Этюд о любви. Часть 2

Продолжение. Начало в «Partner» № 10-2002 

«От любви не требуют поруки С нею знают радость и беду», - писал С. Есенин в одном из самых известных своих стихотворений. И действительно, кто же может поручиться за любовь даже на самый короткий отрезок времени?! Ведь любовь не является чем-то застывшим, с ней происходят постоянные метаморфозы. Вначале влюблённые видят в любимом только достоинства, а наличие отдельных недостатков – то ли внешности, то ли характера, то ли поведения – делают его ещё более милым. От любимого ничего не нужно, только бы быть с ним рядом, видеть, слышать, осязать и обонять предмет своей любви. Однако со временем – и это почти неизбежно – появляются определённые  ожидания, которые наш партнёр (в современном языке это слово имеет множество значений, в т.ч. является синонимом таких слов, как любимый или любимая, муж или жена) должен исполнить. В противном случае у нас возникает неудержимое желание немедленно переделать своего партнёра, сделать его более удобным для себя и избавить от действительных или мнимых недостатков, которые нам не нравятся. Ведь каждый из нас обладает достаточной коллекцией недостатков. В одном из аварских тостов есть такие слова:

                                         Не забывайте,  что у той дороги,

                                         Где ищут идеальных, нет конца.

И прежде, чем критиковать любимого человека, неплохо бы вспомнить о собственных грехах. Иногда это помогает промолчать.

И вообще, кому и как удавалось переделать своего партнёра? Мы напрочь забываем о том, что человек, которому за 20, имеет вполне сложившийся характер, и всякое резкое вторжение является не только болезненным, но и просто недопустимым. Порой кажется, он (она) меня так любит, что стоит мне только попросить или чуть-чуть надавить и мой партнёр с радостью сделает мне приятное. Это – ошибка. Даже если так случится, то потом это изменение в характере или в привычках далеко не сразу и совершенно неожиданно отзовётся где-то в другом месте. Совсем иное дело, когда человек сам захочет измениться. Он замечает, что какие-то его привычки или поступки неприятны любимому человеку, и ради него готов от них отказаться. Простейшие примеры: он курит, а она не переносит дыма; она не любит готовить, а он – любитель вкусно поесть; он – домосед, а она любит бывать на людях. Каждый может привести бесчисленное множество таких примеров. В подобных ситуациях всегда можно найти взаимоприемлемое решение, следует только проявлять максимум понимания, такта и любви и избегать придирок и грубой критики. Критика – это коррозия, которая разъедает самые прочные отношения. Даже человек с ангельским характером не сможет переносить постоянные придирки, упрёки и выговоры за мелкую или кажущуюся провинность. Однако если замечание разбавить некоторой дозой юмора, оно становится не столь болезненным и воспринимается с меньшей обидой. А вообще-то ради любимого человека и собственного счастья всегда можно преодолеть свою сварливость. Издавна известно, что критика – это самая дальняя дорога к достижению цели. Похвала, наоборот, ведёт к цели кратчайшим путём. Если критика – это коррозия, то похвала – это смазка, которая позволяет преодолевать любые шероховатости в отношениях двух любящих людей. Здесь как нельзя более уместно вспомнить слова из песни Б. Окуджавы:

                                             Давайте восклицать, друг другом восхищаться.

                                             Высокопарных слов не надо опасаться...

                                             Давайте говорить друг другу комплименты –

                                             Ведь это всё любви счастливые моменты.

Любовь не имеет иммунной системы и подвержена многим болезням, из которых наиболее распространённой и трудно поддающейся лечению является рутина. Рутина – это своего рода энтропия, т.е. рассеяние, обесценивание энергии – медленно, но неуклонно подтачивает устои любви. Д.Байрон заметил: "Нельзя же восхищаться непрерывно тем, что нам ежедневно подают". Однако тот, кто хочет сохранить любовь, должен научиться – именно научиться – восхищаться тем, "что нам ежедневно подают" – как на кухне, так и в спальне. Одновременно нужно всеми силами пытаться избегать изнуряющего однообразия в собственном поведении.

Кстати, любовные измены, отнюдь не являющиеся редким исключением, далеко не всегда говорят о гибели любви. Зачастую - это своего рода бегство от рутины или проявление недовольства сложившимися отношениями. При встрече с другой женщиной (мужчиной) мы проецируем на неё (него) то, чего нам не хватает в собственном партнёрстве. Однако чужие объятия, с одной стороны, не приносят разрешения собственных проблем, с другой, часто порождают множество новых, а с третьей стороны, теряют свою привлекательность, как только сами превращаются в рутину.

Краеугольным камнем любых партнёрских отношений, в т.ч. между двумя любящими людьми, является равноправие, которое всегда предполагает равные права, но не обязательно равные обязанности. Серьёзные решения следует принимать сообща, после совместного обсуждения. Ни один не имеет права что-то решать за другого. Советовать – да, решать – нет. Каждый может чувствовать себя свободным в тех пределах, пока не происходит ограничение свободы партнёра. Кто-то из француузских моралистов высказал такой принцип: "Нельзя мешать человеку быть счастливым так, как он того хочет, если только это не мешает нам быть счастливыми, как мы этого хотим".

Любовь всегда отражает внутренний мир человека. Недаром сказано: каков человек – такова и его любовь. Одним из её злейших врагов является эгоизм, который в той или иной степени присущ каждому человеку. В процессе общения двух любящих людей один всегда что-то отдаёт, а другой - получает. Допустим, сейчас один излучает тепло, а другой греется в его лучах. В другой жизненной ситуации распределение ролей может измениться. Между людьми всегда происходит какой-то обмен: чувствами, мыслями, информацией, поступками и т.п. Этот обмен должен находиться в определённом равновесии, что отнюдь не означает равенство. Предположим, один больше любит говорить, а другой – слушать. Значит в плане коммуникации отношения этих людей уравновешены, хотя и не уравнены. При заведомом неравенстве очень важно, чтобы тот, кто больше даёт или больше делает, не чувствовал себя эксплуатируемым или обиженным. 

Стараясь сделать любимого человека счастливым, нельзя исходить из привычных стереотипов. То, что превосходно для одного человека, может оказаться совершенно неприемлемым для другого. Вот классический пример – М.Булгаков "Мастер и Маргарита": "Многие женщины всё что угодно отдали бы за то, чтобы променять свою жизнь на жизнь Маргариты Николаевны. Она не нуждалась в деньгах и могла купить всё, что ей понравится. Её муж был молод, красив, добр, честен и обожал свою жену. Словом... она была счастлива? Ни одной минуты! Что же ещё нужно было этой женщине?!"

Доверительные отношения лежат в основе любого партнёрства, в т.ч. и между любящими людьми. Между ними, так считают психологи, не должно  быть никаких тайн, недоговорённостей и т.п. С этим утверждением можно поспорить. В жизни каждого человека – в его прошлом или настоящем – бывают события, мысли или всего лишь опасения, которые лучше пережить одному, особенно в том случае, когда вторая половина является более возбудимой стороной. В качестве обоснования хочу привести шуточное четверостишие, принадлежащее перу Вадима Шефнера:

                                      Встретишь зверя или гада,

                                     Докладать о них не надо

                                     Ни начальству, ни невесте –

                                     Им нужны благие вести.

А самым действенным средством, "придуманным" для того, чтобы разрушить доверие, является ревность, в которой обычно больше себялюбия, чем любви. Ревность питается сомнениями. Как только сомнения переходят в уверенность, ревность умирает или переходит в неистовство. К ней, как нельзя более, подходит библейское высказывание: чего я боялся, то и постигло меня. Эта особенность человеческого поведения отражена В.Шекспиром в сонете 121:

                                     Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.

                                     Напраслина страшнее обличенья.

Муки ревности – самые мучительные из человеческих страданий – поражают, в первую очередь, того, кто ревнует. И сколько бы недобрых слов ни было сказано по поводу ревности, все они вместе взятые вряд ли могут хоть в какой-то степени образумить ревнивого человека.

Сегодня отношения между двумя любящими людьми во многих случаях являются открытыми. Это означает, что каждый из партнёров в любую минуту имеет свободный выбор – остаться или уйти. Это придаёт любви определённую непринуждённость. Все психологи сходятся в одном: любви нужны крылья, т.е. каждый из партнёров должен иметь внутреннюю свободу, автономию, какое-то пространство, которое принадлежит только одной стороне. На вопрос о том, какую меру свободы может допускать любовь, не может быть дан однозначный ответ. Каждая пара решает его по-своему. Кому-то нужен длинный поводок, а кого-то устраивает короткий. Главное здесь, чтобы никто не удушал собой другого. Но любви ещё нужны и корни, что предполагает надёжность, уверенность в завтрашнем дне. Это означает, что для каждого из любящих их отношения имеют самодовлеющее значение и не зависят от каприза или смены настроения, или от того, кого он (она) встретит завтра на дискотеке или просто на улице. Но если вдруг случится так, что любовь покинет кого-то одного или обоих сразу, то хорошо бы следовать мудрому наставлению, содержащемуся в поэме Вас. Фёдорова "Седьмое небо":

                                   Уйдёт любовь, с тобой повздорив, -

                                   Ты ей не мсти, прости её.

                                   Не умножай чужое горе,

                                   Не увеличивай своё.

                                   Несчастье, как чума, опасно.

                                   Таящий вирусы обид,

                                   Один заблудший и несчастный

                                   Несчастьем сотни заразит.

Г. Калихман (Дортмунд)

(Окончание следует)