Как вам хотелось пойти в поход! Сколько приносит всё это радости! Когда всё это делать, если не сейчас?! Да, безопаснее сидеть дома. Только выход ли это?! Ребёнок страдает от того, что его во всём ограничивают. Увы, взаимопонимания в ваши отношения с ребёнком такая методика не прибавит. Более того, нередки случаи, когда дети, которых держали в строгости, стараются как можно скорее вырваться из-под родительского крыла на волю. А при этом, как известно, они могут натворить немало бед...

 

Ни один запрет не привёл ещё к нужному результату. Если мать категорически запрещает курить и грозит побоями за найденные сигареты, то можете быть уверены, что ребёнок наверняка будет курить.

 

А теперь хочу обратить ваше внимание ещё на один важный момент. Как часто мы ругаем своего ребёнка вместо того, чтобы пожалеть или заступиться за него. Ну, например, ваш маленький сын увлечён футболом. Он приходит после тренировок в грязной, а то и порванной майке. Естественно, что вы этим недовольны, а однажды, когда нервы уже не выдерживают, устраиваете скандал. Как часто подобная ситуация разыгрывается в наших семьях. А ведь тут нужно проявить любовь к сыну и похвалить его - какой он молодец, сумел забить сопернику гол или же спас свои ворота! Ведь для сына важно именно это, а не какая-то майка. Вспомните, что перед вами ваш любимый сын, а не уличный хулиган.

 

Как часто мы вместо того, чтобы пожалеть ребёнка, упавшего с качелей, ругаем его: „Сколько раз я тебе говорила, не катайся на этих лодочках, они опасны. Не слушался, получай по заслугам!“ Да как же так можно - ему же больно, он и сам уже понял, что зря ослушался вас.

 

Вот случай, о котором совсем недавно рассказала мне одна девочка. Она была в лагере вместе с другими подростками. Жили они в молодёжном общежитии, комнаты в котором не запирались. Так вот, кто-то украл во всех комнатах всё, что лежало на столах и тумбочках. У каждого второго пропал мобильный телефон, магнитофон, мелкие деньги. Все были расстроены, многие плакали. Но, как оказалось, плакали больше не из-за пропавших вещей, а страшась родительского гнева. Удивительно и то, что почти все родители повели себя одинаково - вместо того, чтобы успокоить расстроившегося ребёнка, родители ругали его за неаккуратность, за то, что вещи были брошены на столе и т.д. Конечно, стоит об этом поговорить с ребёнком, но может лучше это было сделать после его возвращения. Такой реакцией родители сами отдаляют себя от своих детей. Дети перестают делиться с родителями своими проблемами, зная, что их не поймут. Иногда прибегают к лжи, извращая ситуацию во избежание упрёков или наказания.      

 

А ведь можно было повести себя иначе - сказать, что ничего страшного в пропаже телефона нет, что всякое бывает в жизни. Главное, чтобы каникулы у сына или дочки прошли весело и интересно. Потом уже дома можно объяснить, что пока купить новый хенди вы не сможете (и это не наказание!) - просто не позволяют материальные возможности. Ребёнку, поверьте, будет куда обиднее за допущенную небрежность и в следующий раз он будет внимательнее. Но, главное, у него не останется обиды и страха. Ребёнок знает, что вы любите его!

 

А сколько проблем происходит в школе, когда учителя жалуются на вашего ребёнка. Учитель сообщает, что ваш ребёнок опаздывает, не делает домашние задания или грубит. Понимаю, как тяжело это слушать родителям. Многие после такой беседы спешат домой с обвинениями и угрозами. А ведь по большому счёту в опозданиях или плохом поведении ребёнка в основном виноваты опять-таки сами родители. И конечно же, не надо тушеваться перед учителем. Заступитесь за своего сына или дочь, скажите, что он по натуре - "сова" и ему тяжело вставать по утрам. Пообещайте это уладить, убедите учителя в необходимости снисхождения к вашему ребёнку. А дома спокойно скажите, что вы хорошо помните, как было тяжело вставать зимним утром в школу, но всё же опаздывать некрасиво и нужно постараться... Скажите также, что вам было очень неприятно выслушивать упрёки от учителя. Тем более, ещё и потому, что учитель – человек хороший. Вариантов такого разговора множество. Ваш ребёнок будет вами доволен, он будет знать, что родители его любят и понимают. И постарается не подвести вас.

 

Подведём итоги. Что же нужно делать, чтобы у нас с детьми были хорошие отношения? Ответ прост - вашим детям нужна ваши любовь и понимание!Поверьте, им порой не так важна лишняя тряпка, как разговор с вами. И начинать эти разговоры нужно достаточно рано, когда ребёнок ещё готов вас слушать. Некоторые родители жалуются - ребёнок вышел из-под контроля, не хочет слушать, не хочет ничего понимать. Это свидетельствует только об одном - говорить с ним вы начали слишком поздно. Конфликт уже возник, отношения дали трещину. Ребёнок стал взрослым, а понимать вас не научился.

 

 Любите своих детей каждый день, каждую минуту. Радуйтесь успехам в школе, в спорте, радуйтесь каждой мелочи, которая дорога ребёнку. Интересуйтесь всем, что с ним происходит. Любите так, чтобы ребёнок постоянно ощущал вашу любовь!

 

Т. Розина (Кёльн)

 


<< Назад | №2 (53) 2002г. | Прочтено: 351 | Автор: Розина Т. |

Поделиться:




Комментарии (0)

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Последние прокомментированные

Этюд о человеческой натуре

Прочтено: 408
Автор: Калихман Г.

Зима. Собаки ранят лапы

Прочтено: 686
Автор: Кузнецова М.

Зауэрланд - земля тысячи гор

Прочтено: 946
Автор: Раевский Л.

Подоходный налог для работающих по найму

Прочтено: 611
Автор: Грееф E.

Поговорим о любви к детям

Прочтено: 351
Автор: Розина Т.

Давид Рикардо - отец капитализма

Прочтено: 669
Автор: Меерзон Б.