Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях


Menu Menu

Журнал «ПАРТНЕР»

Журнал «ПАРТНЕР»
Семья >> Создание семьи
«Партнер» №12 (87) 2004г.

Брак или партнерские отношения?






та статья – для молодых, а также для их родителей. И она не содержит рецептов для всех и на все времена, но задуматься заставляет. Всегда ли неправы наши дети, когда идут в определенный период своей жизни на партнерские отношения? Так ли консервативны родители, когда осуждают молодую пару, предпочитающую такие отношения?

Каких-то двадцать лет назад внебрачные отношения между мужчиной и женщиной однозначно осуждались обществом. Только брак, узаконенный штампом в паспорте и зарегистрированный в отделе записи актов гражданского состояния – ЗАГСе, признавался правильным и с юридической, и с моральной стороны. До восьмидесятых годов прошлого столетия отношения, носящие юридическое название «гражданский брак», а в народе обозначенные неприятным словом «сожительство», случались нечасто. Если к одинокой женщине наведывался мужчина, даже один и тот же, даже на протяжении многих лет, то соседки на такую косились. Даже если речь шла о паре немолодых людей, скажем, о тех, кому за пятьдесят, то и тут во взглядах соседей читался безмолвный укор. Если же парень оставался ночевать у молодой женщины, то тут «общественность» могла в открытую выразить свое порицание, не всегда используя при этом нормативную лексику.

Прошли годы. Жизнь постоянно вносит свои коррективы в оценки отношений мужчин и женщин, расставляет новые акценты. Но мы по-прежнему мыслями остаемся в прошлом. Воспитанные с детства жизненные установки с трудом уступают место современным реалиям. Совсем молодые мамы и папы, которым лет сорок-сорок пять, строго следят за поведением своих подросших детей. И в первую очередь, когда речь идет о девушке.

- Мне совершенно непонятны отношения в среде молодых людей, - сетует Инга Р. из Керпена под Кёльном, - не могу взять в толк, почему они не стремятся вступить в брак, даже если у девушки с парнем хорошие отношения, чувства... Смотрю на свою дочку и диву даюсь. Третий год к ней ходит парень. Ночует у нее. Вечно в обнимку. Видно, влюблены друг в друга. Но почему же не поженятся? У меня в ее годы уже двое детей было...»

Вопрос правомерный и из него логически вытекает ответ: влюбились, бегите в ЗАГС! Впрочем, имеет смысл поговорить обо всем подробнее.

Дочь Инги - Света, 22-х летняя симпатичная девушка. Живет в Германии давно, закончила школу, проходит практику на производстве, хочет стать работником бюро. Учиться - еще год. Ее парень – ровесник, тоже выходец из бывшей советской республики, но приехал в Германию недавно. Окончил в России первый курс института, хочет, естественно, продолжать начатое образование. Но не всё происходит так быстро, как хотелось бы. Пришлось почти два года ждать место на курсах Отто Беники, на которых обучаются немецкому языку те, кто собирается учиться в высшей школе. Только-только начал заниматься на этих курсах, а потом продолжит учебу в вузе.

- О какой семье можно говорить? – спрашивает Света, по-детски смущаясь. – На что жить?

- Но сейчас же как-то живете?

- Именно как-то.., – смеется Света. - Я ушла от мамы и на небольшую стипендию сняла крошечную комнатку. А Игорь живет пока еще на пособие с родителями. Лишний раз на дискотеку денег нет.

- Но вы же любите друг друга, неужели не хотите расписаться?

- А что это изменит? Больше любить друг друга будем? Или это гарантия, что Игорь меня не бросит? Или что я его не разлюблю? Да, мы любим. И нам хорошо вместе. Но для создания семьи этого еще мало.

- Ты не боишься, что такие отношения ни к чему не обязывают и в любой момент могут прерваться?

- Вы считаете, что штампом в паспорте можно кого-то удержать? Или еще посоветуйте не только зарегистрироваться, но и скорее родить ребенка, чтобы уж точно никуда не делся. Разве этим удержишь? Нет, всему свое время. Брак дело серьезное. И кроме любви необходимо еще многое другое. Если наша любовь за время, пока мы становимся на ноги, не пройдет, а окрепнет, то тогда и поженимся. А если она не выдержит испытаний временем, как принято говорить, то значит, это была не та любовь...

Послушала я рассуждения Светланы и подумала, какой же разумной стала наша молодежь! Ведь раньше мы, вступая в брак, действовали скорее по велению чувств. Влюбились, значит пора жениться. А через пару лет, а у некоторых и через пару месяцев, чувства угасали. Оказывалось, что влюбленность мы приняли за любовь. Ведь молодые, а мы, судя по статистическим данным, вступали в брак чаще всего от 18 до 24 лет, руководствовались не столько разумом, сколько влиянием гормонов. В этот период их давление на молодых так велико, что некоторые, даже очень разумные люди, просто перестают соображать. Недаром говорят – любовь слепа.

Но она слепа в основном у молодых людей. Чем старше мы становимся, тем спокойнее наше отношение к своим же чувствам. «Любви все возрасты покорны», – мудро утверждал А. Пушкин. Но в сорок или в шестьдесят любовь имеет иную окраску. Это уже не безудержная страсть, не только желание овладеть любимым человеком, но и желание быть понятым. Мы выбираем предмет увлечения не телом, а разумом. Начинаем понимать, что партнер должен нам подходить не только в постели. Поэтому первые скоропалительные браки нередко заканчиваются разводом или жизнью с чуждым тебе человеком. Ведь если проходят чувства, то иногда не остается больше ничего общего, кроме совместных детей и нажитого имущества. Именно они и удерживают несчастных супругов вместе, хотя их супружество является скорее всего браком в прямом смысле этого слова, чем радостью. Только вторые браки, заключенные в более зрелом возрасте, когда люди уже вооружены опытом жизни и пониманием того, кто тебе подходит, более устойчивы.

И правильно, на мой взгляд, рассуждает Светлана. Если любовь настоящая, она не пройдет. Сейчас Света с Игорем влюблены друг в друга, хотят целоваться и заниматься сексом. Как сложатся их отношения дальше, не пройдет ли любовь, сказать сегодня трудно. Игорь в Германии недавно. С немецкими девушками у него пока что контактов не было. Даже если бы захотел познакомиться, то не смог бы, знаний немецкого у него не хватает. Да и вообще, когда ты не работаешь и не учишься, знакомых мало. Ну разве что на дискотеке. Но Игорь – парень серьезный, дома читает или компьютером занимается, танцами мало интересуется. В общем, друзей у него почти нет. Света оказалась светом в окошке. Она его прекрасно понимает, помогает учить немецкий, им хорошо вместе... Но Света трезво оценивает ситуацию – когда Игорь освоится, закончит институт, перестанет чувствовать себя неуверенным иммигрантом... всё может измениться, всё может оказаться по-другому. Какими станут тогда их отношения? Конечно, хочется верить, что Света и Игорь останутся вместе. Что через несколько лет молодой инженер-строитель, а именно эту специальность хочет приобрести Игорь, женится на Светлане и у них родится двое детей. Остается добавить сакраментальную фразу – и проживут они долго и счастливо, и умрут в один день. Но думаю, что женись они сейчас, шансов на это у них куда меньше. Вы спросите почему? Ну, допустим, Света доучится на своих курсах. В лучшем случае. А в худшем, забеременеет и родит ребенка (как и положено в браке), бросит свою учебу. Игорь также вряд ли сможет учиться в вузе – ведь кто-то должен содержать семью. На какую работу сможет претендовать парень без образования?! Да и родители Игоря будут недовольны этим браком, даже если Света - ангел во плоти. Они будут считать, что именно она помешала их сыну встать на ноги. Немой укор родителей будет действовать на Игоря угнетающе, ведь попадет этот укор на благодатную почву. И сам парень понимает, что и жена, и ребенок пока не кстати... В итоге в семье возникает нервная ситуация. Ребенок по ночам плачет. Света постоянно раздражена, а это заводит Игоря всё сильнее и сильнее. Секс не связывает пару, потому что уже не до него. Печальная картинка, но, думаю, вполне реальная. Оглянитесь вокруг, и вы увидите массу подобных примеров.

Конечно, мне могут возразить. И привести примеры брака совсем молодых людей, чья семья не распалась, а они оба смогли, помогая друг другу, выучиться и занять достойное положение в обществе. Есть и такие примеры, спорить не буду. Но их, к сожалению, куда меньше. И если такие пары и выходят из положения победителями, то можем себе представить, ценой каких усилий. Только очень целеустремленные люди могут пройти такой тернистый путь к счастью.

В заключение спрашиваю Свету:

- Ну, скажите, Светочка, неужели вам не хочется, только честно... зарегистрировать свой брак с Игорем? Отбросьте на минуту здравый смысл ...

- Если честно, то очень хочется. Иногда смотрю на Игоря и думаю – хочу быть с ним всегда, хочу, чтобы он был рядом со мной и в радости, и в горе. И так хочется за него выйти замуж... Но потом наступает отрезвление. Нужен ли нам брак сегодня? Скорее нет, чем да. Возникнет столько ненужных сегодня сложностей...

Послушав Свету, подумав над всем этим, я поделилась своими мыслями с Ингой. Она скептически улыбнулась, выражая этим свое сомнение. Ей казались неубедительными ни рассуждения Светы, ни ее собственный опыт – Инга вышла замуж в 19 лет, а к 22-м годам родила двоих детей. Когда ей исполнилось 27 лет, она развелась с мужем, потому что «мы были такими разными.., о чем речь?». Подействовал на Ингу, заставил ее задуматься мой последний вопрос:

- Инга, у тебя - сын. Ему 18 лет. Через год закончит школу. Влюбится, женится... Что ты тогда скажешь?

- Да, что Вы.., – замахала руками Инга, - он же еще такой молодой.., что он соображает?!

Думаю, ответ Инги подводит черту под нашими спорами. Можно долго обсуждать вопрос – жениться ли сразу, как пришло чувство, несмотря на молодость и неустроенность, или подождать немного, осмотреться, встать на ноги. На наш ответ влияет и то, с какой позиции мы подходим к этой проблеме. Мать дочери видит ее одними глазами. Но спросите мать, у которой подрастает сын, и она выскажет вам совсем другие взгляды на проблему брака.

Татьяна Розина, Кёльн


<< Назад | №12 (87) 2004г. | Прочтено: 964 | Автор: Розина Т. |

Поделиться:




Комментарии (0)
  • Уважаемые посетители, в связи с частым нарушением правил добавления комментариев нашими гостями, мы вынуждены оставить эту возможность только для зарегистрированных пользователей.


    Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.

    Войти >>

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Топ 20

Брак или партнерские отношения?

Прочтено: 964
Автор: Розина Т.

Браки в Дании. И снова об апостилях

Прочтено: 907
Автор: Себастьян И.

Мой друг уехал в Грета Грин

Прочтено: 615
Автор: Мижень И.

В поисках личного счастья

Прочтено: 551
Автор: Розина Т.

В поисках личного счастья

Прочтено: 513
Автор: Розина Т.

Марш Мендельсона по-датски

Прочтено: 491
Автор: Читатель советует

В поисках личного счастья

Прочтено: 482
Автор: Розина Т.

В поисках личного счастья. Часть 6

Прочтено: 434
Автор: Розина Т.

Как вступить в брак в российском консульстве?

Прочтено: 428
Автор: Редакция журнала

В поисках личного счастья

Прочтено: 388
Автор: Розина Т.

В поисках личного счастья 3

Прочтено: 383
Автор: Розина Т.

В поисках личного счастья 2

Прочтено: 375
Автор: Розина Т.

В поисках личного счастья 4

Прочтено: 362
Автор: Розина Т.

В поисках личного счастья 5

Прочтено: 301
Автор: Розина Т.

Беременность и рождение ребенка в ФРГ

Прочтено: 10
Автор: Фриш М.