Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

                                                ХХХХХХ

Из устава армии обороны Израиля:

a) Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

b) Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

c) Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

d) Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

                                                 ХХХХХХ

 — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

 — Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

 — Ой, как хорошо!

 — Шо хорошего?! Не на нашей девочке!

 — Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

 — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…

 — Ой, как хорошо!

 — Та шо ж хорошего?! И этот не еврейку взял!

 — Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!

 — Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…

 — Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

Удалить комментарий?

Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!