Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары...

ОБЪЯВЛЕНИЕ : " Ищу - таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти - то некуда....!

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин":

– ... Когда б надежду я имел, Хоть изредка, Хотя б в неделю раз ...

Потом, Мойша задумался ...

– И шо? Дальше, таки забыл?

– Нет, Роза Марковна !

Я - таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

Ребе, я хочу покаяться.. -  Говори..

- Я переспал с женой Мойши …

- А сколько раз?

- Слушайте, Ребе, я пришёл исповедоваться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка: 

- Мужчина!, ваша нога у меня уже - поперёк горла стоит!

- Мужчина! Я ж уже вся под вами!

Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Диалог на одесском привозе.

- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит:

– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился?

Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

- Исаак, я сильно глупая? - Нет, Сара, ты - слабо умная!

Супруги загорают на пляже.

Мимо проходит молодой накачанный красавчик.

Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!

- Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины.

И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

Три одессита хвастаются своими жёнами:

- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!

- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!

- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как буд-то и не стирала!..  

- Моня, ну шо б ты делал без меня?

- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего...

- подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:

- Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!! 

dlt_comment?

dlt_comment_hinweis