Юмор от двух до пяти

Сегодня в свою подборку Генрих Кац включил анекдоты, героями которых являются дети, но предназначены они для взрослых. Вот какая несправедливость!

Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел на самом деле. А то ведь она его только со слов матери представляет...

Маленькому мальчику дарят на день рождения большую мягкую игрушку. Рядом стоит мама и тихонько говорит сыну:
- Сына, ну!!! что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату???
Мальчик:
- И это всё?

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.

Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан.

- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они и во рту вяжут.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец, ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал наш папа. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Священник спрашивает мальчика:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет, моя Мама хорошо готовит.

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

Объявление:
"Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия! Школа No 645".

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что !?

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон. У ребенка талант!

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен. (Альберт Эйнштейн)

Она приехала в Сибирь и испортила мужу всю каторгу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.