Хрупкие семьи иммигрантов

Ирина Навара-Себастьян (Франкфурт-на-Майне)

Эмиграция девяностых - эмиграция экономическая, и в какие бы красивые слова мы ни облекали решение эмигрировать, нам на прежней родине не угрожала ни смерть, ни политические репрессии. В семи случаях из десяти на отъезд эмигрантов толкнула забота о будущем детей.

Спросите, доволен ли иммигрант отношениями в его семье, и в девяти случаях из десяти услышите сетования о подмене истинных ценностей суррогатами, утрате молодежью культурных корней, цинизме, нигилизме и неуважении к жизненному опыту родителей. Эмиграция, хотим мы этого или нет, связана с полной переоценкой выработанных за многие годы правил и особенностей поведения. Чужая страна, непонятные, а то и вовсе неприемлемые, мотивы поведения, жизнь по иным правилам нередко вызывают в душе русскоязычных мигрантов категорическое неприятие. Ломка сложившегося мировоззрения на фоне трудно понимаемых местных принципов часто приводит к необратимым внутрисемейным проблемам.

Профессиональный психолог и психотерапевт с университетским образованием г-жа Эльвира Перони много лет успешно консультирует семейные пары. Одним из направлений ее деятельности является работа с теми мигрантами, в семейных отношениях которых наметился тупик или назрел острый конфликт. В нашей беседе, нацеленной на выявление причин распада семей, прибывших в Германию из бывшего СССР, г-жа Перони обозначила ряд важных аспектов, на которые должна обратить внимание каждая семья, пришедшая к мысли о неизбежном расторжении супружеских отношений.

Искушение разводом

Иммиграция связана не только с болезненным внедрением в местную среду. Сложности бытия непременно затрагивают личную жизнь, что приводит в очень многих семьях к краху семейных отношений. В иммиграции разводятся восемь из десяти приехавших семей - проблема очевидна. Как обычно, разлад начинается с мелких ссор, бытовых столкновений, череды взаимных упреков, постепенно перерастающих в регулярные и затяжные скандалы. Поводом для ссор служат сплошь и рядом настолько несущественные мелочи, что при оценке со стороны кажется непонятным, как из-за такой ерунды мог зайти разговор о разводе.

Супруги стараются наладить мир, идут на компромиссы, но попытки восстановить былое взаимопонимание и вернуть исчезающую любовь становятся всё чаще безуспешными. Атмосфера в семье постепенно накаляется, терпение супругов заканчивается. Но это только внешняя картина, источник разладов лежит глубоко в подсознании, и мы подчас не можем докопаться до того, что же явилось причиной окончательного приговора: развод.

Новая сцена - новая роль

Давайте же вместе, шаг за шагом пройдем весь путь от первого серьезного столкновения до прощального взгляда. Все внутренние и внешние конфликты взрослого поколения, в первую очередь, обусловлены сменой общественно-социальной среды проживания, но, как ни парадоксально, поводом для них является воспитание, полученное в раннем детстве. Формирование личности - это многоступенчатый процесс, и не последнее слово играет в нем поведение родителей. А внедряемые десятилетиями, при помощи СМИ и средств социальной пропаганды, модели поведения и самое главное - знакомая нам роль мужчины и женщины как жизненных партнеров, являются решающими при формировании характера. Именно с детскими представлениями о взрослой жизни, закладывающими фундамент характера, партнеры и вступают в брак.

Каждый вносит в семейную жизнь свой сценарий супружеских отношений, в котором уже прописаны роли каждого партнера. И позднее, как бы мы себя ни позиционировали, наш менталитет играет ключевую роль в процессе интеграции. Поэтому первый камень, о который мы все спотыкаемся в чуждом для нас обществе, - это то, что наши наработанные до автоматизма стереотипы поведения не функционируют. При этом большинство партнеров не могут понять, что новый мир диктует новые законы сосуществования супругов и требует перестройки в их собственных головах. Это необходимое, но внутренне отвергаемое перераспределение ролей является первым и самым сильным источником постоянных стрессов.

Домострой - не наш путь!

Испокон веков поэтические выражения "прекрасная половина" и "слабый пол" были увязаны в нашем сознании не просто как синонимы, а как две грани единого целого. С середины прошлого века, вкусив в полной мере эмансипацию, женщины подтверждали первую часть клише и оспаривали вторую ее часть, забывая, что беззащитность - мощное оружие в умелых женских руках. Некогда нежная и заботливая хранительница семейного очага сегодня руководит фирмой и успешно решает производственные вопросы. Ласковая мать и прекрасная жена становится на работе жестким предпринимателем. В экономически развитом обществе эмансипированная женщина не считает нужным играть роль второй половины - она самостоятельный и полноправный член социума.

Современная женщина уже может обеспечить не только себя и детей, но и мужа. Она считает нормальным уделять достаточное время своим интересам, тратить деньги на свои нужды и не намерена оставаться только домохозяйкой. И если западный мужчина не испытывает комплекса неполноценности при равных с женой уровнях дохода, не вмешивается в личную жизнь супруги, то для множества русских мужчин осознание своей второстепенности оборачивается страшным ударом. Муж рассматривается не как глава семейного предприятия, добытчик, образец для подражания, а как лицо второго плана: помощник, сексуальный партнер или просто любимый мужчина. Но именно с этим переходом на вторые роли наш "просто мужчина", с рождения исповедовавший идеологию домостроя, категорически не согласен.

Берегите мужчин!

По своей психической организации мужчина - завоеватель, покоритель. Он отправляется на службу, как на подвиг. Ему предстоит выиграть войну, разгромить неприятеля, добыть трофеи, т.е. продемонстрировать роль победителя. Заслуженное восхищение и по праву полученное обожание доказывают его неоспоримое первенство. Женщина, на которой сегодня нередко лежит двойная ответственность по сохранению семьи и ее обеспечению, не видит основания для возведении спутника жизни на пьедестал: нет подвига - нет героя! А раз так, то женщина сама решает, кого выбрать и с кем жить. Особенно это проявляется в условиях западного общества, в котором принципом существования семьи является договорная основа, а предмет договора - отношения, устраивающие обоих. Смена ролевого назначения разрушает внутренний мир постсоветского мужчины - семья для него уже не несет привычной социально-общественной функции.

Дискриминация мужского самолюбия, личная нереализованность, социальная невостребованность могут довести самого сильного и уверенного в себе человека до морального срыва. И конечно же, осознание беспомощности, ненужности и неприспособленности ведут к пересмотру своего значения в семье. А ведь чем мужчина консервативнее и амбициознее, тем сложнее ему пойти на компромисс с собственным самолюбием. В результате система взаимоотношений в семье терпит полный крах.

Выпавшее звено социальной сети

Люди оказываются в условиях социальной сети, звеном которой они сами не являются. Иначе говоря, вокруг бурлит жизнь, но они находятся на мели, живут в социуме, с которым не могут найти точек соприкосновения. Живут в окружении чужой культуры, в условиях вынужденной изоляции. У них нет привычного круга общения и смириться с этим очень тяжело.

Многие пытаются реализовать на детях собственные комплексы и фобии: "Я не нашел себя здесь, как надеялся, поэтому ты должен оправдать мои ожидания и надежды, компенсируя мои собственные затраты и вложения!".

Понимаете, какой сложный клубок нервов туго закручивается в большинстве семей? Добавьте к этому еще ревность одного из партнеров к успеху другого и, что в последнее время принимает форму патологической зависимости, его уход в мир Интернета. Это не что иное, как попытка внутренней реабилитации, замена реальных отношений виртуальными и построение личной, удобной и мобильной модели социума, в которой всегда найдется место для себя. Взаимовыручку в такой семье заменяют взаимные упреки, сотрудничество - соперничеством, радость за достижения супруги - злорадством в связи с ее неудачами. Гармония становится в этом доме редким гостем.

Вы не задумывались над тем, что подобное поведение есть не что иное, как невротическая реакция человека на непонимание действительности, что индивидуальные представления не вписываются в принятую в новой стране систему ценностей. Это и есть причины возникновения стресса, оказывающие сильнейшее воздействие на психику в первые годы иммиграции и дающие толчок ко всему последующему периоду. Именно в это время человек остро ощущает, что он вырван из родной плодородной почвы и без корней пересажен в другую, чуждую и враждебную. Стресс, в свою очередь, провоцирует проявление скрытых патологий и развитие нервных и более серьезных заболеваний.

Не принимайте поспешных решений

Я не могу рассматривать эту статью в качестве безоговорочной рекомендации к установлению социальных контактов и сохранению семьи. Но в моих силах обозначить пути решения накапливающихся проблем. И один из самых главных советов: не держите внутри себя имеющиеся друг к другу претензии, расскажите о них в доверительном разговоре. Это необходимо сделать в корректной и доброжелательной форме. Запомните: все недоговоренности, страх или нежелание четко обозначить проблемы и их назвать никуда не исчезают. При первом же благоприятном случае неразрешенные конфликты вспыхнут с новой силой, создавая питательную среду для последующих ссор.

Мой самый главный совет: придя к выводу о невозможности разрешения семейного конфликта своими силами, не торопитесь поставить точку в своих отношениях. Трезвый и рассудительный подход к вопросу любой сложности еще никому не навредил.