Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях


Menu Menu

Журнал «ПАРТНЕР»

Журнал «ПАРТНЕР»
Иммиграция >> Судьбы людей
«Партнер» №10 (253) 2018г.

Иммиграция: мы и наши дети

Недавно я была приглашена в гости. Большая компания местных немцев, супружеские пары с детьми. Разговорились. Один из гостей оказался «аусзидлером», сыном немцев-переселенцев, который родился уже в Германии. Его родители переселились на родину предков лет сорок назад, совсем молодыми. Женат мужчина на местной немке, у них - двухлетний ребенок. Оба работают, но малышка не посещает детский сад. Пока папа/мама на работе, с ребенком бабушки.

 

– Знаете, до чего наши бабушки разные, – улыбается мужчина, – моя мама теплая, открытая, а мама жены, прям, «железная леди». Моя приходит и сразу обцелует малышку с головы до пяток. А мама жены бросит коротко: «Добрый день!» и всё.

– Вы считаете то, как проявляет себя ваша мама, это показатель любви? А мама жены не любит внучку?

– Конечно, обе любят, но проявляется это по-разному. Моя мама на эмоциональном уровне, а для мамы жены любовь – это прежде всего забота, без «сюсю-мусю». Всё, что нужно для девочки, делает. По часам покормит, положит спать ровно в два часа и ни минутой раньше. Выйдет на улицу, несмотря на капризы дочки, если нужно погулять.

– А ваша мама, она не делает этого?

– Делает, конечно. Но я точно знаю, что, если внучка не захочет есть, она будет ее уговаривать (пичкать), потому что в ее представлениях принято ребенка правдами и неправдами накормить. А если девочка не захочет засыпать, она будет ее на руках качать, хотя мы просим приучать ее засыпать в кроватке самостоятельно.

– Так что лучше? – спросила я. – Что вы считаете правильным?

– Лично я не могу сказать, что правильнее. Я говорю просто: мы разные.

 

Мне понравился разговор с этим человеком. Наверное, он прав, не выделяя какую-то из бабушек, принимая обеих с равной симпатией. Безусловно, не стоит заставлять его маму быть холоднее в общении с внучкой и настойчивее в методах ее воспитания. Так же как невозможно заставить «немецкую» бабушку стать мягче и теплее. Но всё же в чем-то нам приходится становиться «немцами». Перенимать их формы воспитания. А иначе... иначе получится, что перебрались мы жить в Германию, а ментально остались жить в СССР.

 

Каким образом мы начинаем познавать поведенческие правила в новой среде? Представьте себе, не через общение с коллегами или соседями, а с помощью наших собственных детей.

Когда мы сталкиваемся с непонятной нам ситуацией, например, в общении с соседями, мы замечаем, что происходит нестыковка, конфликт между тем, как принято у нас и как – у них. Но понять, что за этим стоит, разобраться в том, почему сосед ведет себя не так, как привыкли вы, не получается. А вот дети, не стесняясь, говорят родителям не только о том, что родитель не прав, но и объясняют, в чем именно.

Приехав в Германию, дети быстро и многое узнают от окружения: в детском учреждении, из телевизионной программы, из общения со сверстниками. Полученную информацию они впитывают, перенимая принятую в Германии систему ценностей, которая часто не совпадает с тем, к чему привыкли их родители.

Конфликт (отцы-дети), известный во все времена, начиная с Древнего Рима, в эмиграции становится более острым. Даже живя в одной стране в одних эмоционально-социальных рамках, дети конфликтуют со взрослыми. А уж попав в другую страну, где не всё так, как было в стране, откуда приехали родители, где получили представления о жизни, проблем между детьми и родителями становится в разы больше. Но не спешите ругать ребенка, если даже он, на ваш взгляд, совершает неверный поступок. Попробуйте его понять. Не возмущайтесь, выслушайте ребенка.

Например, в школах Германии детей с самых младших классов приучают к тому, что каждый ребенок – личность, имеющая право и на собственное мнение, и на свободное пространство. Ребенок с самого младшего возраста имеет права, пусть и ограниченные свободой, положенной для каждого возраста. Наши же родители не понимают этого, считая, что дети – их полная собственность, словно вещь в шкафу, и должны делать то, что родители считают правильным, без каких-либо дискуссий: «Я старше, мне лучше знать, что тебе можно, а что нельзя». Причем «воспитание» воспринимается как дача категорических указаний или запретов без всяких рассуждений: «Увижу, куришь, вырву ноги!» (Слышала лично от мамы, курящей сигареты одну за другой.) – «Придешь после восьми, неделю вообще никуда не будешь ходить... Не смей дружить с этой девочкой!»

Знакомо? И заметьте, всё это говорится не в виде совета, а в форме требования, не допускающего ни обсуждения, ни, тем более, возражения. Или в форме приказа, после которого так напрашивается продолжение: «шаг в сторону – расстрел!» С детьми не принято говорить. Они же – дети. Не понимают (что хорошо, а что плохо). Не знают, с кем дружить, а от кого лучше держаться подальше. Вырастут – поймут. Остается добавить: «Меня бил отец и ничего, вырос...»

Никто не спорит, взрослые знают больше и, возможно, правильнее, чем дети. Дело не в том, что я оспариваю эту истину, хотя истина эта относительная. Дело в том, что я против категорических указаний, которыми пользуются многие родители, считая их воспитательными приемами. Задача родителей не заставить ребенка делать так, как хочет взрослый, а воспитать его в понимании, что правильно или полезно, или безопасно и т.д.

Недавно стала свидетелем конфликта между мамой и сыном, который перерос из холодного в горячий. Сын, которому почти шестнадцать и который на голову выше мамы, перешел на «ручной» способ решения проблемы. А всё дело в том, что мама запрещала сыну играть на компьютере, требуя, чтобы он уделял больше внимания урокам.

Безусловно, мама права. Уроки надо делать, школу пропускать нельзя. Но вырывать из рук взрослого сына компьютер, когда он увлечен игрой... это, извините, насилие над личностью. Спросите самого себя, как бы вы отнеслись, если бы ваша жена (муж/сестра или мама) вошла в вашу комнату, когда вы смотрите любимый сериал или футбол и, ни слова не говоря, выключила бы телевизор. Представляю, как бы вы были возмущены таким беспределом. «Но я же взрослый, имею право... но речь о сыне. Он же ребенок!» Да – это ребенок. ВАШ ребенок. Ключевое слово тут «ваш», то есть вам принадлежащий. Он/она обязан/а делать так, как вы считаете правильным. И точка!

 Когда же мама выхватила компьютер, а сын ее оттолкнул, мама потеряла дар речи от возмущения. Она не ожидала, что сын будет защищать свои права. Мама не заметила, что «малыш» подрос и справиться с ним не так просто. А других методов воздействия на ребенка, как крикнуть, отнять, приказать, мама не знает.

До определенного возраста эти методы срабатывали. Во-первых, в силу авторитета родителей, который обычно имеется у всех детей. Во-вторых, в силу физического превосходства мамы. Но однажды ребенок перестает «автоматически» уважать маму или папу. И перестает бояться, так как становится сильнее родителя. И вот это «однажды» ставит в ступор маму, которая не ожидала, что «однажды» рано или поздно наступит.

 

Одно из первых и важнейших правил в нашей жизни в Германии вообще и, в частности, в общении с собственными детьми – это уважение друг к другу, взаимопонимание, общение на равных, сохранение личного пространства для каждого члена семьи, каждого ребенка.

 

Татьяна Розина (Кёльн)


Читайте также:

  1. Как стать счастливым на новой родине. Журнал «Партнёр», № 7 / 2018. Автор Т. Розина
  2. Иммиграция и наши дети. Журнал «Партнёр», № 7 / 2002. Автор Т. Розина
  3. В поисках личного счастья. Журнал «Партнёр», № 10 / 2000. Автор Т. Розина
 

<< Назад | №10 (253) 2018г. | Прочтено: 83 | Автор: Розина Т. |

Поделиться:




Комментарии (0)
  • Уважаемые посетители, в связи с частым нарушением правил добавления комментариев нашими гостями, мы вынуждены оставить эту возможность только для зарегистрированных пользователей.


    Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.

    Войти >>

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Топ 20

Ленинградские блокадники и компенсации

Прочтено: 1453
Автор: Горелик В.

Стоматологическая клиника доктора Вайса

Прочтено: 1429
Автор: Левин Владимир

А ОНО ВСЁ РАВНО СЛУЧИЛОСЬ…

Прочтено: 1067
Автор: Авцен В.

ОТ МОСТОВ ЧЕРЕЗ ДНЕПР К МОСТАМ ВУППЕРТАЛЯ

Прочтено: 892
Автор: Редакция журнала

Иммиграция: мы и наши дети

Прочтено: 83
Автор: Розина Т.