Григорий Калихман (Дортмунд)

И еще скажу:
на каждую новую весну
нужно выбирать
и новую любовь, –
друг,
прошлогодний календарь
не годится сегодня.
Саади

Само собой разумеется, приведенные в эпиграфе слова великого персидского поэта не следует понимать буквально и немедленно подавать заявление о разводе. Речь идет о том, чтобы время от времени задумываться: не слишком ли мы погрязли в болоте рутины и не следует ли что-либо кардинально или хотя бы частично изменить в собственном существовании. Ведь каждому в большей или в меньшей степени присущи инертность и, соответственно, нежелание что-либо менять в своей жизни, даже если она нас не особенно устраивает. Эту мысль прекрасно выразил Фазиль Искандер в повести «Кролики и удавы»: «Решение не принимать никакого решения было самым приятным для кроликов решением». А ведь любое новое начало – это как бы новое рождение. Природа дает нам убедительный пример такого обновления: каждая весна – это новые листья, новые цветы, новые птенцы – другими словами, новая жизнь.

Жизнь на автопилоте

Для того чтобы изменить свою жизнь, не обязательно ждать понедельника или нового года: ведь сегодня – именно сегодня! – самый первый день всей оставшейся жизни, и никто не скажет, сколько нам еще предстоит прожить. Давайте задумаемся над своим бытием! Нередко мы живем и действуем как бы на автопилоте: все происходит само собой, т.е. почти без участия нашей воли и сознания. Мы просыпаемся, приводим себя в порядок, идем (или не идем) на работу, возвращаемся с работы, делаем покупки, разговариваем с близкими людьми, смотрим телевизор, ложимся спать – и так изо дня в день, из года в год. Даже смена времен года и погоды не нарушает это дремотное однообразие. Недавно я разговаривал с одной молодой женщиной – она даже не могла вспомнить, какая вчера была погода, хотя почти весь день ездила на машине и ухаживала за пациентами.

Внешние причины

Иногда жизнь выводит нас из этого полусонного состояния. Тому может быть множество внешних причин: дети женятся или выходят замуж, что существенно меняет внутрисемейный расклад и «погоду в доме», рождается ребенок или внук, мы меняем работу, переезжаем на новую квартиру или даже в другую страну (эту ситуацию мы все когда-то пережили).

Тяжелая болезнь, а порой всего лишь подозрение на болезнь, тоже может кардинально изменить жизненные приоритеты и всю дальнейшую жизнь. В свое время был популярен роман польского писателя Ежи Ставинского «Час пик». В романе речь шла о том, как изменилась жизнь главного героя, ранее преуспевающего во всех отношениях человека, когда он узнал, что болен раком. Этот диагноз он подсмотрел на столе у врача, когда того позвали к телефону. Для тех, кто не читал роман и не смотрел поставленный по нему спектакль в Театре на Таганке, скажу, что впоследствии диагноз не подтвердился, однако жизнь героя уже не вернулась в прежнее русло.

Внутренние побуждения

Иногда случается так, что мы сами хотим или должны освободиться от внутренней спячки и что-либо существенно изменить в собственной жизни. Здесь я хочу попросить прощения у читателей за то, что приведу известный старый анекдот. Еврей приходит к раввину и жалуется, что живет в ужасной тесноте и бедности. Раввин советует ему купить козу и поселить ее в своем доме. Рекомендации раввина не обсуждаются, и еврей следует данному совету. Через некоторое время он вновь приходит к раввину и говорит, что его жизнь в одном доме с козой стала просто невыносимой и он хочет наложить на себя руки. «Выгони козу», – советует раввин. Еврей выгоняет козу и чувствует невыразимое облегчение. Эта мудрая история показывает, что даже в давно сложившейся и до чертиков надоевшей жизненной ситуации можно, если захотеть, почувствовать новую прелесть. Однако из этой байки следует неординарный вывод: чтобы изменить свою жизнь, надо сначала выйти из так называемой «зоны комфорта». Как это понимать? Для того чтобы начать заново, «с чистого листа», требуется овладеть очень важным искусством – умением терять. Психологи считают, что лишь благодаря тому что было потеряно человек учится ценить то новое и прекрасное, что приходит потом. В качестве наглядного примера умения терять с последующим приобретением можно привести эпизод из еврейской истории – исход из Египта. Евреи хотя и жили там в рабстве, но всё же гораздо лучше, чем в Синайской пустыне, куда их привел Моисей и где они провели «всего-навсего» сорок лет, причем за это время вымерли все, кто вышел из Египта. Но, в конце концов, ведь всё кончилось хорошо. А что из этого получилось, читайте Библию, главу «Исход».

Научиться прощать и просить прощения

Одно из стихотворений Леонида Мартынова начинается такими словами:

Надоело! Хватит! Откажусь
Помнить все негодное и злое –
Сброшу с плеч воспоминаний груз
И предам забвению былое...

Психотерапевты считают, что начать новую жизнь лучше всего с прощения, а еще лучше с забвения всех своих обидчиков, недругов и недоброжелателей. Умение прощать всегда считалось высшей мудростью, в абсолютной степени свойственной лишь Богу. Что же мешает нам, грешным, прощать обиды, вместо того чтобы долгие годы помнить о них, копить зло на обидчика и строить планы отмщения? Не подлежит сомнению, что подобные негативные эмоции, в первую очередь, давят на нас самих. Зачем и за что наказывать себя? Искреннее прощение может снять с души этот груз. Никакая обида не стоит потери внутренней гармонии. Когда мы действительно прощаем, то сразу же чувствуем себя здоровее и счастливее. Умение извиниться за причиненное зло не менее необходимо, чем способность прощать, потому что «врожденный дар» наносить обиды присущ каждому человеку. Мы обижаем – не намерено или намерено – невниманием, высокомерием, бестактными высказываниями, порой просто вызывающим внешним видом. Вот здесь самое время проявить душевную чуткость, заметить, что мы кого-то обидели и искренне попросить прощения. Что же мешает нам это сделать? Ответ очевиден: гордость, вернее сказать, гордыня, с которой, собственно, начинается перечень смертных грехов.

На развалинах своего счастья

Нередко начинать всё заново приходится на развалинах собственного счастья, когда мы теряем то, на чем была построена вся жизнь. То, что представлялось прочным и долговечным, неожиданно рушится. Уходит самый любимый человек, и кажется, что всё кончено.

Недавно в газете Bild am Sonntag были опубликованы интервью с пятью разведенными женщинами, в т.ч. с пока еще официальной женой президента Германии Иоахима Гаука. Во всех интервью, независимо от длительности совместной жизни, отчетливо прослеживается один и тот же мотив: «Я не могу освободиться от мыслей о мужчине, который меня оставил». Все женщины постоянно, даже через двадцать лет, не могут отринуть мысли о прежней любви и о человеке, которого они любили и продолжают любить (по крайней мере, им так кажется). Всех вновь встреченных мужчин они сравнивают со своим «бывшим» и этот процесс сравнения не позволяет им начать новую жизнь. Естественно, в такой ситуации больше чем когда-либо нужно уметь начать всё сначала. Пытаясь это сделать, многие совершают одну существенную ошибку. Эта ошибка заключается в том, что в действительности их не интересует то, что будет дальше в их жизни – слишком сильно они привязаны к тому, что ушло и больше никогда не вернется. Поэтому они стараются искусственно продолжить то, что было, пытаются склеить осколки разбитого счастья и на их основе возродить безвозвратно ушедшее.

Преодолеть трагичное в жизни

Вряд ли кто-то хоть однажды не пережил смерть близкого человека, которая надолго или навсегда выбивает из привычной колеи. Может ли быть что-нибудь трагичнее смерти?! Оказывается, может – это человек, всю оставшуюся жизнь сидящий у гроба. Он погружается в прошлое, живет воспоминаниями, а настоящее теряет для него всякий смысл. Но ведь, сколько ни плачь, умершего не воскресишь. Продолжая и развивая эту мысль, можно сказать, что в трясине печали утонет каждый, кто постоянно предается грустным мыслям. Да, потеря близкого человека невосполнима. Но даже и в этом трагическом случае жизнь продолжается. Ведь, в конце концов, как писал английский поэт Байрон:
Проходит все: страстей спадает зной,
И даже реки вдовьих слез мелеют...

В любом случае необходимо смириться с неизбежным. Я читал, что какие-то племена в Африке совершенно необычно переживают смерть своих близких. При воспоминании о них они не печалятся о том, что те ушли из жизни, а радуются тому, что когда-то они были с ними и доставляли радость своим существованием. По-видимому, в этом племени жили талантливые психологи.

Как и с чего начать

Как было бы здорово, если бы можно было начать новую жизнь так же просто, как мы начинаем новый отсчет времени в песочных часах: простым механическим движением. Однако, к сожалению (или к счастью), жизнь устроена гораздо сложнее, а значит и гораздо интереснее. Чтобы изменить свою жизнь, нужно очень сильно этого захотеть, т.е. убедительно себя мотивировать. Вот лишь несколько ненавязчивых рекомендаций:

1. Не оглядываться назад. Излишняя привязанность ко всему, что безвозвратно ушло в прошлое, тормозит любые новые начинания.
2. Нужно знать, что новое начало – это не одно короткое мгновение, а сложный творческий процесс, причем неудачи – неотъемлемая составная часть этого процесса.
3. Достижение не столько в том, чтобы подняться на вершину лестницы, а в первую очередь в том, чтобы преодолевать каждую ее ступеньку.
4. Не следует цепляться за старые стереотипные подходы и образ мыслей. Начать сначала можно, лишь переосмыслив прежние убеждения. Это требует не только нового мышления, но и нового состояния души и нового образа жизни.
5. Нужно уметь побеждать внутреннюю усталость и инерцию, почувствовать новую молодость души, энтузиазм и горение.

А в заключение я обращаюсь к тебе, уважаемый читатель. Отключи внутренний «автопилот», посмотри вокруг себя ясными, незамутненными глазами! Жизнь прекрасна! Наслаждайся каждым днем, каждым часом и каждой минутой еще принадлежащей тебе жизни! Побольше новых начал – и удачи!