Юмор. Только позитив

В наше время телевидение, пресса и Интернет так переполнены негативной информацией, что порой ни читать, ни слушать ее не хочется. Поэтому сегодня мы предлагаем читателям только позитив. Читайте и получайте удовольствие!

– Какие виды психологического насилия вы знаете? – Подъем в 6 утра.

– А правда, что в России могут запретить YouTube?

– В России могут всё – это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить Интернет из-за угроз революций:

– Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Есть вещи, о которых лучше не знать:

– Политики уверены, что это – совесть.

Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух:

– Политики уверены, что это – правда.

Есть вещи, о которых лучше не вспоминать:

– Политики уверены, что это – обещания.

Есть вещи, о которых лучше не забывать:

– Политики уверены, что это – деньги.

Овцы никогда не объединяются против хищника.

Они просто радуются, что напали не на них.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями,

но мозгов хватает только на социальные.

Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу:

Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Одно дело, когда деньги не пахнут,

и совсем другое – когда не пахнет деньгами.

– Щедрые мужчины попадают в рай!

– А экономным пока еще тут удается сводить концы с концами...

– Мужчины – проблемы лишь для глупых женщин.

Для умных же они – решение проблем.

– Что-то твоего друга давно не видно.

Вы же были с ним не разлей вода.

– Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

– Женился? – Да.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это – наказание.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.

Ты не толстый, ты просто живешь не на той планете.

Урок химии.

– Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

– Розового.

– Молодец, пять.

– У тебя, Петечка?

– Желтоватого.

– Четыре.

– У тебя, Вовочка?

– Зеленого.

– Двойка! Класс! Ложись!!!

Когда моя девушка забеременела, всё изменилось: мое имя, мой адрес, номер телефона...

– Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,

а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

– Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

В зоопарке:

– Мама! Купи мне слона!

– А чем мы его будем кормить?

– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается».

Мама спрашивает Вовочку:

– В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?

– Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел,

как это делается.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых:

Умные носят шапки, красивые – берегут прически...

– Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке.

Скажите ей, что это – просто признаки старости.

– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью ...

Я убедился – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

В СССР секса не было, а рождаемость была.

В России секс есть, а рождаемости нет.

Вывод: рождаемость от секса не зависит.

– А почему чем больше пьешь – тем противоположный пол привлекательнее?

– Организм, видя, что его травят, пытается срочно продолжить свой род.

Милицейская волна:

– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!

– Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин –

вернуться в районы планового патрулирования!

– Алло, это психиатрическая больница?

– Да.

– У меня угнали машину, помогите найти вора.

– Это не к нам, звоните в милицию.

– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Будущее нашей страны принадлежит детям!

Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.

Собрал Михаил Карелин (Хайфа)