ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В АНЕКДОТАХ
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис.
* * *
Встречаются два знаменитых экономиста — Вы поняли. Почему кризис — спрашивает один. — Сейчас объясню — отвечает коллега. — Объяснить и я могу. Я спрашиваю поняли или нет. — Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк (самая популярная шутка в США).
* * *
Встречаются два товарища. — Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? — Да нет, я был просто задницей, — отвечает приятель.
* * *
— Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Дама деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет — «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».
* * *
Полсона встречает грабитель и требует: — Руки вверх, отдавай все свои деньги. Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. — Это меняет дело — тогда отдавай все мои деньги! — взводит курок гангстер.
* * *
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
* * *
— Папа, а нас кризис затронет? — Сынок, это олигархов он затронет, а нам — капец.
* * *
В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
* * *
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
* * *
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!
* * *
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: — Что случилось? — Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований. — И много уже собрали? — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
* * *
Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
* * *
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого — у них или у меня?
* * *
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово — «Прощай!»
* * *
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уоллcтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
* * *
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
* * *
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
* * *
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
* * *
Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или положить на депозит?
* * *
Куме, чули, в Укра§ ні буде Євро 2012? — Клята криза! Ще вчора було 7.50
* * *
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...
* * *
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на два кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
* * *
Объявление в брачной газете: — Бывшая бизнес-леди, до 40, стройная, ищет мужа государственного служащего. Говорю тихо, хорошо готовлю, голова не болит.
Мне понравилось?
(Проголосовало: 0)Поделиться:
Комментарии (0)
Удалить комментарий?
Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!
Редакция не несет ответственности за содержание блогов и за используемые в блогах картинки и фотографии.
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.
Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.
Войти >>