Одна из проблем, с которыми часто обращаются к психологам женщины среднего возраста (от 40 и выше), связана с их мамами. С одной стороны, мам жалко, потому что они год от года становятся все беззащитнее, а с другой, хочется чуть больше свободы от их несколько избыточного внимания. Но мамы все больше и больше стремятся жить жизнью своих подросших дочерей и все учат их жизни и даже порою стремятся их контролировать.

Сейчас я не про отношения «взрослая дочь – стареющая мама», а про то, что взрослая дочь, столкнувшаяся с подобной проблемой, сама потом воспроизводит этот же стиль поведения в отношении своих детей. Я хочу порассуждать про то, как этого избежать.

В прошлых постах я писала о том, что у человека есть две стратегии старения:

1) Ориентироваться на свой субъективный возраст и не замечать категорически никаких возрастных изменений

2) Осваивать новый возраст, умело согласовывая его возможности и ограничения, с одной стороны, и возможности и ограничения социума, с другой.

Обе стратегии эффективны каждая по-своему.

Первая стратегия, безусловно, придет уверенности: «Нам столько лет, насколько мы себя чувствуем!» И потому очень популярна. В подтверждение этому я приводила в прошлом посту данные о том, что нам всем свойственно чувствовать себя моложе своих лет. И чем мы старше становимся, тем наш субъективный возраст сильнее отстает от нашего объективного, календарного. Исключение – люди больные или пережившие трагические жизненные обстоятельства (ненормативные возрастные кризисы).

И снова «напоминалка»: увлекаясь субъективным возрастом (говоря: «Я нисколько не чувствую своих лет!»), мы тем самым делаем то же, что и те, кого мы, в этом случае, считаем своими «ровесниками». Мы сужаем горизонты планирования, потому что, так же, как и они, уверены – «впереди еще много времени до того как…» Но, «что положено Юпитеру, не положено быку»: что хорошо в одном возрасте, неэффективно для другого.

Чем мы за это расплачиваемся? Очень важной вещью – УПУЩЕННЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ НАШЕГО КАЛЕНДАРНОГО ВОЗРАСТА!

И я сегодня хочу еще про одну возможность напомнить.

Социальный психолог Я.Л.Морено в своей теории ролей выдвинул идею о том, что развиваясь, человек сначала расширяет репертуар своих ролей, а потом, с возрастом его сужает.

Сначала у ребенка (пусть это будет девочка) даже не репертуар ролей, а всего лишь «репертуарчик» - дочь своих родителей, внучка, племянница, сестра. Потом появляются новые роли: подруга, ученица, соседка, велосипедистка на дороге, дежурная, влюбленная… и чем старше становится, тем шире и разнообразнее круг ролей.

А чем богаче репертуар, тем богаче и сама личность, ведь ей приходится под новые ролевые требования осваивать и новое поведение, и новые нормы, и даже новые ценности. В среднем возрасте связи и контакты очень динамичны – на место разрушенных старых (ссора и расставание с подругой или развод) приходят новые (новая подруга или другой муж). А личность лишь расцветает – ведь репертуар ролей все разнообразнее и разнообразнее!

Но постепенно процесс меняет направление – чем старше становится человек, тем меньше у него остается ролей. Ведь он выключается из многих процессов (уходит на пенсию, например) и теряет старые связи (люди вокруг умирают или уезжают) или сам разрывает свои контакты («мы стали смотреть на мир совсем по-разному»).

Вот и моя соседка, 92-летняя словенка все требует от меня «Ну, когда уже ты научишься по-словенски говорить! Я так люблю поговорить, а не с кем!» А ведь вокруг нее в соседних домах живут и все ее дети, и все ее внуки. Но наговориться вдоволь у нее все же не получается.

Я.Л.Морено считал, что человек умирает дважды, и первую смерть называл «социальной смертью» - когда человек остается без социальных связей, в социальном одиночестве.

Может, отсюда происходит известная «старческая сварливость». Ведь согласно законам удовлетворения потребности, если человеку не хватает положительных контактов, он начинает генерировать отрицательные: ссоры для него предпочтительнее молчания! Так же, как скучающий малыш, который начинает шалить, чтобы привлечь внимание мамы, болтающей с подругой.

Я не знаю точно, с какого именно возраста старых связей начинает отмирать больше, чем на их месте появляется новых. Скорее всего, это очень индивидуальные жизненные практики. Но, тем не менее, вполне можно сформулировать очередные правила освоения старшего возраста:

1) Спросите себя, устраивает ли вас то число социальных связей и контактов, которые у вас сейчас есть? Если да, то – каждый раз, когда кто-то из вашего социального круга уезжает далеко, или вы ссоритесь и порываете с кем-то навсегда, или еще по каким причинам кто-то выпадает из вашего окружения – НАЙДИТЕ ЕЩЕ КОГО-ТО, КТО компенсирует эту потерянную, утраченную связь! Число связей и контактов не должно уменьшаться с возрастом, если только вы сами этого не желаете. Но то, что в молодости складывалось само собой («Король умер! Да здравствует король!»), в старшем возрасте требует от нас специальных усилий.

2) Если появляется возможность попробовать себя в новой для вас социальной роли, обязательно используйте такую возможность! И чем необычнее для вас будет эта роль – тем полезнее, с точки зрения возрастного развития.

(Продолжение следует)

dlt_comment?

dlt_comment_hinweis