Как научить эмоциям. Советы детского психолога

 …и почему это необходимо вашему ребенку

Сейчас я практически не читаю научно-популярных книг по психологии и не очень знаю, что в них пишут. Таких книг очень-очень много (а ведь когда-то, и я хорошо помню это время, не было совсем!), и наверняка среди них есть очень хорошие, средние и совсем плохие. Но при этом я по возрасту всё-таки человек советского прошлого, и воспитана так, что всегда была уверена: уж совсем откровенную глупость в книжке не напишут и не издадут.

И вот теперь я в некоторой растерянности, потому что раз за разом (не одна, не две, и даже не пара десятков) ко мне приходят мамы и с совершенно уверенным видом рассказывают, что они в каких-то психологических книжках прочитали, что родители не должны показывать ребенку свои отрицательные эмоции, чтобы, дескать, ребенка этим не травмировать.

Статистически мало реально, чтобы они все читали одну и ту же книжку. Значит, их таких по крайней мере несколько?

И вот она, данная конкретная мать, изо всех своих сил старается выполнить полезные рекомендации компетентных специалистов. И некоторое время у нее даже получается сдерживаться, и ребенок вроде бы как и не догадывается, что его мать сейчас раздражена, злится, печальна, в ярости и т.д. Хорошо, если мать, взявшая на себя такую странную задачу, флегматик по темпераменту. А если ближе к холерику?

Вот ребенок раз за разом нарушает какой-то запрет. Мать, памятуя о прочитанном и стараясь соблюсти все «психологические» рекомендации, спокойно говорит:

– Не следует тебе этого делать. Я тебе неоднократно запрещала. И говорила, что это опасно. Мне жаль, что ты не прислушался к моим словам…

Но, разумеется, в какой-то момент возможность сдерживать свои чувства исчерпывается у ЛЮБОЙ матери. Происходит взрыв. И тогда бедному ребенку достается единомоментно и за сейчас, и за все предыдущие разы. И вот это его, конечно, по-настоящему шокирует и оставляет в растерянности. Почему предыдущие двадцать раз она спокойно говорила положить эту вещь на место, а теперь орет как резаная?! Что изменилось?

Если этот цикл повторяется раз за разом, мир начинает казаться ребенку эмоционально и событийно непредсказуемым. И у него закономерно нарастает тревожность, и либо снижается общая жизненная активность (ребенок боится пробовать), либо, наоборот, нарушения известных запретов становятся всё более яркими и демонстративными, а поведение в целом – провокативным. Зависит это в первую очередь от темперамента и силы нервной системы самого ребенка. Кому-то в ситуации непонимания происходящего легче и естественнее затихориться, как мышь под веником, а кто-то, не в силах терпеть неопределенность, нарочно «идет на грозу».

Это – с одной стороны. Но есть и другая.

Приблизительно с такой же частотой, как и вышеописанные (а иногда это одни и те же люди) ко мне приходят мамы, папы и бабушки вот с таким вопросом:

– Вы знаете, везде говорят про эмоции и эмоциональный интеллект. Дескать, это очень важно, у современных детей с этим проблемы, и их этому обязательно надо учить. Да мы и сами видим, что он у нас чувств других людей совсем не понимает и не учитывает. Может быть, это у него аутизм? Нет? Тогда синдром Аспергера? Тоже нет? Ну, а тогда как же? Надо его учить? Так вот в этом и проблема – как именно учить, нигде толком не написано. Мы вот купили какие-то картинки, якобы для обучения эмоциональному интеллекту, так там какие-то неприятные физиономии нарисованы, он на них и смотреть не хочет, да и мы сами, если честно, тоже… Может быть, вы нам какие-нибудь специальные тренинги порекомендуете, или вот кружок?

Уважаемые читатели понимают, что две описанные мною выше ситуации – это две стороны одной и той же медали?

Эмоции у нас и у животных – это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить.

И первым по времени и на многие годы главным тренажером в этом процессе для ребенка являются чувства его родителей и других членов семьи. Ребенок видит их, получает их названия, связывает с конкретными ситуациями и своим собственным поведением, учится их вовремя опознавать и адекватно на них реагировать.

Раньше, в больших иерархических семьях и общинах, это обучение происходило практически автоматически, так как слишком многое в жизни маленького «низкорангового» ребенка напрямую зависело от эмоционального состояния окружающих его старших людей, и из своих собственных интересов и безопасности он поневоле научался их «читать». Теперь этот автоматизм по вполне понятным причинам начал давать сбои.

Что же делать? Разумеется, всё равно учить. Как?

Тут в особенно сложной ситуации оказываются родители, которые честно признаются: «Да я и сам(а) социально неловкий(ая). Далеко не всегда могу опознать свои и чужие чувства. И часто реагирую неправильно, попадаю в дурацкие ситуации. Собственную жену (мужа) понимаю через четыре раза на пятый, а уж тещу (свекровь) так и вовсе никогда. Мне всё время кажется, что она (он) разводит черт те что на пустом месте…»

Что ж, в таком случае придется учиться вместе.

Пункт первый. Есть эмоции. Они ВСЕ нормальны. Их нужно знать. Составьте список известных вам эмоций. Если там окажется меньше 25 наименований – есть над чем поработать. Сорок и больше – хороший результат. Список можно повесить на стену как напоминалку.

Пункт второй. Ловите эмоции из списка в себе и в мире (как покемонов, помните?) и называйте вслух. Вот, я злюсь. Вот, в этом фильме она в полном отчаянии. Вот – осенний лист летит через луч фонаря тихой ночью – восторг! И так далее. Старайтесь почаще делать это в присутствии ребенка.

Пункт третий. Не врать чувствами! Если вы слегка раздражены, так и говорите: меня это слегка раздражает. Если вы в ярости, то и демонстрируете именно ярость, а не легкое раздражение. Если вы равнодушны к пятому за вечер рисунку, который принес ваш ребенок, то именно ваше равнодушие он и видит.

Пункт четвертый. Тонкая грань. Эмоции существуют, это не обсуждается. Все проистекающие из них чувства приемлемы. Но дальше развилка – есть приемлемые и НЕприемлемые способы их (этих самых чувств и эмоций) выражения. Причем набор этих приемлемых и неприемлемых способов меняется в зависимости от эпохи, места, культуры, даже просто семьи. Ваша задача – описать, рассказать, показать ребенку, куда, собственно, он попал. Какой тут набор приемлемостей и неприемлемостей.

Пункт пятый. Чем меньше ребенок, тем конкретнее должно быть обучение. Отрицательные чувства, пример. Когда ты злишься, ты можешь (приемлемые способы выражения злости):

– заорать и затопать ногами

– убежать в другую комнату или ванную

– швырнуть свою игрушку

– сказать: я зол, не трогайте меня сейчас.

Ты НЕ можешь (неприемлемые способы):

– пнуть ногой собаку

– ударить младшую сестру

– швырять на пол вещи родителей.

Положительные чувства, пример. Когда тебе очень нравится незнакомый ребенок или взрослый, ты можешь (приемлемые способы выражения симпатии):

– сказать ему комплимент

– предложить поиграть (и не настаивая принять отказ, если он откажется)

– угостить чем-нибудь, если это возможно по обстоятельствам

– предложить свою помощь (и не настаивая принять отказ, если помощь будет отвергнута).

Ты НЕ можешь (неприемлемые способы):

– начать душить его в объятиях или лезть к нему на колени

– требовать, чтобы его внимание принадлежало только тебе или чтобы он играл только с тобой

– заставлять, уговаривать его есть или делать то или другое.

Пункт шестой. Обязательное положительное подкрепление с вашей стороны на любое адекватное действие ребенка в рамках пункта четыре: «О, я видела, что тете очень понравился твой комплимент по поводу ее действительно чудесной шляпки». «Ты убежал от конфликта с младшей сестрой, и я уверена, что в данном случае это было отличным выходом. Нам с отцом понравилось, как быстро и четко ты среагировал».

Обязательное отрицательное подкрепление неверных, с точки зрения вышеописанного алгоритма, действий: «Тетя просто не знала, куда деваться от твоих поцелуев, а мне было ужасно стыдно». «Я просто в шоке – мой сын пнул Жучку, любящее его и ни в чем не повинное существо, потому что ему, видите ли, не дали вторую конфету. Иди ко мне скорей, Жученька, я буду тебя жалеть. А вот тебя, сын, я сейчас, после такого, видеть не хочу».

Вот где-то так. И никакие кружки или тренинги этого не заменят – поверьте.

Катерина Мурашова (Санкт-Петербург)

Читайте также:

1. Как обрести доверие подростка. Журнал «Партнёр», № 11 / 2016. Автор К. Мурашова
2. Ранняя детская одаренность и амбиции родителей. Журнал «Партнёр», № 2 / 2016. Автор К. Мурашова
3. Сага о северной бабушке . Журнал «Партнёр», № 4 / 2014. Автор К. Мурашова