Русский Deutsch
Menu
Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях

Юмор >> В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Текст блога

Главными продуктами производства в России

на третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты:

Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

1. С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только ввежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП» или «Владимир Владимирович Путин победили бедность».

 

2. Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его бывшей жены из-за нарушения авторских прав.

 

3. Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?

 

4. Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

 

5. Встречаются президентРоссии Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точнонет еврейских корней?

- Почему вы так решили, Шимон?

- Потому, что даже для еврея сочинить, что американцы якобы заплатили 5 млрд. долларов заприсоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

А заставить весь народ поверить в этакую придуманную в Кремле байку, даже Лукашенко не дано!

 

6. Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

 

7. Путин напутствует нового министра внутренних дел:- МВД должно будет непросто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.

- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

 

8. На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт? Медведев не задумываясь и отвечает:- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе...

 

9. Судя по последним обещаниям Путина - в 2013 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - оно чень сильно рассчитывает на конец света..

 

10. Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

 

11. Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.

 

12. Путин на приеме у Обамы. Путин:- Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации? Обама:- Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост? Путин:- Вижу.Обама:- Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги. Обама на приеме у Путина. Обама:- Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации? Путин:- Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост? Обама:-Нет...Путин:- Так вот на эти деньги...

 

13. Приходит делегация учителей на прием к Путину:- Владимир Владимирович, унас совсем нет денег!- Ничего страшного. Так заходите!

 

14. Однажды к Кролику (из«Винни-Пуха») подошли и спросили:- Что вы думаете про Владимира Путина?- Владимир Путин, —;ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их вотставку, думающий не о своем кармане, а о благе народном...А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…;

 

15. Приходит Путин к проктологу и говорит:- Доктор, у меня что-то, сами понимаете где, болит и беспокоит. Доктор долго смотрел, а потом говорит:- Все понятно. - Доктор, какой же диагноз?- Зализали...

 

16. Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

 

17. Дoвос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и, имея оклад в 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?- Ну, я же пахал, как рабна галерах! Коррреспондент:- То есть Вы гребли, гребли и гребли?

 

18. Путин говорил Маккартни:- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!

 

Путин становится

 

 

Ключевые слова

Внесите 3-5 ключевых слов, разделяя их запятыми.

<< Назад | 2014-08-29 13:24 | Прочтено: 1024 | Автор: Полина |

Поделиться:



Комментарии (0)

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Количество фотографий, которые Вы можете загрузить: 5 шт.
(Для удаления фото, щелкнуть по нему)
 URL: 

  
Удалить файл
Error
Ok

Удалить файл?

Последние прокомментированные

Крымчане не оттуда поезд с фашистами ждали

Прочтено: 177
Автор: Леся Богдановна Шева

О водке «Трамп»

Прочтено: 124
Автор: Polkan

Осторожно! Опасно для жизни!

Прочтено: 107
Автор: Nacht

Трамп - почетный казак и есаул!

Прочтено: 101
Автор: Leon

Срочный звонок Трампа в Кремль

Прочтено: 157
Автор: Jarwal

Новые заявления Путина в Крыму

Прочтено: 349
Автор: Neputler

Адмирал "Кузя" II

Прочтено: 172
Автор: Neputler

Филологические анекдоты

Прочтено: 180
Автор: Полина