Досуг >> Юмор
«Партнер» №2 (89) 2005г.
Веселая страница 2005 / 02
Анекдоты
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы? Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за это же время восемь миллионов. Как Вы это объясните? - Как объясню, как объясню... Просто не могу свести концы с концами. Один микроб спрашивает другого: - Чё ты такой бледный, на тебе лица нет? Второй отвечает: - Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин. Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся с работы: - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. - Что за фильм ? - "Забойный мужик". - Ну и как? - Думала, что будет эротика, а там всё про какого-то шахтера показывали. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - Да с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?! Осень. Глубинка. Грязь по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По лужам продирается грязный, заросший, в рваной телогрейке мужик в одном сапоге. И при этом блаженно улыбается. Ему навстречу другой: - Мужик, ты откуда упал? Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... - (с блаженной такой интонацией): Да не потерял я - нашел! В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: - Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: - А моя покойная бабушка... Перед обедом: - А мой дядя... Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! Начальник звонит бухгалтеру: - Ты чем там занимаешься? - Сверкой сводок занимаюсь. - Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом! У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я третий справа в фонтане "Дружба народов"! Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты чё, братан? Какие прибыли? В натуре, одни убытки! Фокусник вызывает из зрительного зала на манеж мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь мeня впервые? - Да, папа. Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. Давно это было. Вызывают Рабиновича в КГБ. "Вы почему пишете брату в Америку, что всё так дорого, курица, мол, аж тридцать рублей стоит. Срочно напишите брату, что всё подешевело и теперь корову на рынке можно купить за двадцатку". Рабинович пишет в Америку: "Дорогой брат! Сейчас все подешевело. Корова стоит всего двадцать рублей. Но зачем нам с Сарочкой на двоих целая корова? Я добавляю десятку и покупаю курочку". - У меня неприятности, - жалуется жена мужу. Лопнул протез, теперь я не могу говорить. - Не огорчайся, - успокаивает ее муж. - Такая ты мне еще дороже.
Фразы
Слово " нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы. Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. Черчилль сказал : Я всегда желаю не здоровья , а удачи... На "Титанике" все были здоровы... Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министрам остается только мечтать Политический талант заключается в умении предсказать, что может произойти завтра, на следующей неделе, через месяц, через год. А потом объяснить, почему этого не произошло. Написание книги - целое приключение. Сначала это не более чем забава, однако затем книга становится любовницей, женой, хозяином и, наконец, - тираном. Копить деньги - вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители.
Подборка из коллекции Генриха Каца
Мне понравилось?
(Проголосовало: 0)Поделиться:
Комментарии (0)
Удалить комментарий?
Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!
Редакция не несет ответственности за содержание блогов и за используемые в блогах картинки и фотографии.
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.
Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.
Войти >>