«Дети – родители». C кем должны жить пожилые люди

Хотим мы этого или нет (конечно же, НЕТ!), но старость – удел каждого (за одним исключением, о котором не хочется думать). И рано или поздно возникает вопрос, как построить в старости жизнь. Потому что жить, именно жить, а не существовать, хочется в любом возрасте. И первая главная и спасительная мысль – о детях. Они – наша семья, наша надежда, нашe продолжение.

Или это не так, и лучше прислушиваться к мнению мудрецов? Конфуция, например: «Жить рядом с детьми в старости – самая большая ошибка, вы будете жалеть об этом».

Или, например, Шопенгауэра: «После 60 лет единственная надежная поддержка – не семья».

Сейчас я скажу, возможно, кощунственную вещь: любопытно, конечно, как о проблемах «дети – родители» думали и Конфуций, и Шопенгауэр. Потому что прошло хоть две тысячи лет, хоть двести – в человеческих отношениях мало что изменилось. Но, отдавая должное мудрецам, воспринимать их слова всерьез как руководство к действию я бы не стала.

Однако поразмышлять над словами Конфуция, жившего две с половиной тысячи лет назад, и Шопенгауэра, нашего почти что современника (в масштабе истории какие-то пару сотен лет – один миг) я готова. Тем более, что совсем недавно бывшая в роли «детей», сегодня я неумолимо приближаюсь к «старикам».

Итак, нарративы Артура Шопенгауэра я понимаю так:

Нерушимость семейных уз – иллюзия, у детей своя жизнь, в которой хорошо, если родители находятся на обочине, а то им и вообще нет места.

Надо понять и принять такую реальность, иначе неизбежны разочарования и страдания.

Нереальные ожидания – искать в семейных отношениях «дети – родители» счастья.        

Мудрый и правильный выбор – независимость и своё пространство в старости.

Не стоит зависеть от детей, ожидая от них любви и заботы – лучше иметь свою собственную жизнь.

Настоящее богатство в старости – не деньги, не статус, а знания, накопленные за годы жизни.

Неважно, где живёт человек в старости, главное – КАК он там живёт.

Лично для меня семья, проститe, уважаемыe Конфуций и Шопенгауэр, во все времена и в любом возрасте – главное в жизни. Но, конечно, многое зависит от обстоятельств. Попробую объяснить.

Моя мама жила с нами. По мере сил она возилась на кухне, читала, смотрела телевизор, с удовольствием обсуждая новости с моим мужем. Приходя с работы, мы с сыном рассказывали, как провели день... Не только конфликтов – ни малейшего напряжения не возникало.

НО! Одно дело, когда теща с зятем, каждый в своей комнате, смотрит по ТV, что хочет, а потом дочь и внук в просторной кухне, попив чаю с бабушкиным пирогом, пообщались и занялись, кто чем хочет.

А если комната одна, в которой четверо взрослых? Один хочет спать, второй – слушать громкую музыку, третий читать... А четвертый (четвертая) на кухне размышляет, как из полукилограмма мяса приготовить обед на три дня... Здесь атмосфера в семье может быть другой. Ну и кто скажет, что быт не влияет на отношения «дети – родители»? Я бы не рискнула. Увы – не в идеальном мире живем.

Но всё-таки посыл «надежная поддержка HE семья» для меня чужд...

Что касается домов престарелых как достойного места жительства... Опять же, всё зависит от обстоятельств, но... зачастую мы живём в плену стереотипов. Вот одна история.

На протяжении многих лет я на общественных началах работаю с немецкими стариками. Одним из самых любимых был недавно ушедший из жизни Hr. D., который в моих рассказах домашним фигурировал под псевдонимом Дед. Девяностолетний очень общительный, но, увы, почти глухой, он жил в маленькой квартирке. А на соседней улице жила его 53-летняя дочь, отца обожавшая и регулярно заполнявшая его холодильник полезными фруктами и йогуртами. Она заходила к отцу утром перед работой, вечером после, а однажды пожаловалась мне, что за ночь трижды к нему бегала – он плохо себя чувствовал.

Жизнь научила меня не задавать лишниx вопросoв, хотя почему надо по сто раз бегать к отцу, но не жить с ним в одной квартире, мне не понять. Но это к слову…

Обедал Дед в доме престарелых. Не из милости, упаси Бог, а за очень приличные деньги. Свидетельствую, что кормили превосходно. Соседями по столу были в основном постоянные жители этого дома.

И знаете, мой взгляд на Altenheim несколько изменился. Дело в том, что тамошние старики не существовали, они ЖИЛИ. Старушки с красиво причесанными головками в нарядных платьях, старички в отглаженных рубашках и курточках – они вовсю друг с другом флиртовали, о чем-то шептались... Парочки приходили и уходили вместе.

A я отводила Деда домой и уходила. А он сидел в сгущающихся сумерках и ждал дочь. К книгам он был равнодушен, телевизор почти не слышал. О чём думал он в эти долгие часы ожидания...?

Вот и получается, что Altenheim – вовсе не зло, совсем наоборот.

Еще одна мысль Шопенгауэра о том, что знания, полученные за долгую жизнь – это не балласт, а спасение в одинокой старости, представляется мне совершенно неоспоримой.

Моей израильской тетушке почти девяносто. Она совершенно одна – детей не было, муж умер. Математик по образованию, приехав в страну в весьма почтенном возрасте, она усердно взялась за иврит. Выступать с речами в Кнессете, конечно, не может, но с врачами и социальными службами общается вполне успешно. Я не уверена, что она знакома с работами Шопенгауэра, но жизнь свою ведёт в соответствии с его постулатами.

Час-два в день она посвящает решению судоку. Однажды мне сказала, «чтобы мозги не засохли». Играет с соседкой в шахматы. Правнук другой знакомой бегает к ней решать задачки. В клубе «Зелёная лампа» раз в месяц она читает свои стихи, которые начала писать ближе к восьмидесяти. Точно по Шопенгауэру: порука спокойной старости – это умение быть счастливым с самим собой.

 Иногда звонят племянники и племянницы, а если порой и забывают позвонить... она не обижается. Именно об этом и говорил Шопенгауэр: жизнь станет намного легче, если перестать бороться с тем, что невозможно изменить.

Ho eсть один момент, который не принял во внимание Шопенгауэр. Отношение к проблеме «дети – родители» в разных странах разное.

Если раньше у евреев забота о стариках была делом молодых, то сегодня ситуация иная: государство обязано заботиться о пожилых людях, в то время как молодое поколение имеет возможность плодотворно работать, повышая уровень жизни в том числе тех же стариков….

Сегодня более 22% немцев старше 65 лет. На май 2024 года в Германии было зарегистрировано 11.680 домов престарелых, в которых живет порядка одного миллиона стариков.

А население Армении – около трех миллионов, 387 тысяч – пожилые люди. Во всей стране действует шесть домов престарелых. В них проживает около 1000 человек. В этой маленькой и совсем не богатой стране не принято отправлять родителей под чужой кров. За ними ухаживают дети и внуки. При этом знаменитые слова «печально подносить лекарство, вздыхать и думать про себя: когда же черт возьмет тебя!» ни в коем случае не про них – к старикам относятся нежно и трепетно.

Это не хорошо и не плохо – это реальность, к которой нас призывает Артур Шопенгауэр, с которым, что касается его нарративов в отношении семьи, я никак не могу согласиться. И не только я...

«Получилось так, что примерно год с лишним я жил под Детройтом, в двух шагах от так называемого «nursinghomes», по-нашему «Дома престарелых». Двухэтажное здание с подстриженной лужайкой. B выходные и по праздникам бабушки да дедушки разъезжаются по детям и внукам — лучшие часы угасающей жизни. Спрашивал – передаю. Слово в слово: „Ждем, когда увидим своих, или когда приедут, чтобы увидеть нас. Больше ничего особенного, доживаем“…». Автор этих слов – американский журналист.

B конечном итоге получается, что нет однозначного ответа на вопрос, с кем должны жить пожилые люди. Как было сказано по совершенно иному поводу, «Каждый выбирает по себе...»

И дай Бог с выбором не ошибиться!

О. Нахт (Дортмунд)

Читайте также:

1. Он, она, оно… Журнал «Партнёр», № 3 / 2022. Автор О. Нахт
2. Нужна ли семья в XXI веке. Журнал «Партнёр», № 12 / 2020. Автор О. Нахт
3. Этюд о родственниках, семье и одиночестве. «Партнёр», № 5 / 2005. Автор Г. Калихман