Родительский всеобуч

Ольга Зускова (Вупперталь),

дипломированный психолог

В 80-е годы прошлого века в Москве я начинала карьеру практического психолога в Семейной консультации (В Москве в те годы существовали три консультации "Семья и брак" под эгидой Министерства здравоохранения.) Психологическая помощь была тогда еще в новинку, однако желающих проконсультироваться оказалось достаточно. На консультацию приходили в основном женщины, а причиной их обращения были проблемы взаимоотношений между супругами (алкоголизм, измены, непонимание и т.п.), что дало мне возможность впоследствии провести серьезное научное исследование причин возникновения супружеских конфликтов (об этом - в следующих статьях).

Многие люди стеснялись самого факта обращения к психологу, им казалось, что уж в своей-то жизни человек может самостоятельно разобраться и никакие советы посторонних тут не помогут. Среди моих клиентов было много образованных людей, и я, недавняя выпускница университета, зачастую должна была сначала доказать свою взрослость и состоятельность (главным аргументом для многих было мое замужество и наличие двух детей), и только потом мы приступали к нормальному консультативному процессу...

Спустя много лет мне пришлось снова начинать карьеру психолога-консультанта, уже в Германии. Так же, как и 30 лет назад, я беседую в основном с женщинами об отношениях с мужьями, о личных и личностных проблемах иммигрантов. При этом, по моим наблюдениям, основная причина обращений к психологу здесь, в Германии, - это дети: конфликты с детьми (от 6 до 50 лет), сложности в развитии и обучении, проблемы с воспитателями или учителями, общение с разведенными родителями, контакты с бабушками (проблемы с дедушками мне пока не встречались).

Многие семьи после переезда в Германию испытывают трудности различного рода. Это и те межличностные и внутриличностные проблемы, которые они "привезли с собой", и новые, которые возникают в связи с изменением привычного образа жизни, утраты социального и профессионального статуса, потери круга общения. Правда, в первые два-три года эмиграции это всё как бы перекрывается заботами об организации новой жизни (обустройство жилища, изучение языка, поиски работы и т.п.).

Решив в Германии многие экономические и бытовые проблемы, мы, к сожалению, начинаем понимать: нельзя уехать от неразрешенных семейных конфликтов. Именно они приводят к разрушению около 50% семей - выходцев из бывшего Советского Союза. Кроме того, далеко не все иммигранты, особенно старше 40 лет, могут реализовать себя в профессиональной деятельности и, как следствие, перестают быть для своих детей примером для подражания.

Для многих из нас после переезда в Германию главным становится не профессиональная деятельность, не личные отношения, а выполнение нами своих родительских обязанностей. Но все ли готовы измениться в соответствии с изменившимися жизненными условиями? Сегодня, чтобы стать "успешным родителем", нам снова нужно учиться, невзирая на имеющийся жизненный опыт, возраст и уровень образования.

Недавно мне позвонила моя знакомая немецкая учительница и попросила оказать помощь одной русской семье. У 13-летнего ребенка, недавно начавшего учиться в их школе, возникли проблемы в отношениях с одноклассниками. Эти проблемы уже перешли из разряда обычных детских конфликтов в серьезную помеху процессу обучения, что, естественно, вызвало недовольство учителей и родителей других детей. Попытки классного руководителя встретиться с матерью ученика не увенчались успехом из-за языковых проблем. Меня попросили выступить в качестве двуязычного психолога, который мог бы помочь сторонам найти взаимопонимание.

Мне уже приходилось участвовать в таких встречах, и чаще всего ситуацию удавалось нормализовать. Я позвонила по полученному телефонному номеру, представилась и предложила свое содействие в решении школьных проблем сына. Мать ребенка не только не была благодарна за предложенную помощь, но и заявила о недопустимости вмешательства в "ее приватную жизнь".

А самое главное, она сказала мне, что ей уже достаточно лет, у нее высшее техническое образование, она имеет успешный опыт воспитания старшего ребенка, поэтому она ни в какой помощи в воспитании младшего ребенка не нуждается. Мне стало жаль ее сына...

Всем известно, что стать родителями (в смысле зачать и произвести на свет ребенка) не очень сложно. Как писал наш известный сатирик: "Одно неосторожное движение - и ты уже отец!".

  Я думаю, что быть успешным родителем означает следующее:

1) готовность признать, что родительский авторитет не вручается автоматически вместе со свидетельством о рождении ребенка, а рождение следующих детей не добавляет нам "звездочек на родительских погонах";

2) готовность принимать своего ребенка таким, какой он есть, уважать его как личность и помогать ему идти по его пути;

3) готовность признавать собственное несовершенство и постоянно учиться. В то же время, свои проблемы есть и у молодых семей, достаточно хорошо интегрировавшихся в немецкую действительность.

Однажды на прием пришла молодая женщина. Замужем почти 10 лет, муж работает. В семье двое детей. Она ухаживает за младшей двухлетней дочерью. Старший 7-летний сын учится в школе. Семья живет в Германии почти 8 лет. Сын родился уже здесь, посещал немецкий детский сад, свободно владеет немецким языком. В январе родители первый раз были приглашены в школу для разговора о своем сыне. Учительница рассказала им, что ребенок плохо ладит с учениками, малоактивен на уроках, зато чересчур активен на паузах. На ее замечания реагирует, с ее точки зрения, неадекватно.

Родители активно защищали ребенка, пытались объяснить поведение своего сына плохим отношением к нему со стороны других детей, недостаточным вниманием со стороны учителя. Стороны расстались взаимно недовольными друг другом. Дома они ругали сына, обвиняли его в том, что он их подводит, грозили наказанием, если он не исправится. В течение следующего месяца ситуация обострилась настолько, что ребенок перестал помогать дома, много капризничал, стал отказываться ходить в школу. В этот момент мама увидела наше объявление и пришла на консультацию.

Вместе мы попытались проанализировать ситуацию в целом, и оказалось, что в последние шесть месяцев отношения между мужем и женой напряженны. Жене не нравится, что муж задерживается на работе, и она часто устраивает ему скандалы. Муж считает, что он сам вправе решать, когда он должен приходить, а после очередного скандала стать приходить еще позже. Последнее время он старается как можно реже бывать дома, работает в выходные дни, почти не гуляет с сыном.

Сын, в свою очередь, думает, что родители его больше не любят, ведь у них есть еще маленькая сестренка, которую никто не ругает, может быть, они ссорятся из-за того, что он такой плохой. Чем больше у ребенка проблем в школе, тем больше на него давят родители. Чем больше на него давят, тем хуже у него всё получается. Чем хуже у него всё получается, тем больше у него проблем в школе.

Круг замкнулся. После того как мы разобрались в этой ситуации, мама поняла (она хотела сохранить семью и помочь сыну), что она может кое-что изменить в своем поведении. Она перестала закатывать истерики по поводу позднего возвращения мужа домой (через неделю он стал предупреждать, когда придет, затем раньше приходить, потом отменил работу в выходные). Она стала больше поддерживать сына, говорить ему о своей любви к нему. Они съездили всей семьей в детский парк. И наконец, она смогла найти общий язык с учительницей (попросила о помощи). Ребенка стали больше хвалить, его отношения с одноклассниками улучшились. У него вновь появилось желание ходить в школу...

Прошло два года. Мы поддерживаем контакт с этой семьей. Они пытаются сами искать способы разрешения конфликтных ситуаций. С учительницей у них до сих пор хорошие отношения.

Последнее время в Германии много говорят и пишут о необходимости постоянно учиться быть родителями. В 2009 году в русском культурном центре "Applaus" мы провели несколько встреч на тему: "Erziehungskompetenz" - "Компетентное воспитание по-русски". На этих встречах мы попробовали разобраться, что же должны знать и уметь современные родители, чтобы, не теряя хорошие контакты и понимание с ребенком, помочь ему найти свою дорогу в жизни, чтобы, не навязывая своего мнения и не запрещая, максимально оградить его от дурного влияния.

Конечно, для этого мы должны много знать о психологических особенностях детей разного возраста, о влиянии различных внутренних и внешних факторов на воспитание. Хорошо бы родителям разбираться в молодежной культуре. И наконец, мы должны знать, как устроена система образования в Германии, как мы - родители - можем помогать нашим детям в детском саду и в школе, какие у нас права и обязанности (как у родителей), к кому обращаться в случае возникновения проблем.

Наши соотечественники, которые приходят на консультации или посещают различные информационно-просветительские и учебные мероприятия, - люди в основном открытые к получению новой информации, коммуникабельные, готовые помогать не только себе и своим семьям. Вместе с нашими клиентами и коллегами мы пришли к идее разработать "Путеводитель по немецкой системе образования" - своеобразное руководство для русскоговорящих родителей в Германии на русском и немецком языках.

Наконец, наступило время объяснить, кто такие "мы", на которых я так часто ссылаюсь. Мы - это группа родителей из бывшего Советского Союза, которая создала в Вуппертале новую общественную организацию "Wuppertaler Elternverein 3x3 e.V." Наша цель - помочь русскоговорящим родителям в решении самых разных проблем, связанных с воспитанием и обучением детей. Мы хотим для наших детей достойного образования, правильного выбора профессии и успешной трудовой карьеры, и пусть они будут счастливы. При этом будет совсем неплохо, если мамы и папы, бабушки и дедушки этих замечательных детей тоже найдут для себя занятия по душе. Чтобы наш "Путеводитель по немецкой системе образования" подходил и вам тоже, присылайте нам свои вопросы, которые, по вашему мнению, обязательно должны быть освещены в этой брошюре.

Наш адрес:
Olga Zuskova
Mastweg 213
42349 Wuppertal
E-mail: ozuskova@gmail.com
тел.: 0202 609 4271.

Присылайте нам также ваши истории о родительско-детских проблемах и задавайте вопросы, на которые мы сможем ответить на страницах журнала "Партнёр".