ХОЛОДНОЕ ДЫХАНИЕ ОДИНОЧЕСТВА

Заметки психотерапевта

Д-р Ольга Грищенко (Хеппенхайм)

Наш журнал неоднократно обращался к проблеме одиночества — тяжелом факторе, особенно характерном для иммиграции. О том, как преодолеть одиночество, рассказывает наш консультант доктор Грищенко.

Одиночество... Понятие емкое и неоднозначное. Бунтарское одиночество юности и щемящее одиночество старости, гордое одиночество личности, осознанное и принятое ею как цель... У каждой разновидности одиночества есть свой особенный привкус. Как не вспомнить расхожую истину: ни одно явление не бывает плохим или хорошим само по себе, таковым его делает наше восприятие. Каждый имеет право и возможность выбрать собственный жизненный стиль, подходящий исключительно для него.

Сегодня речь пойдет об одиночестве одиноких людей, взрослых и состоявшихся, о тех, для кого одиночество — отнюдь не легкая ноша, а вынужденный груз.

Одиночество в иммиграции

По данным статистики, среди иммигрантов четвертой, «перестроечной» волны в Германии 10% — холостых, 2% — разведенных и 4% — вдов (вдовцов). Фактор одиночества в иммиграции — тяжелое бремя, в котором сочетаются оторванность от прошлого мира с его знакомой до мелочей ментальностью, отдаленность от близких и знакомых, смена складывавшихся годами стереотипов поведения и социального самовыражения. На первых порах, пока живы и свежи воспоминания, а вокруг столько нового и необычного, одиночество ощущается не так остро.

Впоследствии, как правило, приходит чувство выключенности, сознание того, что ты навсегда обречен остаться на новом месте. Эти чувства могут нарастать ко второму году пребывания в новой стране и вызывать ощущение тотального одиночества и потребности в опоре. Прибавьте к этому возможную личностную невостребованность и проблемы с языком, отсутствие работы или неудовлетворенность ею, эмоциональное недопонимание и дефицит интимности общения, которое часто сводится лишь к формальным, ничего не значащим разговорам...

Всё это может неблагоприятно отразиться на психике человека, способствовать развитию различных психосоматических страданий, депрессии и ипохондрии.

Пять контактов в день

Для нормального существования человеку ежедневно необходимо, по крайней мере, пять контактов, особенно если он одинок. Переброситься парой фраз с соседом, созвониться по телефону с родственниками или знакомыми, сходить в магазин за покупками (даже если это не слишком необходимо), просмотреть новости по телевизору, в очередной раз критически оценив действия какого-либо политического деятеля или любимой футбольной команды; «посидеть» некоторое время в Интернете или погрузиться перед сном в чтение модного бестселлера. Последние варианты общения являются формальными, суррогатными, однако это тоже контакты...

И всё же человеку требуется гораздо больше! Любому из нас просто необходимы добрые человеческие отношения, которые так же, как и еда, питье, воздух, движение, сон, являются одной из основных естественных потребностей человеческого бытия. Доброе слово способно поднять человека из глубин отчаяния и одиночества, приветливая улыбка может помочь человеку поверить, что он что-то из себя представляет; единожды проявленная забота иногда спасает кому-то жизнь...

«Я лично знакома с десятками людей, которые ... всерьез помышляли о самоубийстве до тех пор, пока какой-то незнакомец не поздоровался с ними в лифте или друг не позвонил, чтобы сказать: «Я думаю о тебе». Эти слова принадлежат известному американскому психологу и писательнице Барбаре до Анджелис.

Немецкие социологи, например, установили, что тот, кто получает слишком мало любви, чаще, чем более счастливые люди, страдает от головной боли, нарушения кровообращения, ожирения, бессонницы, желудочно-кишечных расстройств. По данным израильских исследователей, женщины, не имеющие удовлетворяющих их любовных отношений, намного чаще подвергаются заболеваниям сердечно-сосудистой системы, чем более счастливые представительницы прекрасного пола.

Безусловно, не все мы в равной степени обладаем даром общения и убеждения. А может быть, просто не умеем контактировать с другими людьми?

Несколько советов

Создание доверительного контакта психологи называют «раппортом», а его формирование — искусством коммуникации. Вот несколько советов и рекомендаций, которые могут помочь вам в повседневном общении:

И всё же главной отдушиной, панацеей от одиночества является семья, где каждый силен своей любовью и любим, счастлив и защищен, где тебя понимают без лишних слов и принимают таким, как ты есть. Ученые США установили, что женатые люди в среднем живут на 5 лет дольше, чем холостые, кроме того, разведенные мужчины в три раза чаще обращаются к врачу, чем счастливо женатые. Вообще одиночество переносится мужчинами тяжелее, они чаще страдают неврозами, болезнями сердца, желудка.

Можно возразить, что семья нужна в первую очередь женщине, однако это один из парадоксов мужской натуры, который, как правило, тщательно скрывается от женщин, а зачастую и от самих себя. На самом же деле, большинство представителей сильного пола ориентированы на брак. Для мужчины семья — это престижно, это показатель его мужской зрелости, умения нести ответственность не только за себя, но и за близких людей.

Безусловно, и для подавляющего большинства женщин страх одиночества — один из самых сильных и мучительных. Боязнь остаться одной, считая уходящее время, усиливается и под влиянием общественного мнения. Одинокой женщине кажется, что окружающие видят ее невостребованность, проявляют жалость и снисхождение, подчеркивая этим не только неполноценность одинокой жизни, но и ее собственную неполноценность.

«У каждого из нас есть свой единственный психотерапевт, только не всем удается его найти». Эти слова принадлежали известному советскому психоневрологу Н. К. Липгарт. Поиски своего, единственного «психотерапевта», своей любви и судьбы кажутся сложными, непредсказуемыми, но зависят только от вас!

Если вы приняли решение расстаться с одиночеством, вас не прельщает перспектива существования наедине с собой, необходимо действовать, ведь это вопрос вашей судьбы, а свою судьбу надо делать самому!

Проанализируйте причины своего одиночества, вероятных предыдущих неудач. Возможно, этому способствовали не зависящие от вас жизненные обстоятельства, а может быть, причина заключается в абсолютизации собственного «я», то есть в обыкновенном эгоизме и излишнем себялюбии? Любовь дарит нам другое «я» — alter ego, которое должно стать таким же ценным и значимым, как и наше собственное «я». Готовы ли вы к этому? Открыто ли ваше сердце для любви, достаточно ли в нем нежности и тепла, чуткости и бескорыстия? Душа любого человека хранит огромные запасы добра и любви, только не каждый умеет (а зачастую просто боится) их реализовать.

Ищите и не сдавайтесь, спотыкаясь на возможных неудачах, не спешите разочаровываться, замыкаясь в своей «раковине», превращаясь в одиночку-отшельника, либо наоборот, растворяясь в частых клубных или дискотечных тусовках, обезличиваясь и утрачивая свое собственное «я» в толпе.

Не прельщайтесь суррогатным общением, коллекционируя партнеров, это не добавит ни любви, ни новых впечатлений (всё это дежа вю — уже виденное) и может лишь усугубить состояние внутреннего одиночества.

Доверяйте себе, своему опыту и интуиции. Всё начинается с аттракции, то есть привлекательности одного человека для другого, возникающей в момент знакомства, которая складывается из многих составляющих (внешние данные, взаимная симпатия, совпадение интересов, особенно в принципиальных вопросах, и т.п.). Во многих случаях первое впечатление, мгновенная симпатия или антипатия, не всегда обманчивы, а зачастую очень достоверны!

Верьте в себя, в свою удачу. счастливую звезду; если вы уверенны в себе, хотите добиться любви, то она обязательно придет! Помните, что счастье, любовь — это творчество, созидание, величайший и благословенный труд. Созидайте и цените свое время, ведь у каждого из нас нет в запасе вечности, не так ли? Не откладывайте свою жизнь на потом, живите сейчас, сегодня, здесь.