«НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ»

«НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ»
Из милицейских протоколов

  Рыбу я не глушил, а, наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

  В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

  Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

  Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

  Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

  Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

  Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

  Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

  Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

  А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел свое хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

  Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об нее окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика?

  Соседская курица была грязная и я решил вымыть ее. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

  Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нем больше всех.

  Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а, наоборот, всегда наливал себе больше.

  К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

  Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

  Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

  Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

  Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

  Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

  Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

  У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь самой простой версией: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

  Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.