Иммиграция и наши дети

Часть 2. Советы родителям (начало в „Partner“ №  7-2002)

Итак, мы уже обсудили вопросы вживания детей в новую жизнь и поняли, что „детские“ проблемы ничуть не легче наших „взрослых“. Нам, взрослым, следует помнить, что дети и подростки постоянно оценивают своё место в окружающем мире, при этом они порой излишне болезненно реагируют на мнение окружающих, им непросто вступить в контакт со сверстниками. Но все эти трудности удесятеряются, когда речь идёт о подростках, оказавшихся волей судьбы в иммиграции. Очень важно поэтому родителям быть постоянно в курсе проблем, с которыми сталкиваются дети. Взрослым, имеющим за плечами большой жизненный опыт, надо стараться помочь детям в преодолении стрессов. Помочь, а не добавлять новые.

Какие же конкретные советы хотелось бы дать родителям?

Быть в постоянном контакте с детьми

Ребёнок должен не просто знать, а буквально каждую минуту чувствовать, что его родители рядом с ним и на его стороне. Детям нужна наша любовь, которая не может ограничиваться только поцелуем на ночь или добрым словом в день рождения. Заботясь о том, что у ребёнка на душе, мы таким образом проявляем к нему свою любовь. Многие из нас, занимаясь такими необходимыми делами, как повышение квалификации, поиск работы, решение бытовых проблем и т.д., упускают из вида собственного ребёнка. Нам кажется, что наше устройство необходимо прежде всего нашим детям и что делается это для них. Конечно, трудоустройство связано не только с материальным достатком семьи, но и с чувством самоуважения, что также благоприятно сказывается на психологическом самочувствии ребёнка. Всё это так, но при этом ни в коем случае нельзя забывать о делах сына или дочери. Несмотря на все ваши проблемы и заботы, на постоянную загруженность и усталость, мы должны находить время для детей.

Нельзя ограничиваться, как это делают многие, тем, что ребёнок сыт и одет. Некоторые считают, что забота о ребёнке – это обеспечение его материального достатка: стараются купить ему компьютер, хороший велосипед, красивую одежду. Этого, однако, недостаточно. Даже тем родителям, которые заняты очень много (прежде всего, это отцы), скажем, работают до позднего вечера или в ночную смену, и поэтому не имеют возможности много общаться с детьми, стоит придумать иные формы контактов. Например, если вы возвращаетесь с работы поздно, когда ребёнок уже спит, то следует найти минуту среди дня, чтобы позвонить ему, поинтересоваться делами в школе, тем более, что проблем  с телефонной связью в Германии нет. Вечером пожелать спокойной ночи, а рано утром, уходя на работу, оставить у него на подушке записочку с пожеланиями удачного дня. Таким образом, ребёнок будет ощущать ваше присутствие и заботу и тогда, когда вас нет рядом. Знаю, кстати, что многие немецкие отцы помнят о своих детях и звонят им даже с важных встреч. Мне приходилось сталкиваться с этим, и я была просто поражена. Ведь что скрывать, нашим папам такое не придёт в голову, даже если он не на работе, а просто в дороге или смотрит с друзьями футбол. Но оказывается, что такие "мелочи" необходимы нашим детям. Они придают им силу, воспитывают их более уверенными в себе и в своей семье, что является важным качеством, особенно для детей иммигрантов.

Понимать и уважать своих детей

Необходимо чувствовать настроения своего ребёнка. И что особенно важно - быть рядом с детьми не только тогда, когда у них возникают проблемы. Если ребёнок прибегает к матери со слезами, то обычно у неё находится время, чтобы его успокоить. А вот когда сын или дочь в приподнятом настроении хочет поделиться своей радостью с отцом или матерью, то мы нередко ограничиваемся вскользь брошенным - хорошо! Придёт ли после такой реакции ваш ребёнок в следующий раз? А вот если вы внимательно выслушаете его, разделите с ним радость его победы, пусть она кажется вам маленькой и несущественной, то можете быть уверены, что и в будущем ребёнок прибежит к вам, чтобы рассказать обо всём, что с ним произошло. Вы должны быть всегда вместе со своим ребёнком в момент его успеха, каковы бы ни были ваши собственные проблемы. Знаю семью, в которой в ответ на сообщение об единице или двойке, полученной за сложный тест, мать вместо того, чтобы похвалить ребёнка, холодно замечает: „А что, могут быть какие-то другие оценки?!“ Со временем, видя, что мама или папа со скучающим видом слушают сообщения о школьных делах, ребёнок перестаёт делиться с ними. При этом он не расскажет им и о том, что родителям обязательно следовало бы знать. Только видя, что любая информация воспринимается родителями с доброжелательным интересом, ребёнок будет и в дальнейшем делиться ею. В некоторых немецких семьях заведено, чтобы вся семья собиралась за столом на ужин и обсуждала новости, произошедшие за день. Такая традиция объединяет членов семьи. Важна и организация ужина, помощь в приготовлении пищи, сервировке стола. Ужин, естественно, не должен превращаться в допрос с пристрастием. Более того, за столом лучше избегать неприятных тем. И если вы видите, что ребёнок не в настроении, чем-то расстроен, то лучше его просто отвлечь. А попозже, постучавшись к нему в комнату (да-да, постучаться!), поговорить с ним о случившемся. Это показывает наше уважение к ребёнку (что абсолютно не принято у нас), присесть поближе и деликатно попытаться расспросить. Но ни в коем случае не настаивать на разговоре, если он на него не идёт.

Не ограничиваться нравоучениями, разговаривать с детьми на равных

Этот совет в общем-то взаимосвязан с первыми двумя. Во многих семьях принят поучительный тон общения с детьми. Родители считают, и не без основания, что они умнее и опытнее своих чад, и поэтому те должны принимать их наставления без обсуждения, как команды. Такой подход абсолютно неприемлем. Этот стиль воспитания был допустим, может быть, в те времена, когда нормы поведения в семье и обществе не менялись десятилетиями. Старшее поколение тогда передавало подрастающему свой опыт в форме не подлежащих сомнению догм: так нельзя, а так нужно делать. При нынешних темпах развития общества меняются и формы взаимоотношений родителей и детей. То, что взрослые считают нормальным, детям порой видится пережитком прошлого. Разве вы не замечали, как иногда недоумённо реагируют на наши наставления дети? Нам следует внимательно относиться к мнению детей, а тем более подростков. Но если родители всё-таки считают свою точку зрения верной, нужно попытаться разъяснить её, убедить ребёнка, а не насаждать в форме приказа. Если вы хотите что-то запретить ребёнку, то лучше, чтобы он понял, почему вы этого не разрешаете. Если же ваш запрет будет безапелляционным, грубым, то поверьте, авторитета он вам не прибавит, а ребёнок всё равно найдёт возможность сделать то, что он хочет, но уже у вас за спиной.

Давайте обратимся к примеру. Анечке Р. было почти двенадцать лет, когда семья переехала в Германию. Девочке понравилась кукла, которая была похожа на новорождённого малыша. Мать была категорически против покупки. В первые месяцы после переезда денег катастрофически не хватало и покупать дорогую куклу не входило в планы семьи. Кроме того, мать была уверена, что через пару месяцев желание иметь куклу у дочки пройдёт. Анина мама категорически не собиралась покупать куклу, но и не хотела вступать с дочерью ни в какие объяснения, что привело бы к ссоре и обидам. Я дала совет, которым женщина воспользовалась:  мать объяснила, что не против покупки куклы, но у неё сейчас нет всей необходимой суммы, и дочери просто придётся подождать. Но чтобы девочка видела хоть какой-то сдвиг в решении своей проблемы, мать дала ей двадцать марок, чтобы накопить необходимую сумму. Далее было предложено по возможности откладывать деньги, чтобы накопить на куклу. У ребёнка появился интерес и надежда. Через полгода, когда девочка собрала почти сто марок, необходимые для приобретения вожделенной игрушки, желание иметь куклу у неё пропало, как собственно, и предполагала мать. Так что проблема сама по себе „рассосалась“. А собранные деньги? Они были потрачены на нужды дочери, но так, как хотела мать. И что особенно важно, с учётом мнения Анечки.

Стать другом своему ребёнку

Если предыдущие советы кажутся вам разумными, то и этот совет не вызовет возражений. Если вы будете всегда рядом со своим ребёнком, вместе будете переживать его удачи и радости, обиды и огорчения, если вы будете считаться с его мнением, не навязывая своего, то в итоге ваши отношения с детьми будут дружескими и ваш ребёнок не станет искать утешителя своим печалям на улице. Обо всех событиях в его жизни вы узнаете первыми, всегда будете знать, что происходит в душе ребёнка и сможете вовремя прийти на помощь, если она понадобится. Это, может быть, единственная гарантия того, что ваш ребёнок не попадёт в дурную компанию.

Помните о том, что ваши дети - главная ценность, которая у вас есть. Будьте их близкими и понимающими друзьями каждую минуту, несмотря ни на что. Ощущая ваше плечо, вашу поддержку и любовь, дети будут расти уверенными в себе, спокойными и счастливыми. Это ли не залог родительского счастья?!

Т. Розина (Кёльн, тел. 02203 29 14 68, e-mail: tatianarosina@gmx.de)