Юмористические советы

Некоторые считают, что читать анекдоты – пустая трата времени. Сегодня мы предлагаем читателям практические советы, в которых есть нечто анекдотическое.

Вегетарианский суп будет питательней, если в нем сварить немного говядины.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!

Открывая шкаф, лучше всё же сперва постучать.

Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его два дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей, и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.

4. Надо, чтобы все эти женщины никогда не встретились.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще – замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка, не переживайте, могло бы быть и наоборот.

Если вокруг солнца появились круги, пора проветрить комнату и вымыть окна.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день! Пусть перенесет это дело на 9-ое марта.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хороший муж никогда не делает замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода – они могут заржаветь!

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички – девчонки вырастут и пригодятся.

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!» – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, береги спину!

Не стоит убегать от снайпера – умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая другой подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если сосед достает вас громкой музыкой до трех ночи, перезвоните ему в пять и расскажите, как вам понравилась музыка.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитая на живот.

Мало обладать остроумием – нужно еще уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью свободного полета. Другой такой возможности не представится.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на елку.

Советы собрал М.Карелин (Израиль)