Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, 
гребите к берегу! 
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: 
- Вот Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили 
за это же время восемь миллионов. Как Вы это объясните? 
 - Как объясню, как объясню...  Просто не могу свести концы с концами.

Один микроб спрашивает другого:
- Чё ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй отвечает:
- Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин.

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся с работы:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там всё про какого-то шахтера показывали.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего
 любовника.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Осень. Глубинка. Грязь по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По лужам 
продирается грязный, заросший, в рваной телогрейке мужик в одном 
сапоге. И при этом блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный,
 сапог где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией): Да не потерял я - нашел!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что 
надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха,
 тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако 
вдова решилась и вышла за него замуж. 
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не 
переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не 
переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но
 зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой сводок занимаюсь.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я 
третий справа в фонтане "Дружба народов"!

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного 
контроля.
Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты чё, братан? Какие прибыли? В натуре, одни убытки!

Фокусник вызывает из зрительного зала на манеж мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь мeня впервые?
- Да, папа.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот 
случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Давно это было. Вызывают Рабиновича в КГБ. "Вы почему пишете брату в Америку, 
что всё так дорого, курица, мол, аж тридцать рублей стоит. Срочно напишите 
брату, что всё подешевело и теперь корову на рынке можно купить за двадцатку". 
Рабинович пишет в Америку: "Дорогой брат! Сейчас все подешевело. Корова стоит 
всего двадцать рублей. Но зачем нам с Сарочкой на двоих целая корова? Я 
добавляю десятку и покупаю курочку".

- У меня неприятности, - жалуется жена мужу. Лопнул протез, теперь я не могу 
говорить.
- Не огорчайся, - успокаивает ее муж. - Такая ты мне еще дороже.

Слово " нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы.

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой 
заканчивается предыдущий!

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и 
родиться.


Черчилль  сказал :

Я всегда желаю не здоровья , а удачи... На "Титанике" все были здоровы...

Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министрам остается только
 мечтать

Политический талант заключается в умении предсказать, что может произойти
 завтра, на следующей неделе, через месяц, через год. А потом объяснить, почему
 этого не произошло.

Написание книги - целое приключение. Сначала это не более чем забава,
однако затем книга становится любовницей, женой, хозяином и, наконец, - тираном.

Копить деньги - вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители.