Воспоминания

Евгений Сапегин

ИНТЕЛЛИГЕНТ АЛЕКС

            Вообще-то он журналист, редактор газеты. А интеллигент он потому, что и родился в интеллигентной семье, и воспитание у него было интеллигентное, и учился он в самой «интеллигентной» школе в городе. Такое бывает. Редко, правда, но бывает. Он пытается «мимикрировать», скрыть свою интеллигентность, но ему это не очень удаётся. Алекс говорит грубым баритоном, одевается, как рабочий – всё равно видно, что он интеллигент. Он курит дешёвые сигареты, но держит сигарету таким изысканным образом, что всем сразу видно, что он дурака валяет. И, можете себе представить, он не матерится! Совсем! Ей-богу, не вру! ...Ну вот, и мне не верите... Он вообще иностранных языков не знает, не только матерного. Не знает и не хочет знать! Изъясняется только настоящим русским языком классиков литературы, а от бранных слов ему становится плохо!
            Как-то я пришёл к нему на работу просто спросить, как дела... Нет, что я – не могу просто так прийти к другу во время обеденного перерыва? Вот вы даёте! Ну и что, что я поставил на стол бутылку? Вполне цивильный напиток – виски! Написано по-иностранному, так я перевёл: «Белый негр». Алекс прочитал этикетку, посмотрел на меня, покрутил пальцем у виска... и ничего не сказал. Стакан вискаря и сигарета «Памир» в качестве закуски – вполне интеллигентский набор, часто использующийся в окололитературных кругах.
            В это время я услышал леденящий душу визг, вой – и застыл...
            – Не обращай внимания, – засмеялся Алекс, – это... полька! Тут рядом – банк, это оттуда звуки.
            Банк! Я сразу представил себе:
            – Там... что? Ограбление? И так ты спокойно об этом говоришь? Там же женщина кричит – наверное, её пытают! Истязают!!
            Алекс оторопел:
            – Какая женщина?
            – Полька! Кто она – директор банка? Кассир?

             Алекс расслабился, засмеялся:
            – В банке – ремонт, режут что-то громко жужжащим инструментом – полькой... Или румынкой...
            – Ф-фу..! Может, болгаркой?
            – Ну, может, она так называется, не знаю... – опять засмеялся Алекс.
            – Идиот...
            – Ну, не моё это... давай лучше о литературе поговорим.
            – Давай... Конечно, больше не о чем говорить. Тебе хорошо – ты настоящий поэт, тебе стих написать – раз плюнуть...

            Алекс перебил:
            – Ну, давай ещё по одной... потом поговорим... о твоих потугах на этом поприще.
             Разлили, выпили (хорошо пошла!), ещё по одной закурили. Алекс протянул мне лист бумаги:

– Я прочитал твои «вирши». Два даже понравились. Вот, написал тебе ответный стих, в твоей манере...

             Тут в дверь настойчиво постучали. Алекс открыл дверь, и вошла очень решительная женщина. «Главный редактор», – определил я.
            – Материал готов?
            – Э... почти. Щас закончу.
            – Накурили... Окно откройте! А это кто у тебя?
            – Это... начинающий поэт, показал свои сочинения...

             Решительная женщина неприязненно на меня посмотрела. Я нахально сказал:
            – Я – учёный. Географ. Я даже знаю, что Волга впадает в Каспийское море!
        – Да что Вы говорите? Никогда бы не подумала! – саркастически воскликнула редакторша...
       – А город Париж, между прочим, – столица Франции! – выпалил я почти все свои познания. Главредактор, глядя задумчиво на меня, сказала Алексу:
            – Я сейчас тебе перезвоню из кабинета, продиктую – у меня где-то был номер психушки... – И удалилась к себе.
             Алекс, пунцовый, смотрел в стену:
             – Когда успел... прочитать?
             – Про Волгу..? Ладно, не парься. У тебя полно работы. Вкалывай! А я пойду.

        Знаете, никогда не думал, что интеллигентные люди могут быть такими... изощрёнными... Но он прав! Он – мэтр! «Стихов больше не пишу...» – это зарок такой я себе поставил. Всё равно так, как он, я не напишу, так чего зря время тратить! Как-нибудь по-другому ему отомщу за подъ... э... как бы сказать по-интеллигентнее? А, вот – за подколку!
           Ну не могу я долго обижаться – человек-то он хороший! Талантливый! Интеллигентный! Забыл я обо всех своих обидах. Стихи-то он и вправду хорошие пишет!
            Как-то я был в гостях у моего старого друга в Германии. И Алекс получил командировку в Германию. Созвонились. Хоть и был он в другом городе, но несколько дней у него осталось свободных от обязательного присутствия при деле. Прибыл он на поезде, я пошёл его встречать. Должен он был приехать из Ганновера. Прямого поезда в Мюнхен не было, стало быть, надо сделать пересадку. Тут я вспомнил, что языков-то он не знает, а все надписи на табло не по-русски сделаны. И спросить он не может. Тем более, что немецкий-то язык, хоть и, в отличие от английского, попроще будет, но некоторые слова, тем не менее, произносятся не совсем понятно для нас, грешных. Например, город Ганновер, который с пелёнок знаем, читали, – немцы, почему-то называют Ханофа. Ну, думаю, хана дело – не дождусь я своего друга! На всякий случай ещё часок подождал, пока толпа пассажиров рассосётся, побродил по перрону гигантского Мюнхенского вокзала. ...Как его теперь искать? И вдруг услышал:
            – Herr Sapegin, закурить есть?

Смотрю: мой интеллигентный друг. С совершенно зелёной физиономией.
– Ну, с приездом! И недели не прошло, а ты уже по-немецки говорить начал!
– А это не по-немецки, я по-русски к тебе обратился...

           И тут я услышал такое.., такое... и ещё такое... Оказывается, я был неправ, насчёт языков. Матерный он очень хорошо знает! И совсем не такой уж он интеллигентный... Нормальный мужик. Только зелёный. Оттого, что немецкого не знает, а спросить ни у кого не может. Ему что-то говорят, а он не понимает. Ему говорят по-английски, так он и по-английски не понимает! В конце концов от него уже все шарахаться стали. От волнения он и позеленел, и со мной стал говорить, используя единственный понятный всем, рождённым в СССР, «международный» язык!
           Кое-как дома его привели в порядок немецким пивом. Вроде пришёл в норму, пиво похвалил, а вот еда ему совсем не понравилась! «Борща, – говорит, – хочу. Завтра я вам покажу класс поварской премудрости – сварю вам настоящий борщ!»
          На следующий день мы «закупились», как в Германии все немцы говорят. Все ингредиенты нашли.
           – Сейчас все будете мне помогать, я один долго буду готовить!
           Я сразу сказал:

– Можно, я буду водку разливать?

Но Алекс, как настоящий шеф-повар, железно распределил обязанности: Вилька сел картошку чистить, я – свёклу жарить на сковородке, да не просто, а особым образом нарезанную, да с нужным количеством масла, и всё время проверял, так ли мы всё делаем. Вилька из холодильника вынул сметану, а Алекс с презрением на нас посмотрел, пробурчал:

– Хотите борщ испортить..?

            Когда всё почти было готово, и по квартире разошёлся невероятно аппетитный аромат, и слюни сдержать было почти невозможно, и первая рюмка холодной водки пролилась в глотки.., прозвенел телефонный звонок. Меня срочно направили в какое-то кафе – немедленно нужно настроить рояль, там какое-то торжище! Я же не просто был в гостях, я ещё и работал по-чёрному (по-русски «по-чёрному» значит «очень много», а по-немецки значит «неофициально»).
           Ехал я на работу, проклиная всё и всех и себя в первую очередь. Единственное, что согревало мою душу – это нежное воспоминание о двух вытянутых физиономиях моих голодных друзей, которые сочувственно смотрели на меня и клятвенно-фальшиво обещали выпить не всю водку и оставить немножко борща!
            Кафе встретило меня невообразимым гвалтом, хохотом, громкой музыкой, пением пьяных баварцев, остановить которых было так же невозможно, как невозможно было бы остановить мчащийся паровоз.
            Как уж я настроил этот злосчастный рояль – сам не знаю: мне пришлось слушать струны, засунув голову во внутренности инструмента, и... всё равно ничего не слышно было. Ну что ж, какое мясо – такой и шашлык!
           Домой я пришёл только поздно вечером. Квартирную тишину нарушал только удивительно слаженный и сытый дуэт храпящих моих друзей. Я тихонько подогрел борщ, налил стопку водки, и когда после еды мыл тарелку, думал: чем же больше велик Алекс – литературным талантом или поварским искусством? И ещё думал: какой я счастливый человек, ведь у меня есть такие друзья..!
          Последующие дни мы с Вилькой наслаждались изысканными кушаньями, приготовленными Алексом. Причём за «готовку» он взялся совершенно добровольно, видимо, это была его интеллигентная попытка каким-нибудь образом заплатить за гостеприимство. Или, опять же, интеллигентская такая бравада – мол, смотрите, какой я хороший кулинар! А кулинар он действительно замечательный! Его паштеты – это шедевр! Впрочем, как и все те блюда, которые мы попробовали.
            Я иногда думал: откуда у него такие познания в литературе? Откуда интеллигентность в наше разнузданное время? Ведь видно, что это не наигранность, этому нельзя научиться по книгам! А потом понял. Это – общение с настоящими людьми, общение с интеллигентными людьми в детском возрасте.
             Его отец был близким другом Арсения Тарковского. Алекс много рассказывал о том, как Тарковский с женой Т.Озерской неоднократно приезжал в Ашхабад и подолгу жил у них. А какие были вечера, когда все встречались у них – А.Тарковский, Т.Озерская, Г.Веселков, все поэты, все переводчики! А их разговоры..! Все, вроде, говорят на русском, но звучит-то это совсем не так, как в привычном быту. Ведь все эти встречи были на глазах детей – Алекса и его сестры. А это всё впитывается в детские души навсегда! Отсюда и интеллигентность, отсюда и настоящий русский язык.
            Отсюда и тяга к поэзии, и талант стихотворца! А если вспомнить о дружбе Тарковского с Анной Ахматовой и Мариной Цветаевой, то окажется, что земной шар не такой уж большой. А если копнуть чуть в сторону, то ниточка протянется и к Бродскому... Ну я, наверное, зашёл слишком далеко...
             Когда пришло время Алексу возвращаться в родной Ашхабад, я настоятельно советовал другу выучить хоть несколько слов немецких. У немцев принято по всем поводам благодарить друг друга и обязательно улыбаться. Поэтому, когда мы оформляли билет у очень крупной, красивой кассирши, мой интеллигентный друг забрал из её рук билеты, хотел сердечно её поблагодарить (Herzlichеn Dank), но всё, конечно, перепутал, и с ослепительной улыбкой произнёс:
            – Хер тебе, танк!

                                                                                                       Декабрь, 2020

На стр. автора

<< Назад | Прочтено: 246 | Автор: Сапегин Е. |

Мне понравилось?

(Проголосовало: 9)

Комментарии (0)

Редакция не несет ответственности за содержание блогов и за используемые в блогах картинки и фотографии.
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.

Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.
Войти >>