Перед нами очередная зарисовка о знакомстве по объявлению («Партнёр» № 8/2006). Тема, набившая оскомину, но при этом до боли в зубах актуальная.

Что же поделать, если одиноких становится всё больше, а знакомиться по-прежнему негде? И вот снова и снова мы хватаемся за ручку и пишем: «Ищу тебя, уставшего от одиночества...», что и сделала Анна Рейтер. Автор делится с читателями собственным опытом - события и ощущения описаны от первого лица, но случай, описанный в статье, слишком типичен, чтобы отнести его к личному опыту автора - под текстом можно поставить любое женское имя.

Среди нас немало женщин, которые так же, как Анна, одиноки и которые так же, как она, становятся на тернистый путь поиска партнера. И, что особенно важно, приходят к тем же плачевным результатам. Все эти женщины симпатичны, интеллигентны, самодостаточны и уверены в том, что заслуживают достойного мужчину, но при этом почему-то хронически одиноки и несчастны.

И мне страшно хочется им помочь. Заметьте – не указать на их завышенные запросы и безосновательные амбиции, а помочь разобраться в себе. Ведь как ни странно, причина их бед не в том, что вокруг нет достойных мужчин, а в том, что они сами (блондинки, играющие на фортепьяно) видят всех окружающих мужчин недостойными. Ну, вы разве не заметили, с каким пренебрежением автор перечисляет мужчин, написавших ей письма – от одиночества устал и одинокий фермер, и вполне преуспевающий водитель-дальнобойщик, и вдовец с двумя детьми, и учащийся кулинарного техникума... О чем речь? Водитель-дальнобойщик... преуспевающий?! Так бывает? Уж нечего говорить об учащемся кулинарного техникума. Тут уж и вовсе всплывает персонаж Хазанова, над которым можно лишь посмеяться. Уверяю вас, с таким подходом к делу вы вряд ли кого-то найдете, ибо заранее настроены на то, что это всё не для вас, такой замечательной и образованной. Или, как любят говорить наши люди, культурной.

Итак, совет первый и очень важный – при знакомстве пытайтесь искать положительное, а не придираться к недостаткам (кто из нас без недостатков, пусть бросит в меня камень, к слову, также считает и мама Анны). Отнеситесь к мужчине по-доброму, дайте ему шанс проявить себя, а не «кусайте» его за любую неудачно сказанную фразу. Ведь мужчина, хоть и бодрится, волнуется не меньше вашего. Тем более - наш мужчина (по тексту ясно, что Анна знакомилась именно с нашими соотечественниками). Ведь российскому сильному полу с детства внушали, что слабым быть он не имеет права, вот и пытается он хорохориться, а не всегда получается.

Далее автор дает целый ряд образчиков совершенно невообразимых телефонных диалогов с желающими с ней познакомиться. Но поверим автору и будем считать, что такие разговоры могли иметь место. Конечно, не все звонящие обладают чувством такта и умеют правильно расставлять ударение. Но не могу согласиться с тем, что ВСЕ они так глупы, самовлюбленны и недалеки, как нам пытается представить Анна. Попытка познакомиться по объявлению увенчалась нулевым эффектом именно потому, что Анне не попадался ни один приличный кавалер – она так об этом и сообщает. Не хочу сказать, что Анна должна была обязательно знакомиться со всеми, кто ей позвонил... Ни в коем случае. Но всё же уверена, что кое-кого она пропустила. Как, впрочем, и с письмами, на которые она не отреагировала, посчитав их казенными и скучными. Правда, к ее чести, она сама признается в том, что сделала такую ошибку.

Давайте разбираться дальше. Если мы согласимся с автором истории и вычеркнем из числа кандидатов на знакомство тех, кто говорит неграмотно и не знаком с элементарными правилами общения (не здороваются, при первом же контакте «тыкают» и т.д.), то останутся другие – те, кто более или менее правильно выражают свои мысли. Анна рассказывает нам о приятном звонке и милом свидании с одним из мужчин, который даже оплатил ее кофе в кафе (вот тут мы умеем оценить! Это для Анны и других блондинок, играющих на фортепиано, показатель уровня! Но не будем отвлекаться...) Так вот, этот приятный мужчина, умеющий говорить на любую тему и построивший дом, то есть добившийся чего-то в жизни, сделал непоправимую оплошность. Впечатление о встречах он смазал, заявив, что хотел бы увидеть в Анне не только собеседницу, а ещё и женщину. На его слова – «надо бы теперь посмотреть, какая ты женщина», Анна заявила: «А кто тебе покажет?!»

Вот те на... Женщина приходит на свидание с перспективой брака, а проявить свои женские качества не хочет. Если вы не собирались предъявлять себе как женщину, то почему не заявили в своем объявлении, что ищете только собеседника для умных бесед? Разве вы сами не ищете, кроме всего прочего, еще и мужчину? Ну, то есть для поцелуев и объятий? Или мы будем лицемерить и, потупив глазки, заявлять... «я не такая, я жду трамвая!» Если второе, то так и пишите в тексте объявления. К вам не будут приставать с противными вопросами о вашем весе и объёме груди. Кстати, о груди...

Анна пишет, что были такие противные мужчины, которые осмеливались по телефону спрашивать о ее размерах. Это уж из ряда вон! Но давайте порассуждаем на эту тему. Нет слов, такие вопросы воспринимаются нами как бестактные. Право дело – не корову же на убой покупает человек? Причем тут вес? Но посмотрим на дело с другой стороны. Мужчина звонит вам по объявлению. Вы его чем-то заинтересовали. Он готов приехать и познакомиться. Но... ах, это чертово «но»! У мужчины есть свои представления о женской привлекательности. Одни любят исключительно маленьких женщин, другие, наоборот, пышнотелых. Кстати, когда вы знакомитесь на улице (в баре, на пляже, в кино и других общественных местах), то мужчина вас оценивает именно с этих позиций – по внешним параметрам. И если вы в его вкусе, то он подходит и знакомится. Знакомство по объявлению имеет свои отправные пункты. Вы даете объявление, вам звонят и пытаются разведать по телефону, как вы выглядите. Никому не хочется терять время на встречу (а иногда до претендентки на знакомство приходится ехать пару часов). Ну скажите, чего тут стыдного – спросить о ваших внешних данных? Только не говорите, что нужно любить душу, а грудь – дело второстепенное. Всем известно – мужчина любит глазами. И этого правила еще никто не отменял.

Да и у женщин, которые любят ушами, всё же есть свои ориентиры. Я, например, дама крупная, в силу своих собственных комплексов по сему поводу предпочитаю мужчин больших, на фоне которых я сама не кажусь такой монументальной. Если на встречу придет мужчина одного со мной роста, то я так буду комплексовать, что будет уже не до разговоров на умные темы. А бывает совсем наоборот. «Терпеть не могу крупных мужчин, с таким я просто задыхаюсь, чувствую себя раздавленной», - объяснила мне одна женщина. И зачем ей идти на свидание с таким верзилой, если она заранее знает – ничего из этого знакомства не выйдет? Разве это не разумно?

Так что, Анна, второй совет – если вы решили знакомиться по объявлению, то должны принять правила игры. То есть нужно отдавать отчет, что вопросы к вам могут быть не совсем корректными, но в данном контексте оправданными.

Читаем историю Анны дальше. Она пишет, что мужчины сразу сообщали о том, что им требуется женщина, готовая помочь по хозяйству. Придя домой к одному из претендентов на руку и сердце, она обнаружила раскардаш в квартире, огромный сад и дом, требующий ремонта. Анну это, естественно, не устроило. Ну в самом деле, не для этого же она в жены набивается. Вы только подумайте, ее, женщину играющую на фортепиано, собираются запрячь в садово-огородные работы или приспособить для мытья посуды! Право слово, от таких наглых предложений голова идет кругом. Какой у Анны сарказм! А что такое он сказал: мытье тарелок важнее, чем чтение книг. Ужас!

Анна, зачем же так всё передергивать. Ну, во-первых, и правда, положа руку на сердце, заняться чтением Достоевского, не убрав за собой со стола, разложив книгу прямо среди объедков, не очень хорошо. Сначала всё-таки тарелки помыть надо, а потом и почитать можно. С вашим несостоявшимся женихом согласятся не только привередливые мужчины, но и большинство женщин, даже играющих на фортепиано. Во-вторых, о садах-огородах рассуждали опять-таки не все мужчины, а, как принято говорить – домовитые, что совсем неплохо. Если мужчина работает, стоит на ногах, дом с садом имеет, то, конечно, ему в первую очередь нужна не красотка, играющая на фортепиано, а именно хозяйка его хозяйства. И уверена, что женщин, мечтающих о таком муже, большинство. А вы... вы просто ищите другого. Кого же?

Судя по тому, что вы не желаете обсуждать с претендентом на знакомство свои внешние данные, то есть не интересуетесь и тем, как выглядит он..., в качестве любовницы вы себя не предлагаете. Но и в качестве хозяйки дома вы тоже выступать не хотите. Иначе вас бы заинтересовали и огород, и грязные тарелки.

Итак, вы ищете партнера для диспутов. Вас интересует в мужчине лишь то, как он говорит, правильно ли делает ударение и достаточно ли образован. Прекрасно! Это вовсе неплохо. Но... даю третий совет: чтобы не было столько разочарования, сформулируйте (прежде всего для самой себя) свои собственные пожелания к возможному партнеру. Если вы четко укажете в объявлении, что ищите мужчину для интересного общения, увлекательного разговора на разносторонние темы... то вам не станут звонить с садово-огородными предложениями.

Кстати, немцы - очень четкие люди. Они даже рубрики придумали такие же четкие, как они сами. Например, в газете есть рубрика «Желающие вступить в брак», «Знакомство для интимных встреч по выходным», «Поиск единомышленников для прогулок в лесу», «Требуется собеседник», «Ищу мужчину, желающего свозить меня в отпуск». Брак предполагает и интерес к внешнему виду партнера, и к его отношению к грязным тарелкам. Разве не так? Так что если у вас другие интересы, то и рубрику нужно соответствующую выбрать.

Мама Анны, похоже, мудрая женщина. Она советует дочери не придираться к случайно брошенным фразам. Мама, как пишет Анна, считает, что у нее «тяжелый характер. Капризный. И вообще слишком много фантазий в голове и заморочек...» И опять-таки, хочется поддержать маму. Анна действительно капризна. Более того, она требовательна к мужчинам, при этом ничего не собираясь им предложить. Она не хочет показать свои женские стороны (кто ему даст посмотреть, какая я женщина?). Не видит себя с грязной тарелкой (сначала книга, потом тарелка). И, боже упаси, не собирается убирать в квартире и приводить в порядок огород. А что же она собирается мужчине дать? Игру на фортепиано? Так, может, ей лучше выступить в клубе для любителей классической музыки? Там слушателям действительно важно умение исполнителя, а не его внешность, размер груди и то, кто у него дома моет посуду.

И в заключение я скажу... вот уже почти пятнадцать лет я занимаюсь проблемами знакомства в Германии. И соглашусь с Анной во многом. Есть и необразованные мужчины (и женщины, кстати, тоже есть), есть бестактные и не умеющие вести беседу, не обученные элементарным правилам хорошего тона. Но есть и другие. И их вполне достаточно, чтобы найти свое счастье с одним из них. Не нужно замазывать дело знакомства по объявлению черной краской. Нужно просто правильно этим заниматься (как и всем, за что вы беретесь).  Только на первый взгляд кажется, что дать объявление – дело плевое. К сожалению, это не так. Чтобы получить ответы от «правильных» мужчин, нужно знать и где дать объявление, и что в нем написать – это четвертый совет. Сама газета (рассчитанная на определенного читателя) характеризует круг респондентов, пишущих вам в ответ. Есть районные бесплатные газеты, а есть газеты или журналы для бизнесменов. Понимаете, к чему я клоню? Если вы дали объявление в газете для фермеров, то не ждите ответа от академика или предпринимателя. Они читают другие издания. И если вы, Анна, дали объявление не там, написали в нем не то, то... не подводите черту, мол, поиск мужчины с помощью объявления - дело пустое.

Это вовсе не так. Нужно только научиться этим заниматься. Это раз. Второе - определиться со своими желаниями. И третье - начать уважать не только себя, но и мужчин. А может, это первое?