Мы все прекрасны несказанно

Григорий Калихман (Дортмунд)

 или Этюд о любви к себе

Возлюби ближнего своего, как самого себя. В недавнем прошлом наши идейные наставники постоянно внушали, что любовь к себе – это порок, что нужно любить свою Родину, свой народ, своих вождей, а себя – в последнюю или в никакую очередь: «Прежде думай о Родине, а потом о себе». В то неблагословенное время чтение и, не дай бог, цитирование Библии считалось проявлением отсталости или даже мракобесия. Времена и мы вместе с ними изменились, сегодня знание Библии стало чуть ли не признаком хорошего тона.

Современная психология утверждает, что без любви к себе человек не может любить других. А как же тогда быть с такими высокими человеческими добродетелями, как самоотверженность и самопожертвование, которые вроде бы не согласуются с библейской заповедью?! До какой степени можно и нужно любить себя, чтобы быть способным наряду с этим любить других? Вот те вопросы, которые побудили меня обратиться к этой теме.

Любовь к себе в историческом аспекте

Большинство мыслителей и философов древности, начиная с Платона, считали любовь к себе отклонением от нормы. В Древней Греции был даже миф о человеке по имени Нарцисс, который был влюблен в самого себя, что, как известно, не довело его до добра. 

Точка зрения, что любовь к себе – это зло, была господствующей и позднее, во времена Средневековья и Возрождения, вплоть до новейшего времени. Но уже в XVIII веке французский философ и моралист Люк де Вовенарг бросил вызов общепринятому в то время мнению: «Разве противоречит разуму и справедливости – любить себя самого? Почему же нам хочется, чтобы любовь к себе всегда была пороком? В человеческом сердце царит личный интерес, но я не побоюсь сказать, что это не только согласно с природой, но и не противно справедливости, лишь бы от этого эгоизма никто не страдал». А.С.Пушкин тоже не стеснялся признаться в любви к себе и в шутливой форме призывал к этому своих читателей:

...Любите самого себя, 

Достопочтенный мой читатель!

Предмет достойный: ничего

Любезней верно нет его. 

«Евгений Онегин»

Эрих Фромм о любви к себе

Раньше считалось почти аксиомой, что тот, кто любит себя, не любит других, а любовь к себе и себялюбие – синонимы. Однако исследования Эриха Фромма и его учеников показали, что любовь к себе и любовь к другим людям не исключают, а наоборот, дополняют друг друга, и человек, который не любит себя, вообще неспособен любить. Фромм в своей книге «Искусство любви» рассматривает т.н. «неограниченное множество объектов любви» и включает в это «множество» собственное Я. Затем, применяя метод математической индукции, Фромм делает вывод: если человек может любить множество других объектов, то он не должен исключать из этого множества самого себя. Лично мне логические и математические методы в вопросах любви и нелюбви представляются весьма сомнительными. Однако Эрих Фромм является всемирно признанным авторитетом в области психологии и социальной философии, а я – всего лишь автор, широко известный в узком кругу.

Положительные стороны любви к себе

Почти все мы жаждем нравиться или даже быть любимыми другими людьми. Мы тратим много времени, сил и энергии, чтобы добиться их признания, расположения и любви. Некоторые даже полностью отказываются от своих желаний только ради того, чтобы понравиться другим. А французский мыслитель Дени Дидро так объяснил желание нравиться и быть любимым: «Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя».

Любовь к себе, если она не доведена до абсурда, влечет за собой целый ряд положительных следствий. В частности, она дает нам уверенность в своих силах и возможностях, делает эмоционально стабильнее. Мы не столь сильно зависим от расположения или нерасположения окружающих, не боимся потерять их признание и, следовательно, можем говорить и делать то, что считаем правильным. Мы не боимся натолкнуться на отказ, поэтому нам гораздо легче идти навстречу другим людям и завязывать новые контакты. 

Если мы не осуждаем себя за ошибки и неудачи, то и не ощущаем страха перед ними. Нам легче принимать решения, брать на себя ответственность, идти на риск, мы становимся более успешными и в личной жизни, и в избранной профессии. Кроме того, нам гораздо легче прощать людям их ошибки и недостатки, потому что мы прощаем их себе.

Проявление любви к себе

Что такое любовь к себе и в чем она выражается? В первую очередь, любить себя – значит исключить чувство вины, недовольство собой, самокритику, ненависть к себе. Известный американский психотерапевт Луиза Хей пишет об этом так: «Любить себя – значит праздновать сам факт существования своей личности. Когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, мы создаем определенную организацию ума, а наша жизнь становится прекрасной».

Как правило, любовь к себе не требует словесного одобрения, типа: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!» Однако и такое одобрение порой необходимо. Например, один из героев фильма «Покровские ворота» в тяжелую для себя минуту поддерживал свою самооценку и свое настроение восклицаниями: «Я – Велюров! Я – Велюров!»

Широко известно выражение: «Сделай что-нибудь для себя, любимого!» Как реализовать этот полусерьезный тезис? Самый простой и легко осуществимый способ – сделать себе подарок, который вы давно хотели иметь: купить новое платье, поехать в путешествие, просто сходить в театр или на концерт.

Многие готовы купить или сделать что угодно для своих близких, но только не для себя. Отказывая себе в удовольствии или в подарке якобы из экономии, они на подсознательном уровне считают, что просто-напросто этого недостойны. Или такой пример. Нередко женщины, оставшись в одиночестве, не балуют себя вкусным обедом. Они ведут очень скромную – чтобы не сказать, скудную – жизнь: что-то готовят на скорую руку, потому что, видите ли, не хотят возиться ради одного человека, т.е. ради себя. А ведь истинная любовь, как и истинная щедрость, всегда начинается с самого себя. Милые женщины, полюбите себя так же беззаветно и преданно, как вы любите своих детей и внуков! Они – ваши дети и внуки – заслужили, чтобы у них была красивая, ухоженная и уверенная в себе мама и бабушка.

Где собака зарыта, или Корни нелюбви к себе

Далеко не все люди любят самих себя, и на это есть причины, которые своими корнями уходят в детство. Трудно найти родителей, которые бы не любили своего ребенка, но еще труднее найти таких, которые бы его никогда не ругали. При этом многие родители не особенно стесняются в выражениях. Такие слова, как лентяй, неряха, дурак, бездельник, эгоист – эти, пожалуй, самые мягкие из возможных определений являются вполне обиходными в процессе наказания. Ребенок более внушаем, чем взрослый человек, и если ему постоянно говорят, что он не такой, каким должен быть и каким его хотят видеть родители, то этот негатив входит в подсознание и во многом определяет отношение человека к самому себе во взрослой жизни.

Чтобы избавиться от нелюбви к себе, следует исключить те негативные мысли о себе, которые были сформированы в далеком детстве. Следующий этап – начать подмечать то хорошее, что вы делаете или что с вами происходит. Почаще говорите себе что-нибудь вроде этого:

Как прекрасно я сегодня выгляжу!

Как идет мне это платье или костюм!

Как здорово я это умею делать!

Как замечательно я воспитал(а) своих детей!

Не бойтесь себя хвалить или даже перехвалить.

Самоотверженность – это хорошо или плохо?

Во всех толковых словарях самоотверженность характеризуется как положительное свойство личности, которое выражается в подчинении своих интересов и жертвовании ими ради блага других. Самоотверженность, безусловно, необходима в чрезвычайных обстоятельствах: на войне, во время стихийных бедствий, при уходе за больными или малолетними детьми и т.п. Однако мне кажется, что в повседневной жизни самоотверженность теряет свою актуальность. В частности, меня всегда раздражало словосочетание «самоотверженный труд на благо нашей великой Родины». Я всегда полагал, что человек должен хорошо трудиться, но при этом не забывать о себе, своем здоровье и своей семье.

Суть самоотверженности особенно отчетливо проявляется во влиянии на окружающих. Небольшая иллюстрация. Самоотверженная мать полагает, что своим поведением она дает детям хороший пример. Однако в большинстве случаев ее ожидает неудовлетворенность. Дети заражаются от нее скрытым отвращением к жизни, которое, скорее, чувствуют чем сознают. В итоге самоотверженная мать влияет на своих детей почти так же плохо, как крайне эгоистичная мать. И наоборот, та мать, которая любит себя, дает своим детям представление о том, что означают радость, любовь к жизни и любовь к себе.

Любовь к себе, себялюбие, самолюбие и самолюбование

Четыре близких по звучанию, но совершенно разных по смыслу слова. Себялюбие, или, что то же самое, эгоизм – стремление к исполнению собственных желаний без учета чувств и желаний других людей, стремление к самоутверждению.

Самолюбие – это чувство собственного достоинства, сочетающееся с ревнивым отношением к мнению о себе окружающих. Чересчур самолюбивые люди болезненно реагируют на критику в свой адрес или когда им в чем-то отказывают. Если спросить первого встречного, что для него важнее: самолюбие или самочувствие, то почти наверняка он ответит, что, конечно, ему важнее самочувствие, и при этом, скорее всего, покривит душой, потому что ради ложного самолюбия люди нередко совершают маленькие и большие глупости, жертвуют своим здоровьем и благополучием. Мне даже кажется, что такие чувства, как зависть и ревность, – производные от самолюбия.

В заголовок статьи вынесена, пожалуй, самая известная строчка Беллы Ахмадулиной: «Мы все прекрасны несказанно». Из этого, однако, не следует, что нужно постоянно любоваться собой. Самолюбование, или, что то же самое, нарциссизм (термин, введенный в оборот Зигмундом Фрейдом) – это любование собой, своей внешностью, действительными или мнимыми достоинствами и характеризуется убежденностью в собственном особом предназначении, превосходстве над другими людьми, завышенным мнением о своих талантах, достижениях и успехах, ожиданием безусловно хорошего отношения к себе, поиском восхищения окружающих для подтверждения своей значимости и уникальности.

И в заключение хочу привести высказывание немецкого философа Фридриха Ницше: «Любите, пожалуйста, своего ближнего, как самого себя. Но прежде всего будьте такими, которые любят самих себя».