Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях


Menu Menu

Журнал «ПАРТНЕР»

Журнал «ПАРТНЕР»
Семья >> Семейные взаимоотношения
«Партнер» №2 (257) 2019г.

Как научить эмоциям. Советы детского психолога

 …и почему это необходимо вашему ребенку

 

Сейчас я практически не читаю научно-популярных книг по психологии и не очень знаю, что в них пишут. Таких книг очень-очень много (а ведь когда-то, и я хорошо помню это время, не было совсем!), и наверняка среди них есть очень хорошие, средние и совсем плохие. Но при этом я по возрасту всё-таки человек советского прошлого, и воспитана так, что всегда была уверена: уж совсем откровенную глупость в книжке не напишут и не издадут.

 

И вот теперь я в некоторой растерянности, потому что раз за разом (не одна, не две, и даже не пара десятков) ко мне приходят мамы и с совершенно уверенным видом рассказывают, что они в каких-то психологических книжках прочитали, что родители не должны показывать ребенку свои отрицательные эмоции, чтобы, дескать, ребенка этим не травмировать.

 

Статистически мало реально, чтобы они все читали одну и ту же книжку. Значит, их таких по крайней мере несколько?

 

И вот она, данная конкретная мать, изо всех своих сил старается выполнить полезные рекомендации компетентных специалистов. И некоторое время у нее даже получается сдерживаться, и ребенок вроде бы как и не догадывается, что его мать сейчас раздражена, злится, печальна, в ярости и т.д. Хорошо, если мать, взявшая на себя такую странную задачу, флегматик по темпераменту. А если ближе к холерику?

 

 

Вот ребенок раз за разом нарушает какой-то запрет. Мать, памятуя о прочитанном и стараясь соблюсти все «психологические» рекомендации, спокойно говорит:

 

– Не следует тебе этого делать. Я тебе неоднократно запрещала. И говорила, что это опасно. Мне жаль, что ты не прислушался к моим словам…

 

Но, разумеется, в какой-то момент возможность сдерживать свои чувства исчерпывается у ЛЮБОЙ матери. Происходит взрыв. И тогда бедному ребенку достается единомоментно и за сейчас, и за все предыдущие разы. И вот это его, конечно, по-настоящему шокирует и оставляет в растерянности. Почему предыдущие двадцать раз она спокойно говорила положить эту вещь на место, а теперь орет как резаная?! Что изменилось?

 

Если этот цикл повторяется раз за разом, мир начинает казаться ребенку эмоционально и событийно непредсказуемым. И у него закономерно нарастает тревожность, и либо снижается общая жизненная активность (ребенок боится пробовать), либо, наоборот, нарушения известных запретов становятся всё более яркими и демонстративными, а поведение в целом – провокативным. Зависит это в первую очередь от темперамента и силы нервной системы самого ребенка. Кому-то в ситуации непонимания происходящего легче и естественнее затихориться, как мышь под веником, а кто-то, не в силах терпеть неопределенность, нарочно «идет на грозу».

 

Это – с одной стороны. Но есть и другая.

 

Приблизительно с такой же частотой, как и вышеописанные (а иногда это одни и те же люди) ко мне приходят мамы, папы и бабушки вот с таким вопросом:

 

– Вы знаете, везде говорят про эмоции и эмоциональный интеллект. Дескать, это очень важно, у современных детей с этим проблемы, и их этому обязательно надо учить. Да мы и сами видим, что он у нас чувств других людей совсем не понимает и не учитывает. Может быть, это у него аутизм? Нет? Тогда синдром Аспергера? Тоже нет? Ну, а тогда как же? Надо его учить? Так вот в этом и проблема – как именно учить, нигде толком не написано. Мы вот купили какие-то картинки, якобы для обучения эмоциональному интеллекту, так там какие-то неприятные физиономии нарисованы, он на них и смотреть не хочет, да и мы сами, если честно, тоже… Может быть, вы нам какие-нибудь специальные тренинги порекомендуете, или вот кружок?

 

Уважаемые читатели понимают, что две описанные мною выше ситуации – это две стороны одной и той же медали?

 

Эмоции у нас и у животных – это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить.

 

И первым по времени и на многие годы главным тренажером в этом процессе для ребенка являются чувства его родителей и других членов семьи. Ребенок видит их, получает их названия, связывает с конкретными ситуациями и своим собственным поведением, учится их вовремя опознавать и адекватно на них реагировать.

 

Раньше, в больших иерархических семьях и общинах, это обучение происходило практически автоматически, так как слишком многое в жизни маленького «низкорангового» ребенка напрямую зависело от эмоционального состояния окружающих его старших людей, и из своих собственных интересов и безопасности он поневоле научался их «читать». Теперь этот автоматизм по вполне понятным причинам начал давать сбои.

 

Что же делать? Разумеется, всё равно учить. Как?

 

Тут в особенно сложной ситуации оказываются родители, которые честно признаются: «Да я и сам(а) социально неловкий(ая). Далеко не всегда могу опознать свои и чужие чувства. И часто реагирую неправильно, попадаю в дурацкие ситуации. Собственную жену (мужа) понимаю через четыре раза на пятый, а уж тещу (свекровь) так и вовсе никогда. Мне всё время кажется, что она (он) разводит черт те что на пустом месте…»

 

Что ж, в таком случае придется учиться вместе.

 

Пункт первый. Есть эмоции. Они ВСЕ нормальны. Их нужно знать. Составьте список известных вам эмоций. Если там окажется меньше 25 наименований – есть над чем поработать. Сорок и больше – хороший результат. Список можно повесить на стену как напоминалку.

 

Пункт второй. Ловите эмоции из списка в себе и в мире (как покемонов, помните?) и называйте вслух. Вот, я злюсь. Вот, в этом фильме она в полном отчаянии. Вот – осенний лист летит через луч фонаря тихой ночью – восторг! И так далее. Старайтесь почаще делать это в присутствии ребенка.

 

Пункт третий. Не врать чувствами! Если вы слегка раздражены, так и говорите: меня это слегка раздражает. Если вы в ярости, то и демонстрируете именно ярость, а не легкое раздражение. Если вы равнодушны к пятому за вечер рисунку, который принес ваш ребенок, то именно ваше равнодушие он и видит.

 

Пункт четвертый. Тонкая грань. Эмоции существуют, это не обсуждается. Все проистекающие из них чувства приемлемы. Но дальше развилка – есть приемлемые и НЕприемлемые способы их (этих самых чувств и эмоций) выражения. Причем набор этих приемлемых и неприемлемых способов меняется в зависимости от эпохи, места, культуры, даже просто семьи. Ваша задача – описать, рассказать, показать ребенку, куда, собственно, он попал. Какой тут набор приемлемостей и неприемлемостей.

 

Пункт пятый. Чем меньше ребенок, тем конкретнее должно быть обучение. Отрицательные чувства, пример. Когда ты злишься, ты можешь (приемлемые способы выражения злости):

 

– заорать и затопать ногами

 

– убежать в другую комнату или ванную

 

– швырнуть свою игрушку

 

– сказать: я зол, не трогайте меня сейчас.

 

Ты НЕ можешь (неприемлемые способы):

 

– пнуть ногой собаку

 

– ударить младшую сестру

 

– швырять на пол вещи родителей.

 

Положительные чувства, пример. Когда тебе очень нравится незнакомый ребенок или взрослый, ты можешь (приемлемые способы выражения симпатии):

 

– сказать ему комплимент

 

– предложить поиграть (и не настаивая принять отказ, если он откажется)

 

– угостить чем-нибудь, если это возможно по обстоятельствам

 

– предложить свою помощь (и не настаивая принять отказ, если помощь будет отвергнута).

 

Ты НЕ можешь (неприемлемые способы):

 

– начать душить его в объятиях или лезть к нему на колени

 

– требовать, чтобы его внимание принадлежало только тебе или чтобы он играл только с тобой

 

– заставлять, уговаривать его есть или делать то или другое.

 

Пункт шестой. Обязательное положительное подкрепление с вашей стороны на любое адекватное действие ребенка в рамках пункта четыре: «О, я видела, что тете очень понравился твой комплимент по поводу ее действительно чудесной шляпки». «Ты убежал от конфликта с младшей сестрой, и я уверена, что в данном случае это было отличным выходом. Нам с отцом понравилось, как быстро и четко ты среагировал».

 

Обязательное отрицательное подкрепление неверных, с точки зрения вышеописанного алгоритма, действий: «Тетя просто не знала, куда деваться от твоих поцелуев, а мне было ужасно стыдно». «Я просто в шоке – мой сын пнул Жучку, любящее его и ни в чем не повинное существо, потому что ему, видите ли, не дали вторую конфету. Иди ко мне скорей, Жученька, я буду тебя жалеть. А вот тебя, сын, я сейчас, после такого, видеть не хочу».

 

Вот где-то так. И никакие кружки или тренинги этого не заменят – поверьте.

 

Катерина Мурашова (Санкт-Петербург)

 

Читайте также:

  1. Как обрести доверие подростка. Журнал «Партнёр», № 11 / 2016. Автор К. Мурашова
  2. Ранняя детская одаренность и амбиции родителей. Журнал «Партнёр», № 2 / 2016. Автор К. Мурашова
  3. Сага о северной бабушке . Журнал «Партнёр», № 4 / 2014. Автор К. Мурашова

<< Назад | №2 (257) 2019г. | Прочтено: 22 | Автор: Мурашова К. |

Поделиться:




Комментарии (0)
  • Уважаемые посетители, в связи с частым нарушением правил добавления комментариев нашими гостями, мы вынуждены оставить эту возможность только для зарегистрированных пользователей.


    Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.

    Войти >>

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Топ 20

Алименты на ребенка

Прочтено: 5809
Автор: Петрушко Л.

Хрупкие семьи иммигрантов

Прочтено: 1453
Автор: Навара И.

Иностранные супруги. Знать свои права

Прочтено: 1325
Автор: Матыков О.

Болевые точки школьной интеграции

Прочтено: 1022
Автор: Шлегель Е.

Насилие в семье – проблема общественная

Прочтено: 971
Автор: Навара И.

АЛИМЕНТНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СУПРУГОВ

Прочтено: 966
Автор: Петрушко Л.

Дети, родители и… мобильный телефон

Прочтено: 922
Автор: Навара И.

Папа может всё!

Прочтено: 844
Автор: Грилло Е.

Февральская романтика

Прочтено: 763
Автор: Капустина О.

Радуги и грозы семейных будней

Прочтено: 626
Автор: Грищенко О.

Поразмышляем о русско-немецких браках

Прочтено: 464
Автор: Навара И.

…или право имею?

Прочтено: 385
Автор: Мурашова К.

Баба Яга в тылу врага

Прочтено: 374
Автор: Мурашова К.

Отцы и дети

Прочтено: 343
Автор: Кримханд В.

О насилии в семье

Прочтено: 322
Автор: Навара И.

Клан

Прочтено: 318
Автор: Мурашова К.

Последний урок. Бабушка и внук-подросток

Прочтено: 286
Автор: Мурашова К.

Самооценка ребенка

Прочтено: 83
Автор: Юрковская О.