Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях


Журнал «ПАРТНЕР»

Журнал «ПАРТНЕР»
Семья >> Семейные взаимоотношения
«Партнер» №3 (270) 2020г.

Этюд о семейной жизни

Ей-богу, полигамия грустнее,

чем наш простой и моногамный брак.

Кто знал одну жену и сладил с нею,

тот сознает, что это – не пустяк.

Джордж Байрон

        

Не будучи семейным терапевтом (сегодня существует такая новомодная профессия), я всё-таки решил обратиться к объявленной теме. Полагаю, что шестидесятилетний стаж не всегда безоблачной семейной жизни дает мне для этого достаточные основания.

         

О настоящей любви

 

Настоящая любовь не та, которая выдерживает длительную разлуку, а та, что выдерживает долгие годы близости. Человек издалека может писать умные письма, а вблизи совершать глупые поступки. Любить человека издали легко: ты приписываешь ему мнимые или настоящие достоинства. Любить человека вблизи гораздо сложнее: ты видишь не только его достоинства, но и недостатки. Кстати, у кого их нет?

 

Для создания семьи достаточно полюбить, а для сохранения – нужно научиться терпеть и прощать. Почему люди женятся? Какой-то юморист сказал, что все люди женятся по расчету: каждый рассчитывает найти в семье свое счастье. Находят ли? Ведь известно, что жениться – значит вдвое уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

 

Как люди находят друг друга? Существует точка зрения, что люди сходятся не по признаку подобия, а по признаку дополнения. Это означает, что один из супругов компенсирует нехватку каких-то важных свойств и качеств у другого. Трудно судить, так это или не так. Лично мне кажется, что я женился по принципу подобия. А те семьи, которые мне сейчас доводится наблюдать, уже сформировались, муж и жена давно притерлись друг к другу, к ним в полной мере относится выражение: муж и жена – одна сатана. Что еще?

                                       
                                                                                                                                                                                          

Не пуд, наверно, соли гору

Совместно съесть, переварить

И много разных разговоров

Сказать, услышать – и забыть,

Уметь понять чужое мненье,

Иметь терпимость и терпенье,

Идти в атаку и в обход.

Тот, кто женат, меня поймет.

 

Говоря о семейной жизни, английский поэт Байрон высказал такую мысль: «Нельзя же восхищаться непрерывно тем, что нам ежедневно подают». Однако тот, кто хочет иметь счастливую семью, должен высказывать свой восторг если не ежедневно, то хотя бы еженедельно, само собой разумеется, меняя слова и выражения. А для этого нужно постоянно находить хорошее друг в друге. Настоящая любовь – это та, в которой муж понимает каждое слово, не сказанное женой. А до этого еще нужно ой как дорасти.

                                          

О счастливых семьях

 

Счастье существует только тогда, когда есть с кем его разделить. В романе «Анна Каренина» Лев Толстой сделал такое обобщение. Он написал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, но не указал, чем же они похожи. Я решил дополнить классика. Мы живем в сообществе людей и волей-неволей наблюдаем жизнь многих семей. Среди них есть немало благополучных, можно сказать, счастливых семей, у которых за плечами много лет совместной жизни. По моим наблюдениям, все эти семьи имеют одно общее свойство: в них муж и жена обладают одинаковым социальным статусом, причем достаточно высоким, а также имеют примерно одинаковый возраст. Безусловно, здесь бывают исключения, как и из любого другого правила.

 

В противоположность этому хочу сказать, что история Принца и Золушки – это всего лишь сказка, которая в просторечии называется мезальянс. Конечно, на начальном этапе отношений между ними может иметь место романтическая влюбленность, но когда она исчезнет, а рано или поздно это обязательно случается, на поверхность выходят те бесчисленные различия, которые разделяют сына короля и дочь лесника. Различия в воспитании, образовании, менталитете, отношении к работе, к деньгам и к прочим многочисленным проявлениям жизни. Огромного запаса трудолюбия, доброты и доброжелательности, которыми обладала Золушка, вряд ли хватит для того, чтобы преодолеть ту глубочайшую пропасть, которая отделяет ее от Принца. Неслучайно Константин Симонов писал в поэме «Пять страниц»: «Все романы обычно на свадьбах кончают недаром, потому что не знают, что делать с героем потом».

О воспитании детей

 

Никто еще не оспорил мысль о том, что семья создается в первую очередь ради рождения и воспитания детей. В вопросе воспитания детей я являюсь закоренелым традиционалистом и не вполне понимаю, с какой целью однополые семьи адоптируют детей. Ведь дети должны одновременно чувствовать материнскую ласку и отцовскую надежность. В семье дети учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (т.н. прямым навыкам), но и менее заметным навыкам: психологической и эмоциональной саморегуляции и устойчивости. Этим навыкам они учатся от обоих родителей: больше от матери, чуть меньше от отца. При этом одно из самых важных умений, которое мы можем передать нашим детям, – это соблюдение жизненного баланса.

 

О свободном пространстве

 

Нередко мы считаем любимого человека своей личной собственностью и в этом качестве он должен вынести всё, что мы хотим на него возложить. Это в корне не правильно. Никто не должен удушать собой других членов семьи. Каждый должен иметь жизненное пространство, на которое не посягают другие члены семьи. Этим пространством могут быть спортивные занятия, хобби или другие увлечения. Ну и, конечно, свободное время для каждого члена семьи.

 

Недавно мне довелось посмотреть ничем не примечательный фильм, название которого я сразу же забыл. Но из этого фильма я запомнил один эпизод. Там некий мужчина, объявляя своей жене о желании развестись с ней, упрекнул ее в том, что она всё решает за него. В заключение он говорит: «Ты всё решаешь за меня. Я не могу самостоятельно даже майку купить». Это, конечно, преувеличение, но разве редко встречаются семьи, где все подобные вопросы решаются женой без «коллегиального обсуждения».

 

Лично я всё, что  связано с покупкой собственной одежды, решаю самостоятельно и оставляю за женой право одобрить или не одобрить мой выбор. Подобная мелочь добавляет мне самоуважения. Этим я вовсе  не хочу сказать, что столь же самостоятелен во всех остальных вопросах. Я коснулся этой проблемы, чтобы подчеркнуть важность самостоятельности каждого члена семьи, включая несовершеннолетних детей. Каждый член семьи хочет и должен жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, которые не всегда соотносятся с привычками и убеждениями других членов семьи.

 

О критике в семейной жизни

 

Ни один человек не является идеальным, и каждый из нас справедливо заслуживает иногда мягкой, а порой суровой критики. Но можно ли считать критику воспитательным средством? «Великий вождь всех народов» утверждал, что критика (а заодно и самокритика) – это движущая сила развития общества. Им, вождям, сверху, конечно, виднее. А мне, грешному, снизу кажется, что в семейной жизни критика, а заодно всякие придирки, – вовсе не движущая сила, а тормоз. Любой нормальный человек (не мазохист) любит критику со стороны жены (мужа, родителей) примерно так, как собака любит палку.

 

Здесь я хочу кратко пересказать стихотворение С.Я.Маршака «Старуха, дверь закрой», которое слышал в раннем детстве. Старик и старуха не могли решить, кто должен закрыть дверь в хату. Они договорились, что первый, кто  скажет хоть слово, должен закрыть дверь. Тут в открытую дверь вошли какие-то путники и начали хозяйничать в доме. Старуха долго крепилась, но, когда кто-то из «гостей» нелестно отозвался о ее пироге, возмущенно закричала: «Неправда, пирог мой не сырой!» Старик тут же отозвался: «Старуха, дверь закрой!» Из этой поучительной истории следует, что любая, даже самая безобидная критика, будит в человеке негативные эмоции.

                                                              

                    

О разрешении семейных конфликтов

 

Заключенный на небесах союз спускается на землю, и тут главное – не втоптать его в грязь. Для этого нужно научиться преодолевать конфликты, а еще лучше их не допускать.

По поводу недопущения конфликтов хочу напомнить один довольно старый анекдот. Какая-то супружеская пара прожила долгую совместную жизнь без единой ссоры. Жену спросили, как им это удалось. Она ответила: «Когда мы поженились, то решили разделить круг обязанностей. За все серьезные вопросы, требующие глубокого мужского ума, отвечает муж. К ним относятся борьба за мир, освоение космоса и контакты с внеземными цивилизациями, защита окружающей среды и развитие альтернативной энергетики, Олимпиады и первенство мира по футболу, выборы президента Америки и еще ряд аналогичных вопросов. Я отвечаю за мелкие внутрисемейные проблемы: за все покупки, воспитание детей, выбор квартиры, замужество дочери и т.п. Таким образом, у нас просто не было поводов для споров и ссор».

Оказывается, всё очень просто! Это, конечно, анекдот, но какое-то рациональное зерно в нем есть. Когда в семье возникает конфликт, хорошо бы задать друг другу вопрос: «Ты хочешь быть прав или хочешь быть счастлив?»

 

О ревности

 

Франсуа Ларошфуко заметил, что ревность всегда рождается вместе с любовью, но не всегда вместе с ней умирает. Является ревность врожденным или благоприобретенным чувством, об этом у психологов нет единого мнения. Доподлинно известно, что ревность – плохой спутник благоразумия. Изо всех безошибочно действующих ухищрений, изобретенных дьяволом, для того чтобы погубить любовь, самым действенным и самым смертоносным является ревность, в первую очередь, необоснованная. Подобно укусу королевской кобры, ревность всегда отравляет, всегда убивает. Вспомним классику: Отелло и Дездемона у Шекспира, Арбенин и Нина у Лермонтова.

При этом самое удивительное и самое поучительное то, что:

 

От измены ревность не спасает.

Ревность – это глупый пес, который

Своего хозяина кусает

И свободно пропускает вора.

                                  Феликс Кривин

 

Ревность многолика, но она – далеко не самое лучшее доказательство любви. Самое ужасное то, что ревнивый человек всегда находит больше, чем ищет. Говорят, что любовь не имеет более близкой подруги, чем ревность, но она не имеет и большего врага. Недоверие и ревность всегда толкают к измене.

 

Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.

Напраслина страшнее обличенья.                     

Шекспир, сонет 121

 

О супружеской неверности

 

Две тысячи лет назад латинский поэт Гораций высказал мысль, которую, по моему мнению, нужно повесить в виде плаката на самом видном месте в каждом ЗАГСе:

 

Люби не то, что хочется любить,

а то, что можешь, то, чем обладаешь.

 

Если бы каждый вступающий в брак запечатлел эту мысль в своем сердце, то разводов и супружеских измен было бы значительно меньше. К сожалению, в школе мы Горация не проходили, а учили поэму А.С.Пушкина «Евгений Онегин». А там написано совсем противоположное:

 

О, люди! все похожи вы

На прародительницу Эву:

Что вам дано, то не влечет.

Вас непрестанно змий зовет

К себе, к таинственному древу,             

Запретный плод вам подавай:

А без того вам рай не рай.

 

Всё это, конечно, лирика, нокроме нееесть накопленный жизненный опыт. В юридической практике достаточно подробно исследован феномен влияния личности потерпевшего на действия преступника. По-видимому, нечто аналогичное можно сказать о супружеских изменах. Безусловно, подавляющая часть вины лежит на «изменщике» («изменщице»), но какая-то ее часть остается и на долю «пострадавшей» половины.

 

Это означает, что «изменщик» что-то «недополучил» в браке: «недопонят», «недооценен» или, наоборот, «переруган», измучен попреками и придирками. И всегда отыщется такое место, где этот «недобор» или «перебор» будет устранен. Поэтому «пострадавшая сторона» должна внимательно посмотреть на себя в зеркало и задуматься о соблюдении, если так можно выразиться, всех «супружеских обязанностей».

Следует, однако, отметить, что существует и другая точка зрения о причинах супружеской неверности. Здесь уместно привести замечательную фразу из пьесы Мольера «Дон Жуан»: «Чтобы хранить верность, нужен талант».

             

О разрыве семейных (любовных) отношений

 

Давно замечено, что при разводе (расставании) люди порой открываются с самой неожиданной стороны: всегда бескорыстные вдруг становятся мелочными, мягкие – непримиримыми ненавистниками. Как говорят в таких случаях медики, в патологии проявляется то, что было скрыто в норме. Это означает: было скрыто, но не отсутствовало вообще. Семейные катаклизмы обнажают скрытые пласты чувств и отношений, но не привносят нечто небывалое. При этом виноватый, как правило, ищет средства уличить, обвинить вторую половину, чтобы самому не выглядеть совсем уж плохо.

 

Русская классика дает нам примеры нестандартного решения задачи о распаде семьи. Дмитрий Лопухов (герой романа Н.Г.Чернышевского «Что делать?») и Федор Протасов (герой драмы Л.Н.Толстого «Живой труп») поступили на удивление одинаково: симулировали самоубийство и исчезли с глаз своих порядочных, но не любящих их жен.

Все страницы любовной лирики промокли от слез, пролитых по поводу расставания с любимым человеком. Из всего этого многообразия мне бы хотелось выделить строки из поэмы «Седьмое небо» малоизвестного поэта Василия Федорова.

 

Уйдет любовь, с тобой повздорив.

Ты ей не мсти, прости ее.

Не умножай чужое горе,

Не увеличивай свое.

Несчастье, как чума, опасно.

Таящий вирусы обид,

Один заблудший и несчастный

Несчастьем сотни заразит.

Страшно покинутых страданье,

Когда оно плодит собой

То жалких, ждущих подаянья,

То злых, готовых на разбой.

 

Тут, как говорится, ни добавить, ни убавить.

                                                                                                                                         

Давайте восклицать, друг другом восхищаться!

                 

Не вчера было сказано: «Пророк поругаем не бывает, только в своем доме и среди своих сродников». Поразительно, но единственными людьми, говорящими нам неприятные и причиняющие боль вещи, являются наши домочадцы. Нередко бывало так, что люди, которые являлись «иконой» для всего мира, подвергались в своей семье беспощадной и унизительной критике. В качестве общеизвестных примеров можно вспомнить Сократа, Авраама Линкольна, Льва Толстого.

 

Глубокий смысл обращения, вынесенного в заголовок раздела, – это  призыв быть снисходительнее, добрее друг к другу, научиться понимать, прощать и, само собой разумеется, чаще говорить близким людям все те ласковые слова, которые они, безусловно, заслуживают. Стихотворение Окуджавы шутливо-грустное. Последними строчками этого стихотворения я хочу завершить свою статью:

 

Давайте жить, во всем друг другу потакая,

тем более что жизнь короткая такая!

 

Григорий Калихман (Дортмунд)

 

 Читайте также:

  1. О счастливой семейной жизни. Журнал «Партнёр», № 6 / 2009. Автор Г. Калихман
  2. Этюд о любви. Журнал «Партнёр», № 10, 11, 12 / 2002. Автор Г. Калихман
  3. Этюд о родственниках, семье и одиночестве. Журнал «Партнёр», № 5 / 2005. Автор Г. Калихман

<< Назад | №3 (270) 2020г. | Прочтено: 436 | Автор: Калихман Г. |

Поделиться:




Комментарии (0)
  • Редакция не несет ответственности за содержание блогов и за используемые в блогах картинки и фотографии.
    Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.


    Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.

    Войти >>

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Топ 20

Алименты на ребенка

Прочтено: 7033
Автор: Петрушко Л.

Поразмышляем о русско-немецких браках

Прочтено: 3696
Автор: Навара И.

Иностранные супруги. Знать свои права

Прочтено: 2795
Автор: Матыков О.

Хрупкие семьи иммигрантов

Прочтено: 1853
Автор: Навара И.

Болевые точки школьной интеграции

Прочтено: 1378
Автор: Шлегель Е.

АЛИМЕНТНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СУПРУГОВ

Прочтено: 1375
Автор: Петрушко Л.

Насилие в семье – проблема общественная

Прочтено: 1264
Автор: Навара И.

Дети, родители и… мобильный телефон

Прочтено: 1169
Автор: Навара И.

Февральская романтика

Прочтено: 1100
Автор: Капустина О.

Папа может всё!

Прочтено: 1083
Автор: Грилло Е.

Баба Яга в тылу врага

Прочтено: 865
Автор: Мурашова К.

Последний урок. Бабушка и внук-подросток

Прочтено: 856
Автор: Мурашова К.

Радуги и грозы семейных будней

Прочтено: 837
Автор: Грищенко О.

Клан

Прочтено: 740
Автор: Мурашова К.

О насилии в семье

Прочтено: 685
Автор: Навара И.

Отцы и дети

Прочтено: 638
Автор: Кримханд В.