Русский Deutsch
Menu
Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях

Журнал «ПАРТНЕР»

Журнал «ПАРТНЕР»
Досуг >> Юмор
Журнал «Партнер» №1 (136) 2009г.

ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В АНЕКДОТАХ



Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис.

* * *

Встречаются два знаменитых экономиста — Вы поняли. Почему кризис — спрашивает один. — Сейчас объясню — отвечает коллега. — Объяснить и я могу. Я спрашиваю поняли или нет. — Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк (самая популярная шутка в США).

* * *

Встречаются два товарища. — Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? — Да нет, я был просто задницей, — отвечает приятель.

* * *

— Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Дама деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет — «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».

* * *

Полсона встречает грабитель и требует: — Руки вверх, отдавай все свои деньги. Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. — Это меняет дело — тогда отдавай все мои деньги! — взводит курок гангстер.

* * *

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

* * *

— Папа, а нас кризис затронет? — Сынок, это олигархов он затронет, а нам — капец.

* * *

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

* * *

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

* * *

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: — Что случилось? — Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований. — И много уже собрали? — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

* * *

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

* * *

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого — у них или у меня?

* * *

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово — «Прощай!»

* * *

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уоллcтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

* * *

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

* * *

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *

Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

* * *

Куме, чули, в Укра§ ні буде Євро 2012? — Клята криза! Ще вчора було 7.50

* * *

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

* * *

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на два кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

* * *

Объявление в брачной газете: — Бывшая бизнес-леди, до 40, стройная, ищет мужа государственного служащего. Говорю тихо, хорошо готовлю, голова не болит.


<< Назад | №1 (136) 2009г. | Прочтено: 430 | Автор: Редакция журнала |

Поделиться:




Комментарии (0)

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Последние прокомментированные

НА ЭКРАНАХ КИНОТЕАТРОВ

Прочтено: 318
Автор: Шкляр Ю.

РЕКА ВРЕМЕН: ЯНВАРЬ

Прочтено: 458
Автор: Воскобойников В.

ПЕНСИЯ ПОД НАЛОГОВЫМИ НОЖНИЦАМИ

Прочтено: 467
Автор: Шлегель Е.

БРЮГГЕ. ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ УГОЛОК СТАРОЙ ЕВРОПЫ

Прочтено: 728
Автор: Сигалов А.

ЗДОРОВЬЕ В ЭПОХУ ПЕРЕМЕН

Прочтено: 413
Автор: Филимонов О.

ЛУИ ДЕ ФЮНЕС. ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СМЕШИЛ МИР

Прочтено: 900
Автор: Сигалов А.

Остров ГдеТоТам

Прочтено: 741
Автор: Генина Н.

НОВОСТИ

Прочтено: 414
Автор: Кротов А.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Прочтено: 354
Автор: Колмановский С.

ХУДОЖНИК ХАИМ СУТИН

Прочтено: 674
Автор: Аграновская М.

ИНВЕСТИЦИИ В БОРЬБЕ С КРИЗИСОМ

Прочтено: 704
Автор: Вайсбанд Д.

«ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ» ИММИГРАЦИИ

Прочтено: 670
Автор: Бальцер Т.

ГОД БЫКА

Прочтено: 403
Автор: Шкляр Ю.

НОВЫЕ И СТАРЫЕ ПРОБЛЕМЫ ПРЕЗИДЕНТА ОБАМЫ

Прочтено: 450
Автор: Кочанов Е.

КНИГА ВЕЧНАЯ, А ТЕПЕРЬ И ЭЛЕКТРОННАЯ...

Прочтено: 457
Автор: Мучник С.

СУДОКУ И ШАХМАТЫ

Прочтено: 375
Автор: Шкляр Ю.

МНОГО ШУМА ИЗ НИЧЕГО

Прочтено: 364
Автор: Кротов А.