Доля шутки

Ну просто анекдот!

«Любите Интернет – источник знаний!» - наверняка сказал бы сегодня великий Горький! В канун Всемирного дня смеха я, нырнув в этот источник, узнал, что лучше всего смеяться над самим собой – тогда не слышно, как над тобой смеются другие. Звучит неплохо, но на практике мы охотнее всё-таки смеемся над теми, другими. Как подтверждение - тому сетевой фольклор.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек,
которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче
наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей
России. Батюшкам грозит до семи лет.

- Алло, турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть. – Какой суммой вы располагаете? - 100 евро. - Отдыхайте!

Для меня главное в мужчине, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Интересно, остались еще такие банкиры?

- Я всегда кладу в карман записку с адресом «Париж, бульвар Монмартр», чтобы в случае опьянения меня доставили домой. – «Но ведь Вы живете в Челябинске!» – «Живу. Но пару раз отвозили-таки в Париж!»

Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру и, едва переступив порог, услышал скрип кровати и стоны. «Шлюха…», – пробормотал он. И пошел домой, к жене.

Еду на машине и вижу: парень за рулем бреется!!! У меня от возмущения аж помада в кофе упала…

- Слушай, а что такое судьба? – «Ну, это когда идешь по улице, а тебе на голову – кирпич». – «А если – мимо?» - «Ну, значит, не судьба!»

- Ведьму - сжечь! – «Но она такая красивая…» - «Ладно…» «Но потом – сжечь!»

Инструктор горнолыжник своим подопечным: «И запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...»

Тест: Вам изменил ваш парень любимый муж. Как вы отреагируете? – «Что?! Все сразу?!!»

Жена - мужу: «Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?» - «Зачем мне жалеть чужого мужчину?»

- Алло, можно Марину? – «Ее нет дома». – «Я знаю, она у меня. Ну так можно?»

«Гот», - подумал попугай, глядя на ворону. «Гей», - подумала ворона, глядя на попугая.

- А у моей жены и голова никогда не болит, и по телику мы с ней одно и то же смотрим, и на футбол и рыбалку –вместе… - «Да у вас, у педиков, всё ни как у людей!»

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича? – «Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...» - «Это 555-15-15?» - «Нет, это 555-15-16». – «Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!»

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! – «Мойше, перестань корчить из себя идиота!»

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Ой, мы проспали!!!»

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

А вы тоже говорите микроволновке: «Да иду я, иду?!»

Сайт «Одноклассники»: «Встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!»

Командовать в доме должен кто-то одна!

Из историй болезней и диагнозов:

• Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
• И клизму сделали, а он все равно молчит.
• Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
• Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: «Голова в инородном теле».
• Диагноз: «Общая пришибленность организма».
• Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных напpавлениях, примерно, в сеpедине декабpя.
• Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.
• Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчаспроявляет интеллект в форме мата.

• Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
• Больная в постели активна, в контакт вступает легко…

Рубрику ведет Владимир Авцен