Английский юмор, сэр!
Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно– несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.
Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость – родиться англичанином... Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Во время празднования Нового, 2001-го года, телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот ни другой шофер не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: – Когда Вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: «Мне поручено сообщить Вам, что недавно умерший дальний родственник всё свое имущество завещал Вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку».
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: «Какой породы собака, сэр?»
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, внимательно наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: – Она предпочла смерть!
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
– Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!
– А ты что? – Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
– Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
– Овсянка, сэр!
– А что она там, собственно говоря, делает?!
– Хлюпает, сэр!
– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
– Разрешите представиться: – Меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает: – А меня нет...
Заметка в английской газете:
«Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца».
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
В гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, визжа тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
– Могу я спросить, куда сэр так торопится?
– В Манчестер, сэр!
– В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...
Вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Лорд – слуге: – Том, мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, Вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр...
– Не продолжайте, Джеймс, я понял.
– Как Вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где Вас не надо искать?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
– Мадам, Вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что Вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
Утро... Англичанин читает газету. Входит слуга.
– Сэр, вода в Темзе поднялась.
– Вы не видите, Джеймс,что я занят???
Через какое-то время.
– Сэр, вода в Темзе подошла к критическому уровню.
– Джеймс, я не закончил завтрак.
Еще через какое-то время слуга распахивает дверь.
– Темза, сэр!
Мне понравилось?
(Проголосовало: 316)Поделиться:
Комментарии (0)
Удалить комментарий?
Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!
Редакция не несет ответственности за содержание блогов и за используемые в блогах картинки и фотографии.
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.
Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.
Войти >>