Доля шутки

КАК-ТО РАЗ…

Мы предложили читателям принять участие в конкурсе забавных, но при этом обязательно правдивых историй, случившихся с ними или с их близкими. И процесс пошел… Публикуем, как обещали, лучшее из присланного. Новые байки с пометкой «Как-то раз…» шлите по адресу litkonkurs@3x3-elternverein.de

Улыбайтесь, господа!.. Улыбайтесь!..

ВА

Валерий Гольшейдер

Не Софи Лорен…

В перестроечные времена открыли мы в подвальчике ателье «Срочное фото». Фотографировали тогда стационарными фотоаппаратами на треногах. Приходит однажды довольно древняя старушка с просьбой сделать фото. На хозяйстве был мой молодой напарник. Он вышел в зарядную комнатку приготовить кассету, а когда вернулся, то обнаружил голую по пояс клиентку с отнюдь не софилореновским бюстом, упершуюся грудью в объектив. «Сынок, – возмутилась старушка, – что так долго? Сымай скорее, я спешу!» Опупевший напарник пытается понять, что происходит. Оказалось, в больнице, что напротив, бабушке в регистратуре приказали быстренько сделать снимок легких. Где и как – не объяснили. Она спросила у кого-то в коридоре, где можно срочно сделать снимок, ей и указали безо всякой задней мысли на наше «Срочное фото».

Что да, то да!

В конце 80-х я одним из первых в городе приобрел видеомагнитофон, и друзья-знакомые с женами и детьми частенько собирались у меня посмотреть бывшие тогда в диковинку американские фильмы. Картины в большинстве своем не были дублированы, вместо этого некто законспирированный с прищепкой на носу гундосил текст. Как-то во время очередного просмотра он изрек: «Это так же неудобно, как трахаться на льду». Еще не приученные к подобным вещам зрители смущенно закашляли и опасливо покосились на сидящих у экрана малолетних чад. И тут раздался голосок моей пятилетней дочери:

– Да-а-а, правда! Я недавно трахнулась на льду. Так больно!

Владимир Зарагацкий­

Наши в городе

В туристической гостинице в Испании, где отдыхает много русскоязычных, у входа в ресторан висит объявление на русском языке: «Выносить продукты питания из ресторана можно только в желудке».

Татьяна Стоянова

Не тот язык

Мою знакомую беспокоили горечь и сухость во рту, и она отправилась к врачу. Запас немецких слов у нее небогатый, и врач никак не мог понять в чем дело. Тогда она высунула как можно длиннее язык в надежде, что белый налет на нем скажет всё сам за себя. Действительно, врач радостно закивал и дал ей направление к другому специалисту. Вечером, показывая внуку бумагу от врача, бабушка похвасталась, как изящно сумела объясниться с немецким доктором. Внук хмыкнул: «Ну ты даешь, бабуля! Знаешь, куда тебя направили? К психиатру!»

Господин Ксерокс здесь не работает!

Понадобилось снять копию с удостоверения. В магазине, где оказывают эту услугу, протягиваю милой фрау документ: «Kopieren Sie bitte!» Фрау улыбается и говорит, что язык, на котором написан документ, ей, к сожалению, не знаком. Далее – диалог: «Я и не прошу это читать. Я прошу это скопировать». – «Мне очень жаль, но я не могу вам помочь». – «Но у вас же есть ксерокс!» – «Нет, господин Ксерокс у нас не работает». – «Это не господин, а машина, которая делает копии!» – «Ах, так вам нужна копия?! Один момент!» Ухожу сильно озадаченная, дома лезу в словарь. Так вот в чем дело! В моем московском «акающем» произношении «кopieren» прозвучало как «kapieren», по-немецки – «понять», «уразуметь». «Уразуметь» русский текст фрау, естественно, не могла и, видимо, просто не знала, что копировальная машина называется еще и ксероксом.

Евгений Вертель

Питерцы шутят

Шутят не только в Одессе, но и в других городах. В городе на Неве шутят по-своему, по-питерски.

Вечер. В полупустой трамвай, который не спеша пробирается с Выборгской стороны на Петроградскую, вваливается заметно подвыпивший мужичок чуть за сорок. Кондуктор: «Предъявите билет!» – «Какой билет?! Я ветеран Третьей Пунической войны!» – «Оплачивайте проезд, гражданин! Право бесплатного проезда имеют только ветераны Первой Пунической!»

В переходе между станциями метро «Гостиный двор» и «Невский проспект» на скамейке сидит немолодой мужчина с плакатом: «ЕСЛИ (идет длинный набор из замысловатых значков интегралов), ТО (следует еще более крутая формула), и вежливый призыв – ОБСУДИМ?»

Васильевский остров. Улочка «Шкиперский проток», серые ворота, украшенные еще с советских времен большой красной звездой. За воротами предполагается нечто секретно-режимное. Для зело любопытных – надпись: «ВХОД ЗАПРЕЩЕН! ВО ДВОРЕ ЗЛЫЕ СОБАКИ». И приписка в чисто питерском стиле: «БЛИЖАЙШИЙ ТРАВМАПУНКТ – ПОЛИКЛИНИКА, ул. НАЛИЧНАЯ, 32. РАБОТАЕТ КРУГЛОСУТОЧНО».

Евгения Комарова

Не ужас-ужас… Но ужас!

Знакомая индонезийка решила изучать русский язык. Обратилась за помощью. Спрягаем глагол «мочь».

«Я мочу», – приступает к работе девушка. – «Нет, – поправляю, – я могу». – «Ты – могешь!» – подхватывает она. – «Нет, – сообщаю, – ты можешь». – «Он, она, оно может?..» – осторожно интересуется. – «Умница!» – подбадриваю. – «Они можут!» – радуется. – «Нет, – огорчаю, – они могут».

Девушка в ужасе: «Ну и язык! Как вы только на нем разговариваете!»

Рубрику ведет Владимир Авцен