Этюд о соседях и добрососедских отношениях

Григорий Калихман (Дортмунд)

Ein guter Nachbar in der Nahe
ist besser als ein Bruder in der Ferne.
(Близкий сосед лучше дальней родни.)

Немецкая пословица

Какие люди нам ближе всего? Не нужно обладать особой сообразительностью, чтобы правильно ответить на этот вопрос: ближе всего нам наши соседи. Они живут за стенкой, под нами, над нами, напротив нас. А еще есть соседи, которые живут в соседнем подъезде и в соседнем доме. Мы встречаем их часто, иногда даже по нескольку раз в день. Для многих одиноких людей соседи — это единственная возможность человеческого общения. Тот, кто хочет иметь хоть какую-то разговорную практику на немецком языке, не должен упустить возможность общения с немецкоговорящими соседями. Исходя из сказанного, следует, что поддерживать добрососедские отношения — это обязанность каждого, кто не хочет обижаться сам на себя.

И уж во всяком случае следует воздерживаться от «резких движений» в адрес соседей. Хочу привести два случая из собственной практики межсоседского общения.

Над нами живет немецкая семья, муж и жена, которые питают пристрастие к голубям. Они несколько раз в течение дня бросают с балкона корм, в связи с чем к нам слетаются птицы со всего микрорайона. Моя жена, мягко говоря, не одобряет такие действия и горит желанием объяснить соседям, что они не правы. С большим трудом удается удерживать ее от этого опрометчивого поступка. Проявляя сверхчеловеческое терпение, а это удается мне далеко не всегда, я объясняю жене, что достаточно взрослые люди (соседям уже далеко за семьдесят) вряд ли с удовольствием воспримут наши поучения. Поэтому любое замечание — и тем более с нашей стороны — они воспримут почти как покушение на их национальный суверенитет. А это, безусловно, повредит нашим добрососедским отношениям и в то же время совершенно не повлияет на их отношение к голубям. Не вчера кто-то из моралистов высказал такую здравую мысль: «Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить соседей». Удержавшись от замечаний, мы сохранили безоблачные отношения с верхними соседями.

И еще один подобный пример. На одной площадке с нами живет разведенная женщина с двумя детьми. Она посменно трудится на двух работах и порой забывает убирать на лестничной клетке, когда подходит ее очередь. Конечно, можно было бы проявлять принципиальность и делать соседке замечания по этому поводу. Но от нас, не обремененных большой занятостью людей, ничего не убудет, если мы потратим двадцать минут и уберем лишний раз на лестнице или, что еще проще, деликатно не заметим, что она пропустила свою очередь. А если кто-то из закаленных в борьбе за справедливость читателей скажет: «Я что дурак, чтобы лишний раз убирать на лестнице?», — то он тоже будет по-своему прав.

Раз уж я начал говорить о своих соседях, следует отметить интернациональный характер сообщества, обитающего на нашей лестничной клетке. В подъезде расположено двенадцать квартир. Проживают в них только две семьи коренной национальности. Остальные десять семей — иммигранты, причем мы со своим четырнадцатилетним стажем жизни в этом подъезде являемся долгожителями. Нашими соседями являются выходцы из Украины, Турции, Греции, Шри-Ланки, Польши, Курдистана и еще откуда-то. Не нужно быть особо наблюдательным, чтобы подметить, сколь различны, по крайней мере внешне, наши жизненные стереотипы.

Я не могу судить, раздражаем ли мы наших соседей, но они меня совершенно не раздражают. Знаменитый американский философ Джордж Сантаяма писал: «В других людях (в т.ч., разумеется, в соседях) нас раздражает не отсутствие совершенства, а отсутствие сходства с нами». Надеюсь, каждый читатель понимает, что он тоже достаточно далек от совершенства и у него нет никаких оснований требовать совершенства от других. Для тех случаев, когда нам что-то не нравится в соседях и не только в соседях, а также для множества других жизненных ситуаций какой-то мудрец придумал замечательную рекомендацию: не заметь, прости и позабудь. Следовать этой заповеди гораздо легче и спокойнее, чем вступать в кратковременную или длительную конфронтацию с соседями. Недаром в Библии записано: «Унция мира дороже тонны победы».

С большинством соседей наши отношения исчерпываются традиционными «Guten Tag!» или «Hallo!» Я не могу назвать эти отношения добрососедскими или недобрососедскими. Скорее их можно назвать доброжелательно-безразличными. А что же все-таки следует понимать под добрососедскими отношениями? Я полагаю, что лучшим ответом на поставленный вопрос является основополагающий библейский принцип, который гласит: «Возлюби ближнего, как самого себя». Однако кто из нас способен воплотить в жизнь этот высокий принцип, особенно когда дело касается соседей? Поэтому хочу высказать облегченную версию, которая предлагает не возлюбить ближнего, что невероятно трудно или, скорее всего, невозможно, а просто увидеть ближнего и не только увидеть, но и разглядеть в нем человека, равного тебе. Мне кажется, что это не столь уж сложно.

Есть еще одна универсальная библейская рекомендация, которая может служить хорошей основой для добрососедских отношений: «Не делай другому того, что не хочешь, чтобы делали тебе». Хочу привести простейший пример.

Когда хлопает входная дверь, это наверняка раздражает жильцов первого этажа. Ничего не стоит не шваркать дверью, а придержать ее и аккуратно прикрыть. И еще один пример. Допустим кто-то любит громкую музыку. Однако, предполагая, что соседи не в восторге от громкой музыки, он отказывает себе в этом удовольствии. Каждый может самостоятельно придумать множество ситуаций, в которых следует применять указанную заповедь.

Аксиомой является тот факт, что наши соседи — люди, которым не чуждо ничто человеческое, в т.ч. и любопытство. Именно о некоторых из них какой-то умник сказал: «Бог видит всё, но соседи — еще больше». И это сущая правда.

У нас есть соседи, окна которых выходят во двор и на улицу, и они, по-видимому, никогда не отходят от окон. Они знают абсолютно всё: кто, к кому, когда пришел и ушел, у кого сегодня гости и многое-многое другое. При желании у них можно получить любую информацию, касающуюся всех событий в нашем доме и ближайших окрестностях. Я полагаю, что они щедро делятся этой информацией с каждым, кто проявит хоть какой-то интерес. В конце концов, что делать людям, которые ничем не заняты? Ведь даже в десяти библейских заповедях сплетни не отнесены к смертному греху. Да и народная мудрость гласит: «На чужой роток не накинешь платок». Зато мы можем «назло соседям» не давать им повода для сплетен.

Гораздо труднее не давать им повода для зависти, потому что предметом зависти может быть всё что угодно: обилие родственников для тех, кто одинок; или отсутствие родственников для тех, кто обременен большой семьей; наличие работы для тех, кто изнемогает от безделья, или избыток свободного времени для тех, кто перегружен работой, и многое, многое другое, например, всякие материальные блага.

Именно по этому поводу кто-то сказал: «Не зли соседей — не живи богато». Большинство из нас следует этой «мудрой мысли» не потому, что мы с ней согласны, а по той простой причине, что скромное благосостояние является привычным для нас образом жизни. В своей знаменитой книге «Трое в лодке, не считая собаки» английский писатель Джером  К. Джером высказал замечательную мысль: «Самый тяжелый жизненный груз — это мысль о том, что скажут о тебе люди».

Подумайте, как это верно! Насколько легче жилось бы каждому из нас, если бы мы не думали о том, что скажут о нас посторонние люди, в том числе и соседи. В то же время один из классиков марксизма-ленинизма высказал тезис, который нельзя опровергнуть: «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Поэтому приходится выбирать золотую средину.

Коль скоро мы коснулись темы, связанной с соседями, нельзя не вспомнить те далекие времена, когда наши родители, и мы вместе с ними, жили в коммунальных квартирах. Я еще помню, как в годы эвакуации две и даже три семьи жили даже не в одной квартире, а в одной комнате. Потом их потихоньку расселяли. Слава богу, для всех нас времена коммунальных квартир остались в далеком прошлом, а наши внуки вообще не будут знать, что это такое.

Вряд ли они будут читать рассказы Михаила Зощенко, где описывались нравы коммунальных квартир. Вот, например, начало рассказа М. Зощенко под названием «Нервные люди»: «Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали. Главная причина — народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане».

А классическим примером коммуналки и бытовавших в ней недобрососедских отношений является т.н. «Воронья слободка», описанная в романе И. Ильфа и Е.Петрова «Золотой теленок». Я думаю, что все помнят, как жильцы этой квартиры высекли розгами Васисуалия Лоханкина за то, что он систематически забывал гасить свет в местах общего пользования. Надо полагать, не все жильцы Вороньей слободки были закоренелыми склочниками, но, как известно, «трудно быть хорошим соседом в плохом соседстве».

Описанные  М. Зощенко и другими авторами недружелюбные взаимоотношения в коммунальных квартирах отражают мироощущение в послереволюционное время, когда множество людей «уплотняли» в одной большой квартире. А когда у кого-то на душе темно, то как он может с радостью встречать своих близких, не говоря уже о соседях. Об этом хорошо сказано в поговорке: «В грязном окне и окна соседей кажутся грязными».

И чтобы закончить тему о соседях, живущих в коммуналках, хочу напомнить читателям интермедию Аркадия Райкина «Волшебная сила искусства», в которой рассказывается о склочных соседях, притесняющих и унижающих беззащитную учительницу. Можно вспомнить немало случаев, когда «нестыковка» с соседями побуждала людей к обмену жилплощади.

А теперь исключительно для читателей журнала «Партнер» предлагается рекомендация, как понравиться соседям и установить с ними дружелюбные отношения. Допустим, вы заметили, что у соседей есть какой-то особенный предмет гордости: квартира, сад, автомобиль, какое-то хобби или спортивное увлечение. Ненавязчиво расспросите их об этом и постарайтесь быть хорошим слушателем. Чем больше случаев нравиться вы доставите соседям, тем больше понравитесь вы сами.

И еще одна рекомендация, которую я недавно прочитал в одной поучительной книге и которой сам еще ни разу не следовал. Предположим, у вас появились новые соседи. Почему бы не познакомиться с этой семьей и не проявить к ней радушие? Можно помочь людям освоиться, ответить на их вопросы, что-нибудь для них сделать. Стараясь первыми проявить заботу и внимание, вы наладите с новыми соседями хорошие отношения.

В заключение хочу заметить, что соседи — это окружающая нас среда и эту среду нужно беречь еще больше, чем окружающую природу. Для такого утверждения есть существенные основания: природа в большей или в меньшей степени обладает свойством саморегенерации, а добрососедские отношения по какой-то необъяснимой причине таким свойством не обладают. И об этом нужно помнить постоянно.