Поговорим о любви к родителям

Сегодня дипломированный психолог Татьяна Розина (тел. 02203 924 20 10) продолжает тему „отцы и дети“, начатую в предыдущем номере журнала. Только теперь она рассматривает её в другом  аспекте - отношение детей к своим родителям.

Кто из нас не любит своих родителей? Но почему при этом мы так часто с ними конфликтуем? Почему ссоримся и обижаем? Почему вспоминаем о своих чувствах к ним только тогда, когда родители заболевают? Или ещё позже, когда уже нет возможности прийти и сказать: „Мама, я люблю тебя, прости!“ И нужны ли эти запоздалые извинения? Будет ли легче родителям, которых уже нет, если вы регулярно станете навещать их могилы?! Ведь ваша забота и любовь нужна живым. А к мёртвым мы ходим больше для себя, для спасения своей души. Поэтому приглашаю вас к разговору об отношениях с теми, кто нам всего ближе и дороже. О наших отношениях с родителями.

Мелкие обиды ранят душу не меньше откровенных оскорблений. Понятно, что открыто никто не станет унижать мать или оскорблять отца. Мы просто невнимательны к своим родителям, что нередко даже в интеллигентных семьях. Как ранит отца или мать пренебрежительно брошенное: „Отстань!“ или „Тебе этого не понять!“ Мы даже не замечаем, что этим отстраняем их от нас. А им так больно даётся это отстранение! Они хотят знать о нас всё. Им кажется, что они смогут, опираясь на свой жизненный опыт, оградить своего ребёнка от ошибок, „подстелить соломку“. А ребёнку уже давно не тридцать, и  может быть, за сорок... И он лучше ориентируется в жизни, яснее видит ситуацию, он современнее и, наконец, мобильнее. А что родители? Живут уже изжившими себя понятиями. И у нас нет времени и настроения объяснять им, что к чему. Мы отмахиваемся от их советов, которые они готовили нам, возможно, бессонными ночами. И хватит одного „Отстань!", чтобы мать съёжилась, как от удара. А нам и невдомёк, что мы её обидели.

Излишняя близость тоже доставляет родителям немало беспокойства. Но есть и другая крайность в отношениях дети-родители. Некоторые взрослые дочери, да и сыновья тоже, чересчур „нагружают“ пожилых родителей своими проблемами, рассказывая обо всех самых мелких неурядицах. Позвонив поздним вечером матери и поделившись с ней наболевшим на сердце, мы, излившись, тут же засыпаем. А она уже заснуть не может. Передумывает и взвешивает рассказанное. Ей, пожилой женщине, всё кажется куда трагичнее, чем есть на самом деле. "Ой, мама, Светка опять долг не отдаёт! Сколько зарекалась не занимать ей", - жалуетесь вы на подругу. Но вы-то знаете, что она всегда тянет с отдачей. Отдаст в конце концов, никуда не денется. А мать переживает за вас, ей обидно, что подруга подводит вас. Каково же ваше удивление, когда спустя неделю мать звонит и начинает давать советы, как лучше поступить, чтобы получить причитающийся долг. А Светка уже давно его отдала и вы с ней вместе кофе пьёте. И конечно, забыли об этой жалобе. А мама, оказывается, всю неделю места себе не находила.

Поэтому каждый раз, когда вы готовы позвонить матери и поделиться с ней своими бедами, хорошенько подумайте, стоит ли это делать.

Любите и жалейте своих родителей! Не забывайте об этом никогда, ноособенно в условиях иммиграции. Пожилые родители отправляются в неведомые страны не ради лишнего куска хлеба, а, прежде всего, чтобы быть рядом со своими детьми.      

Как бы ни было трудно, нам всё же легче, чем нашим родителям. Мы быстрее ориентируемся в новой жизни, осваиваем язык, находим если не друзей, то добрых знакомых. А если вдруг одолеет тоска по оставленной родине, то покупаем билет на самолёт и летим на встречу с друзьями из прошлой жизни. А нашим пожилым родителям это сделать сложно. И денег на поездки не хватает, и сил. Знаю одну пожилую женщину, которая вот уже пять лет ждёт, когда кто-нибудь из троих её взрослых детей найдёт время сопроводить её в Россию. "Мне всего-то на пару дней надо, - сетует она. - Только на могилу к мужу схожу... В последний раз, наверное. А одна ехать боюсь."

Дети у этой женщины хорошие. Все работают, заботятся о старушке, регулярно звонят, интересуются здоровьем. Только поехать с ней некому. Самое же страшное случится, если уйдёт мать из жизни, так и не проведав могилку. Повиснет тяжелым грузом на душе детей невыполненное желание матери. Но что тогда исправишь?!

Помните о своих матерях и отцах сегодня, сейчас. Помогите им не чувствовать себя одинокими, заботьтесь о них, регулярно показывайте им, что они нужны вам и любимы!

Неуважение к родителям, несостоявшимся в Германии. Пока мы говорили о престарелых родителях. Но в иммиграции болезненными оказались отношения взрослых детей с ещё нестарыми, например пятидесятилетними, родителями. Многие из этих людей здесь в Германии потеряли свой социальный статус. Из бывших главных инженеров, ведущих специалистов, уважаемых людей превратились они в получателей социальных пособий. Эта ситуация словно подрезала крылья недавно уверенным в себе людям. Профессору, ещё вчера руководившему кафедрой, вряд ли суждено выйти перед студенческой аудиторией. Известному строителю, который руководил на родине огромной стройкой, больше не придётся проводить оперативку. Да что там говорить, учитель или инженер, с которым там уважительно здоровались, тут, в свои немногие за пятьдесят, превратился в домохозяйку. Или домохозяина. Как тяжело переживают эти люди снижение своего статуса! Как больно видеть их, ещё совсем не старых и энергичных, оказавшихся в Германии без дела. Но, дорогие дети, не будем забывать, что ваш отец или мать не виноваты в сложившейся ситуации. Семена её были посеяны в октябре 17-го года, когда Россия сошла с пути нормального развития. И мы теперь вынуждены расплачиваться за это сломанными судьбами. И ваш отец не востребован в Германии не потому, что он неудачник, а потому, что не соответствует нынешним западным стандартам. Да и нынешние экономические неурядицы в стране в этом нимало виноваты. Поймите это и посочувствуйте своим родителям. Уважайте их такими, какие они есть. Это для местных немцев они - социальщики или безработные. А для нас наши родители  по-прежнему учителя, инженеры, врачи. Люди со своим духовным миром, с высокими моральными качествами. И, увы, нереализованными здесь возможностями.

О маленьких детях и их отношении к взрослым. Есть ещё одна сторона в отношениях дети-родители, которой бы не было, живи мы на родине. Приходится слышать жалобы родителей или дедушек-бабушек на то, что их дети-школьники стыдятся перед немецкими друзьями своих близких. Сталкивалась с таким случаем - внучка при своих немецких одноклассниках дёргала бабушку за руку, приказывая той молчать. Или просила не подходить близко к школе, когда бабушка приходит её забирать. Понятна боль взрослых, которую они испытывают в подобных ситуациях. И, конечно же, нет нужды говорить о том, что дети не правы.

Очень непростая ситуация!  Поэтому обращаюсь не к пятиклассникам, а к взрослым. Постарайтесь понять своего ребёнка или внука. Ведь для него, говорящего через год после приезда в Германию практически без акцента, кажется, что мы говорим с чудовищными ошибками не потому, что иностранцы (он-то такой же иностранец, но говорит правильно!), а потому что мы, по его мнению, просто неграмотны. Он или она уже через пару месяцев понимает, что не носят в Германии такие пальто и шапки, что не ходят в таких ботинках, в каких ходит его бабушка. А старшие не успевают за событиями, не чувствуют местной манеры одеваться. Они уже в Германии, а их вкус, их стиль ещё не успели сюда „переехать“, он - ещё в стране прежнего проживания.

Поймите своих малышей и не обижайтесь на них. Постарайтесь мягко и не обидно объяснить ребёнку, что вам трудно в свои годы так же быстро освоить чужой язык, как это удалось ему. Предложите поинтересоваться у его новых немецких приятелей, знает ли хоть кто-нибудь из немецких пап и мам хотя бы несколько русских слов. Они-то только по-немецки могут говорить, а вы не только по-русски, но и по-немецки, хоть и с трудом, а всё же изъясняетесь. Ведь вы, таким образом, оказываетесь в явном преимуществе. Или предложите ребёнку узнать, кто из родителей его одноклассников имеет высшее образование. Знаете, результат превзошел мои ожидания, когда я задала такой вопрос моей дочери. Оказалось, что высшее образование было всего у нескольких человек. Но только у одного ребёнка в классе дипломы о высшем образовании имели оба родителя. Этим ребёнком была моя дочка! Выводы она сделала, поверьте мне. Не спешите. Дайте время. И ваш ребёнок или внук поймёт ситуацию и перестанет вас стесняться. Только не надо его насильно заставлять вас уважать.