Самооценка ребенка

Поиск выхода из напряженных и экстремальных ситуаций

Многие родители мечтают о том, чтобы ребенок по всем параметрам превзошел их, был бы успешнее, счастливее и реализовал бы всё то, что, возможно, не получилось у них. И для того, чтобы так действительно произошло, большинство мам и пап приносят в жертву себя и собственную жизнь – якобы, ради ребенка, не задумываясь о том, что тем самым они вредят детям. Одной из главных родительских задач является формирование адекватно высокой самооценки ребенка.

Самооценка – это то, как человек оценивает себя сам. Адекватная самооценка, то есть знание своих слабых и сильных сторон, – основа личности.

Плохо, когда ребенок считает себя слишком глупым и ни к чему не способным. В этом случае он даже ни за что не берется, заранее решив, что у него нет шансов на успех. Но так же плохо, если ребенок без всяких оснований считает себя умнее и лучше других. Оценивая себя, мы сравниваем свои способности и возможности со способностями и возможностями других людей – и в этом главная ошибка. Получается, что мы определяем свою ценность, используя шкалу чужих людей. Часто это начинается с учебы в школе, когда родители ругают ребенка за то, что он получает, как они считают, недостаточно высокие оценки.

Дневник успехов

Одним из инструментов повышения самооценки является так называемый дневник успехов, который будет полезен как детям, так и взрослым. Возьмите любой блокнот, тетрадь, ежедневник, и вечером перед сном записывайте в него всё, чего вы добились сегодня, чему научились, что сделали хорошо, за что вы благодарны другим людям. Заведите такой дневник и для себя, и для ребенка. Пусть он записывает в эту тетрадь всё, даже мелочи.

Ведение дневника успехов – важный навык для будущего лидера. Он решает сразу несколько проблем и помогает выработать сразу несколько необходимых качеств. Во-первых, дневник успехов приучает ребенка концентрироваться на позитивном, направлять на него внимание и энергию. Когда ребенок видит свои успехи, он сам начинает больше ценить себя, и этот рост самооценки чувствуют и его сверстники.

Во-вторых, такой дневник помогает развить мышление и ориентироваться на успех: ребенок подсознательно начинает загадывать, чего же он добьется в будущем, он начинает ставить цели и достигать их.

А кроме того, успехи, записанные в эту тетрадь, станут утешением в трудные дни. Мы ведь знаем, что светлые полосы в жизни чередуются с темными, и в сложный момент вы всегда можете сказать ребенку: «Перечитай свой дневник, открой на любой дате и сравни себя прошлого с собой сегодняшним». И тогда ребенок увидит, как он изменился, как вырос, он начнет планировать будущие изменения и больше ценить себя – а это необходимо для счастливой жизни.

Одна только высокая самооценка не защитит от дурного влияния и плохих компаний. С ребенком нужно разговаривать о поступках и их последствиях, рассказывать, как меняют человека вредные привычки и зависимости. Сегодня подросток испытывает кураж от того, что крушит стереотипы и делает выбор без оглядки на этих скучных ворчащих взрослых, но он должен понимать, к чему может привести такое поведение, и вовремя остановиться, даже если сверстники его не поймут или начнут над ним насмехаться.

Для того, чтобы выстоять и защитить свое решение, и взрослому необходима немалая стрессоустойчивость. Развить это качество (его еще называют ассертивным поведением) помогают специальные тренинги. Но есть и второй вариант, доступный каждой семье, – это ролевые игры, в которых можно заранее обсудить сложные ситуации и выработать стратегию поведения в них.

Ролевые игры

Обдумайте список ситуаций, в которых ребенок может быть поставлен перед опасным выбором. Опишите для каждой ситуации, какого поведения вы боитесь, считаете его нежелательным, глупым, ошибочным. Рассмотрите разные варианты развития событий и последствия, к которым приведет неправильный выбор. А затем нарисуйте альтернативную картину: опишите, какое поведение вы считаете желательным, умным, грамотным. Что конкретно должен сказать или сделать ребенок, чтобы соответствовать этим критериям.

После этого разыграйте вместе сценки с потенциально опасными ситуациями. Пусть ребенок играет роль того, кто настаивает на плохих или опасных действиях, а вы – роль ребенка, который поддался чужой воле. Помогите ему понять все последствия этого выбора, обсудите их.

А потом разыграйте альтернативный сценарий, где вы будете в роли ребенка, покажите ему пример другого поведения и вновь обсудите его последствия. А потом попросите, чтобы ребенок буквально заучил наизусть фразы, которые помогут ему выйти из конфликтной или опасной ситуации, и потренировался их произносить.

Когда я была подростком, то боялась ходить мимо беседки у себя во дворе: там часто сидели мальчишки, которые говорили вслед гадости и довольно неприятно заигрывали. А потом я просто выучила наизусть длинный-предлинный текст, наполовину состоящий из мата. Там были даже шестиэтажные конструкции, и они не повторялись. Я выучила этот тетрадный лист, исписанный с двух сторон, наизусть, и рассказала его этим мальчишкам, как стихотворение. Видимо, это было очень эмоционально и убедительно, потому что после этого мы с теми мальчишками из беседки стали прекрасными друзьями, и больше они меня не задевали.

А если после этого при мне кто-то начинал ругаться матом, я говорила: «Знаешь, если у нас тут соревнование, кто знает больше матерных слов, давай я быстренько выиграю, и мы будем общаться как цивилизованные культурные люди». На этом неприятную ситуацию можно было считать исчерпанной.

Заранее заученные фразы пригодятся ребенку в самых разных ситуациях. Например, если вы боитесь, что ему предложат наркотики, он должен научиться отвечать: «Нет, это не для меня – я не хочу разрушить свое здоровье и превратиться в овощ». Вы можете придумать такие фразы для разных ситуаций, главное, чтобы дети могли произносить их естественно, непринужденно и уверенно. После таких предварительных репетиций вероятность не растеряться в реальной жизни и отстоять правильный выбор станет для вашего ребенка гораздо выше.

Кстати, этот метод подходит не только для детей, но и для взрослых. Например, одна из самых напряженных ситуаций во взрослой жизни – собеседование. Если человек хочет получить работу своей мечты в какой-то компании, я всегда рекомендую пойти в три-четыре другие фирмы, где он не хочет работать, и совершить там максимум возможных ошибок: забыть, перепутать, не знать ответ на вопрос, сказать, что стесняется, – допустимо любое, даже самое неадекватное поведение.

После этого пятое собеседование (уже в компании мечты) станет для кандидата привычной активностью: после нескольких репетиций в реальной ситуации он будет чувствовать себя спокойно и расслабленно, поэтому сможет легко ответить на вопросы или выполнить требуемые действия. К пятому собеседованию человек уже на собственном опыте понимает, что все его ошибки и оплошности не так уж и страшны. И даже наоборот: он видит, что естественное поведение вызывает доверие и симпатию, а его шансы вести себя естественно после таких тренировок возросли в несколько раз.

Когда нужно реагировать быстро, и ребенку, и даже взрослому может не хватить уверенности. Мы все часто задним умом крепки и после конфликта начинаем придумывать, что я еще мог бы сказать! Так пусть ребенок это «что я мог бы сказать» отрепетирует заранее, пусть он выучит наизусть смешные или едкие фразы, и тогда велик шанс, что в сложной ситуации он не растеряется.

Ольга Юрковская (Дубай)