В психологии есть такое понятие, как любовный или семейный сценарий, или, другими словами, способность бессознательно перенимать и повторять модели отношений родителей, которые сформировались в детстве. Этот сценарий нельзя прочитать, вычеркнуть места, которые нам не нравятся, заменить другими. Он не настолько явный для нас в повседневной жизни. Нам и в голову не приходит, что в этом сценарии мы не авторы, а актёры. И как бы не менялись вокруг нас декорации, наши проблемы остаются внутри нас.

Недавно мне задали вопрос:» Получается, что семейный сценарий – это приговор?»

Я ответила таким примером из жизни:

Девушка выходит замуж с огромным желанием иметь доверительные, тёплые отношения с мужем, не конфликтовать, не жить, как на пороховой бочке, как было в её семье. Через три года она понимает, что их отношения стали почти зеркальной копией отношений её родителей. Что произошло?

Ей казалось, что сможет создать совсем другие отношения в своей семье, стараясь избежать негативного опыта в семье родителей, а на самом деле ею управляли полученные по «наследству» неосознаваемые модели отношений и поведения членов её семьи.

Любой сценарий можно «переписать», если вернуться к его истокам и разобраться в своей жизненной истории. Найти совпадения, повторяющиеся шаблоны, чужие установки, ложные убеждения. Всё то, что спрятано глубоко внутри, но когда становится видимым на поверхности, проговаривается, анализируется, наконец перестаёт управлять нами изнутри.

Из истории семейных отношений. Рассказывает Мартина.

«Это какой -то замкнутый круг. Сначала я думала, что это просто случайность. Мой сказочный принц оказался невероятным эгоистом, к тому же придирчивым и критичным только по отношению ко мне. Со всеми другими – просто совершенно другой человек.»

-Значит в начале вашего знакомства он всё-таки был сказочным принцем?

- Да, но как только мы стали жить вместе – его как подменили.

Мне всё время попадаются одни и те же. Чем больше я стараюсь, тем хуже получается. Постоянно повторяется одно и тоже: сначала всё замечательно, потом мои мужчины становятся какими-то другими. Что-то разрушает мои самые благие начинания.

Я слушала Мартину и думала: «Это нелегко - понять и принять, какую роль мы сами играем во всех наших «несложившихся» отношениях. Ведь в любви нас никто не обманывает, кроме нас самих.»

Мартина продолжает вспоминать об отношениях в семье и своих отношениях с отцом.

У меня был очень строгий папа. Он был военным и, наверное, мечтал о сыне, потому что во мне его интересовали мои оценки и моё поведение. Как я старалась ему понравиться и угодить! Он мог меня скупо похвалить, но я не помню нежности, ласки, тепла с его стороны.

У меня два развода, и всё потому, что, как я не ищу любовь и тепло, все мои мужчины становятся похожими на моего отца. Что происходит?  Я так хочу встретить мужчину, который бы, ну если не весь мир, то хотя бы букет роз к моим ногам положил…

У Мартины много вопросов. Один из главных:

»Что я могу сделать, чтобы этого больше не происходило?»

Отношения в паре не могут строиться без взаимного воздействия друг на друга. В результате влияния друг на друга кто-то видит себя в роли жертвы, кто-то оказывается в роли агрессора.

Каждый из нас, даже в самом начале букетно-конфетного периода приходит в отношения со своим собственным сценарием.  Понятие «любовный сценарий отношений» был предложен психологами для обобщения трёх важных моделей отношений, которые сформировались в детстве и продолжают оказывать влияние на отношения во взрослой жизни.

• Модель отношений родителей между собой
• Наши собственные отношения с родителями (образ отца для девочки, мамы- для мальчика)
• Наш собственный первый опыт построения отношений(первая любовь)

Все эти модели неосознанно переносится в нашу взрослую жизнь в виде подсознательного жизненного плана.

Повторение неудачных отношений и разочарований в партнёре создаёт впечатление, что всё происходящее повторяется, как в одной пьесе, по одному сценарию. Меняются декорации, актёров можно поменять. Но сценарий остаётся тем же. Повторяющееся негативное развитие отношений – признак того, что в этом случае всем руководит подсознательный жизненный план, по которому и написан любовный сценарий.

И неважно, кто в нём получит роль партнёра и как всё будет выглядеть в начале. Актёр сыграет именно то, что написано в сценарии.

Даже если в силу своего характера и опыта партнёр не совсем подходит на полученную роль, он неосознанно будет стремиться играть именно то, что написано в сценарии.

Почему один и тот же мужчина с двумя женщинами ведёт себя по-разному? Одну будет носить на руках, к другой будет относиться критично и требовать внимания к себе?

Чтобы поменять любовных сценарий, важно осознать, ЧТО привело к его написанию: какие события, отношения, и самое важное: какие чувства тогда в детстве они вызывали.

Выбор партнёра, исходя из индивидуальных этапов личного развития – всегда правильный. Именно из- за того, что он не может стать таким, каким мы бы его хотели видеть, причиняет нам боль, мы вынуждены обратить внимание на себя и начать разобраться, что мешает семейному счастью. Ведь никакой партнёр, как это и произошло у Мартины, не перепишет за нас главы сценария, которые нам не нравятся.

Он лишь помогает прочесть то, что нуждается в корректировке.

Удалить комментарий?

Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!