ДЕТИ: РАДОСТЬ ИЛИ ОБУЗА?

Сегодня наш постоянный автор, психолог и специалист по семейным отношениям Татьяна Розина ( тел. 02203 29 14 68) делится с читателями своими мыслями об отношении матери к своим детям. При этом не следует ее понимать так, что она призывает родителей любить своих детей меньше. Нет, речь идет о чувстве меры, которая должна быть во всем, в том числе, и в любви к своему ребенку.

Собственно, в чем вопрос?! Конечно, дети — цветы жизни и огромная радость. Большинство наших женщин обожают своих отпрысков, носятся c ними, балуют их до самой пенсии, до пенсии любимых чад. Ведь дети остаются для нас детьми до самой старости. Но не всё здесь так просто. Давайте проанализируем ситуацию и попробуем вместе разобраться в этом вопросе. Естественно, мы любим своих детей. Но не являются ли они вместе с тем и обузой? Причём обузой, созданной искусственно, нами самими...

О том, что ребенок является помехой, препятствующей устройству личной жизни, быстро понимают женщины, оставшиеся без мужа. И не в том смысле, что становится тяжело прокормить, одеть и обиходить ребенка. Значительно труднее становится найти нового партнера. Ни для кого не секрет, что в России и в других постсоветских государствах нелегко выйти замуж за хорошего человека, особенно когда речь идёт о повторном браке. Но шансы женщины снижаются еще больше, если она не одна, а имеет ребёнка. Если же ребенок не один, а несколько, её шансы вообще чрезвычайно малы.

Многие женщины, имеющие двух детей, считают бесполезным даже думать о новом браке. Те, кто занимался поиском партнера, рассказывали мне, что буквально первым вопросом, который задают наши мужчины, является вопрос о наличии и количестве детей. И даже те, кто в своих объявлениях пишет, что дети не помеха, при более близком знакомстве всё-таки пытаются от них откреститься.

Если мы обратимся к вопросу отношения к детям в Германии, то тут можно смело отметить, что немецкие мужчины факту наличия детей значения практически не придают. Наличие детей у женщины для немцев вполне естественно. И почти ни у кого из немецких мужчин просто не возникает мысли о том, что дети будут помехой в браке. Дети есть. И точка!

Почему же так разнятся взгляды на детей у наших мужчин и у местных немцев? Неужели наши менее сердечны и не желают воспитывать чужого ребёнка? Или причина такого отношения к женщине с детьми кроется в другом?

Посмотрим, каково отношение к ребёнку у «русской» женщины. Большинство из нас носится со своим чадом, желая быть с ним ежеминутно рядом, следя за каждым его желанием, стремясь исполнить каждый его каприз, опекая где нужно и не нужно. Мы отводим детей за ручку в школу и встречаем их на обратном пути, чтобы донести тяжёлый ранец. Водим на какие-то кружки, ожидая часами в коридоре, пока ребёнок поёт в хоре или рисует вазу на столе. Матери проверяют уроки, сидят вместе с сыном или дочерью над тетрадками, натаскивая его или её на решение задачки. «Ну, а если мы проведём тут перпендикуляр...», — диктуем мы нашему подрастающему чаду. Или еда. Это вообще святое. «Иди кушать!» — фраза, знакомая каждому. Её повторяют в каждой семье по сто раз на день. Потом следует: «Ты руки помыл?», «Зубы почистил?» и т.д. и т.п. А дальше? Всем известно — «маленькие детки, маленькие бедки». Чем дальше, тем больше. Наша мама стоит часами у окна, ожидая подросшую дочь с вечеринки. Озабоченно выворачивает карманы сына в поисках сигарет или чего похуже. Принюхивается к запаху, идущему от подростка: не выпивал ли он. За этим следуют запреты, переходящие в скандалы. Потом... этим беспокойствам нет конца. И давайте признаем, положа руку на сердце, ребёнок отнимает у женщины массу сил, нервов, энергии, времени.

Но к этому прибавляется ещё одна проблема. Если в доме появляется мужчина, то его чаще всего просто не подпускают к воспитанию ребёнка. Мама имеет право и накричать, и подзатыльник дать своему сыну, но не дай Бог, если замечание сделает мамин новый муж! Ему тут же укажут на его место, а то и на дверь. «Ты кто такой, чтобы...», — и семья тут же заканчивается, не успев толком начаться.

А сколько женщин вообще не выходят замуж, сдерживаемые своими заботами о детях. Недавно один мужчина — Игорь  К. из Дортмунда поделился своей историей. Ему около пятидесяти. В Германии остался один. Взрослые дети разлетелись. Игорь чувствует себя совершенно одиноким. Пытался найти подругу-жену, но это не просто, а в Германии особенно, так как выбор ограничен. Полетел на бывшую родину и там случайно встретился с женщиной, которую любил в молодости. Она оказалась тоже одинокой — после неудавшейся жизни с мужем развелась. Между ними вспыхнули чувства, будто и не было почти тридцати лет разлуки. Казалось бы, всё складывается прекрасно.., регистрируйте брак и будьте счастливы! Но, увы, история эта длится почти пять лет. Игорь летает к своей женщине при каждой возможности, звонит постоянно, но замуж она за него не идёт. Помехой оказался её почти тридцатилетний сын. Женщина страдает, желая быть вместе с Игорем, но не может бросить «ребёнка». «Как он останется без меня?» — сетует она, постоянно перенося дату своего замужества.

Подобных историй множество. Мы так привязаны к своим детям, так любим их! Но наша любовь оборачивается трагедией, а дети становятся обузой, мешающей строить свою жизнь. Но давайте заглянем в будущее. Чем всё это обычно заканчивается? Для женщин в большинстве случаев — плачевно. Даже в случае хорошего отношения детей к матери. Рано или поздно дети всё-таки создают свои семьи. А пожилые мамы остаются одинокими, так и не устроив свою судьбу. Думаю, со мной согласятся многие, вспомнив истории, подтверждающие этот вывод.

Светлана  К. из Вупперталя, которой сейчас почти шестьдесят, рассказала, что всю жизнь отдала детям и внукам. «Сейчас дочь вышла замуж второй раз. Новый зять мне совершенно не нравится. У нас с ним с первого взгляда неприязнь друг к другу. И поэтому я стараюсь к ним не ездить. А внучка, которую я нянчила с пеленок, учится в другом городе и приезжает ко мне лишь на Рождество», — говорит Светлана с горечью.

Или ещё одна тяжелая история, когда женщина оказалась жертвой, а скорее заложницей своей любви к сыну. Елена  А. из Дуйсбурга чувствует себя совершенно несчастной. Оказывается, её сын очень хотел уехать из России, а горячо любящая сына мама боялась, что того заберут в армию. Мама под давлением сына стала искать мужа за границей. Она дала о себе объявление в Интернете, в ответ начали приходить предложения. Елене было тогда чуть за сорок, внешне очень эффектная блондинка, она имела успех у своих новых знакомых. Но всё оканчивалось перепиской. Время не ждало, сыну исполнилось семнадцать, и нужно было торопиться с замужеством. И тут попался вполне реальный жених. Правда, он был староват, но зато сразу же предложил брак. Елена согласилась и вскоре оказалась в доме своего немецкого мужа. Быстро оформили и переезд сыну. Новый муж был отнюдь не плохим человеком, но совершенно чужим, у них не оказалось ничего общего, да и разница в возрасте почти в тридцать лет радости не прибавляла. Елена вела хозяйство, ухаживала за постоянно хворающим супругом. А сын? Сын не захотел жить в доме матери. Ему было далеко ездить в город на дискотеку. Он нашёл работу, снял небольшую квартирку, а итог всё тот же: наведывается к маме лишь на Рождество.

Хочется подчеркнуть, что в обоих случаях речь идёт о хороших детях. Просто о детях, ставших взрослыми и живущими своей жизнью.

Подобных историй не счесть. И все они свидетельствуют о том, как самоотверженная любовь к ребёнку нередко перерастает у женщин в непосильное бремя. Во многих случаях они становятся жертвами своей любви, но, к сожалению, понимают это только в конце жизни, оставшись одни у разбитого корыта.

Каждому известны случаи, когда повзрослевшие дети остаются с мамами. Чаще всего это люди, ставшие жертвами материнской любви, например, так называемые маменькины сынки. Они до конца дней своих нуждаются в родительской опёке. Какое это жалкое зрелище и, одновременно, как такие дети несчастны! В общем, как ни крути, а итог один — чрезмерная любовь и привязанность к детям оказывается нередко обузой и для матери, и для ребёнка. Сначала — постоянная опёка, которая не может не вызывать раздражения у детей, а потом не проходящее тягостное чувство вины перед матерью, оставшейся в одиночестве потому, что она всю себя без остатка посвятила детям...

А что же немецкие матери? Как обстоит дело у них? Оказывается, немецкие матери не опекают своих детей так мелочно, как наши. Большинство немецких детей воспитывается самостоятельными. С самых первых дней они ходят в школу сами. Сами таскают свои тяжёлые ранцы. Приучаются к тому, чтобы без напоминания по утрам вставать в школу, мыться, чистить зубы, решать, что одеть. Конечно, мамы интересуются их учёбой. Но не сидят вместе за тетрадками. Немецкие мамы кормят своих сыновей и дочек, но не зовут сто раз к обеду. В немецких семьях существует порядок. Дети знают, что, скажем, в шесть вечера нужно прийти в столовую на семейный ужин. Также чётко они знают, что после ужина их место в детской комнате. А не там, где сидят родители. Родители в это время предоставлены себе. Мама чувствует себя женщиной, кокетничая с мужем. А если она живет без мужа, то вполне может отправиться на танцы или ещё куда-то, где можно познакомиться с другим мужчиной. Немецкая женщина не забывает, что она мать, но всегда помнит, что она к тому же ещё и женщина. И наконец, она просто человек, имеющий право на личную, не связанную с детьми жизнь.

Так тут принято. И немецкие мужчины поэтому спокойно относятся к тому, что у женщины, с которой они знакомятся, есть дети. Известны случаи, когда немец сходился или женился на женщине с двумя и даже тремя детьми. И это случается именно потому, что дети в Германии не обуза! Они не вытесняют в жизни матери абсолютно всё на свете, а являются лишь частью ее жизни. Важной, но все-таки частью. Дети не нагрузка, не обуза, а радость. Они живут рядом, но параллельно.

Хочу обратить внимание еще на один момент: хотя в немецких семьях нет такого контроля и опеки над детьми, как в наших, ведут они себя куда более послушно, чем наши. Не секрет, что во многих наших семьях крик «Обед на столе стынет!» не приводит к тому, что ребенок, бросив все дела, садится за стол, а скандалы по поводу найденных у ребенка сигарет дают как раз обратный результат. В Германии дети имеют больше свободы и испытывают меньше давления родителей, но чувствуют себя совсем неплохо и при этом хулиганов вырастает не больше, чем в нашей среде. Всё это заставляет задуматься ещё и ещё раз. Правильно ли мы делаем, отдавая всё своему ребёнку? Стоит ли забывать о том, что вы — женщина? Подумать, наконец, о том, что мужчина, который хочет с вами познакомиться, ищет прежде всего женщину, а не детей для воспитания. Конечно, хороший, душевный мужчина не будет против, если у вас есть сын или дочка. Но он хочет вечером быть только с вами, а не с вашими детьми. Он ждёт от вас улыбки, ласки, а не постоянного беспокойства в глазах — сделал ли ребенок уроки или как он пообедал!

Татьяна Розина