Этюд о любви. Часть 3

 Начало в № 10 / 2002 и № 11 / 2002

Вступление в брак – один из самых счастливых моментов в жизни двух любящих друг друга людей. Представьте себе, только что прозвучали слова: "Объявляю вас мужем и женой. Будьте же неразлучны в хорошие и плохие времена, и пусть одна только смерть разлучит вас". Что же дальше? Человек, вступивший в брак, принимает на себя определённые, в т. ч. финансовые обязательства, а также добровольно соглашается на некоторые – порой весьма существенные – ограничения своих свобод: свободы слова, свободы перемещения, свободы общения и др. Одно только это – принятие обязательств и ограничение свобод – может вызвать изменение мироощущения. Поэты, которые являются тончайшим барометром человеческих эмоций, зафиксировали изменение любовного чувства:

Признаюсь я с великим сожаленьем:

Испорчен род людской. Да, это так!

Единым порождённые стремленьем,

Не ладят меж собой любовь и брак.

Какой-то есть особенный закон

Внезапного рожденья антипатий.

Сперва влюблённый страстью ослеплён,

Но в кандалах супружеских объятий

Неотвратимо прозревает он...

                                                          Д.Байрон  "Дон Жуан"

Все романы обычно

     на свадьбах кончают недаром

Потому, что не знают,

     что делать с героем потом.

                                                         К. Симонов  "Пять страниц"

Американские специалисты, занимающиеся изучением семейных отношений, утверждают, что брак – это такой риск, который бы не застраховало старейшее страховое общество Ллойда, занимающееся страхованием кораблей, самых опасных грузов и самых знаменитых драгоценностей. Кстати, прошедший год был рекордным в Германии по числу разводов. Увы, в наши дни развод не представляет собой ничего особенного. А в прежние времена? Тогда разводов практически не знали.

Коль надумаешь жениться,

Знай: жена – не рукавица,

С белой ручки не стряхнёшь,

Да за пояс не заткнёшь.

                                               А.Пушкин  "Сказка о царе Салтане"

Представим себе, что с помощью "электронной свахи" удалось подобрать пару, которая идеально подходит друг другу. Но эти люди ещё не знакомы между собой, и может оказаться, а может быть и нет, что они просто не понравятся друг другу, т.е. не возникнет та первоначальная искра, из которой разгорается пламя любви. Вспомним знаменитую фразу из "Маленького принца": "Зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь". Семейные психотерапевты высказали, на первый взгляд, парадоксальное утверждение. Изучая всесторонне двух кандидатов на вступление в брак, задавая им множество разнообразных вопросов, зная всё или почти всё об их происхождении, образовании, характере, вкусах, привычках, склонностях, прошлой жизни и т.д., нельзя даже с 50-процентной вероятностью предсказать, насколько хорошую пару они смогут составить и как сложится их семейная жизнь. Существует множество тончайших нюансов, которые не поддаются калькуляции и в то же время оказывающих существенное влияние на взаимоотношения двух любящих. Скажем, один из супругов - "жаворонок", а другой – "сова", и вот такая, казалось, мелочь создаёт определённую напряжённость. Кроме того, каждый человек меняется в течение жизни и предугадать, как он изменится - практически невозможно. А ещё появляются дети, что влечёт за собой существенное перераспределение семейных ролей. И ещё, ещё, ещё... Какой компьютер в состоянии учесть все эти факторы и выдать достоверный прогноз хотя бы на ближайший десяток лет?! Можно сказать, что удачный брак – это не только умение найти подходящего человека, это ещё и способность самому быть таким человеком.

Психологи убеждены, что мирная и счастливая семейная жизнь значит для человека больше, чем профессиональный или финансовый успех. Однако 99 % мужчин никогда серьёзно не размышляют над тем, как обеспечить успех своего брака, и не прилагают к этому тех усилий, какие они прилагают для успеха в своей профессии или в бизнесе. Они оставляют самое важное в своей жизни на волю случая и выигрывают или проигрывают в зависимости от того, как сложатся обстоятельства.

Каждому мужчине и каждой женщине известно, что гораздо эффективнее пользоваться методом бархатной перчатки, чем действовать жёсткой рукой. Несколько слов, сказанных жене о том, какая она хорошая хозяйка, заставят её разбиться в лепёшку, чтобы угодить мужу вкусным обедом. Если сказать жене, что она выглядит обворожительно в своём прошлогоднем платье, она не променяет его на модную новинку. А целуя жену в глаза, муж может закрыть их на очень и очень многое, сделав её слепой, как летучая мышь. И самым удивительным и непонятным является то, что большинство мужчин, зная всё это, практически не пользуются своими знаниями. Почти то же самое можно сказать и о женщинах, для которых самое главное в браке – это умение обращаться с мужем. И в то же время не одна женщина вырыла могилу собственному супружеству, ежедневно углубляя её. Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи, являются наши домочадцы. Мы никогда и не помыслим о том, чтобы прервать постороннего человека, рассказывающего в десятый раз совершенно неинтересную историю. И только самых близких и дорогих нам людей мы осмеливаемся высмеивать, беззастенчиво прерывать или оскорблять за пустячные промахи и делаем это зачастую в присутствии детей или посторонних. Если бы жёны и мужья были так же вежливы со своими супругами, как они вежливы с чужими людьми!    

Каждый из нас терпит неудачи, совершает промахи и ошибки. И хорошо бы научиться говорить только о своих ошибках и неудачах и не замечать тех, которые сделаны нашим партнёром. Вот как сказано об этом в одном из стихотворений.

Хлеб не куплен, каша пахнет дымом -

Не заметь, прости и позабудь.

Многое на свете повторимо,

Но любви ушедшей не вернуть.

О семейной жизни, так же, как и о политике, можно сказать, что она – искусство компромисса. Для счастливой семейной жизни нужно соблюсти множество условий. Например:

Не пуд – наверно, тонну соли

Совместно съесть, переварить

И много разных разговоров

Сказать, услышать и забыть,

Уметь понять чужое мненье,

Иметь терпимость и терпенье,

Идти в атаку и в обход -

Тот, кто женат, меня поймёт.

Конечно, конфликты неизбежны в любой семье. Вряд ли кто-то знает семьи, в которых никогда не возникали ссоры и конфликты. Однако они, как правило, не свидетельствуют об охлаждении отношений, но могут явиться их причиной. Установлено, что любовь меньше страдает от крупных потрясений (каких-то форс-мажорных обстоятельств, стрессов, измен и т.п.), чем от мелких, будничных проблем: рутины, мелочной критики, материальных неурядиц, расхождений в методах воспитания детей - каждый может продолжить этот перечень. Один не очень известный американский поэт написал такое коротенькое стихотворение:

Мои дни омрачены не тем, что любовь ушла,

А тем, что она ушла мало-помалу.

Существует ряд типичных мелких и не очень мелких ошибок, которых, по возможности, следует избегать. Вот только небольшой их перечень, хотя семейные терапевты насчитывают их десятками.

1. Недостаток свободного времени, чтобы регулярно общаться с любимым человеком, вникать в её (его) проблемы, а также в проблемы детей и их школьные занятия. По этому поводу рекомендую перечитать очень симпатичную новеллу О. Генри "Роман биржевого маклера".
2. Капризность, резкая смена настроения без каких-либо видимых причин порождает негативные проблемы в семье. Человек, "заводящийся" по любому поводу, от которого в любую минуту можно ожидать чего угодно, отравляет семейный климат. А ведь основным достоинством этого климата является стабильность. Однако нередко встречаются пары, которые постоянно существуют в подобном режиме.
3. Вымещать плохое настроение или раздражение, вызванное какими-то служебными или материальными неурядицами, на своих близких, которые в этом совершенно не виноваты. Конечно, можно и нужно говорить с женой (мужем) о своих профессиональных делах, но при этом стараться избегать отрицательных эмоций, которые ни при каких обстоятельствах не украшают семейную жизнь.
4. Следует соблюдать данные обещания. Лучше не давать обещаний, выполнение которых от вас не зависит. Невыполнение обещаний ведёт к подрыву доверия, порождает неуверенность в партнёре, чувство ненадёжности.
5. Неумение подстраиваться под своего партнёра. Например, если один является фанатиком чистоты и порядка, а другой – хроническим неряхой, то такое несоответствие неизбежно является постоянным источником раздоров. Тот, кто убирает, видит в своём партнёре не только источник беспорядка, но и проявление его неуважения к себе и к результатам своего труда. Поэтому неаккуратный человек должен прилагать усилия и постоянно следить за собой, чтобы не раздражать свою половину.
6. Категорически запрещается осуществлять контроль. Это порождает недоверие и вызывает агрессивность контролируемого "объекта".
7. Не рекомендуется требовать доказательств любви. Вынужденные признания, как и признания, данные под пыткой, не имеют доказательной силы. 
8. Не следует считать партнёра – мужа или жену – своей собственностью, которой можно распоряжаться по своему усмотрению.
9. Многие женщины считают для себя унизительным просить у мужа деньги или оправдываться за сделанные покупки. Каждый из взрослых членов семьи должен иметь определённую сумму, за которую он не должен отчитываться. Безусловно, крупные расходы должны согласовываться между мужем и женой. В противном случае тот, кто больше зарабатывает, но не участвует в распределении денег, чувствует себя обманутым.
10. О "благотворном влиянии" придирок и мелочной критики говорилось в предыдущей части этой статьи.

В одном из цветастых восточных стихотворений говорится о том, что муж и жена – это два крыла и что семейный полёт только тогда может быть удачным, когда эти крылья машут согласованно. Однако такой идеальный вариант далеко не всегда реализуется в жизни. Нередко мужья проявляют конформизм и полагают за благо безоговорочно или с редкими возражениями подчиняться своей жене, считая, что спокойствие, особенно после напряжённого рабочего дня, лучше, чем отстаивание собственного мнения. Как в известном анекдоте, мужчины оставляют за собой решение "серьёзных мужских проблем", например, выборы президента в Америке, первенство мира по футболу, глобализация экономики и т.п. На долю жены остаются "мелкие" текущие вопросы: распределение денег, покупки, воспитание детей и их школьные проблемы, взаимоотношения с родственниками... Во многих семьях реализуется принцип единоначалия, а авторитет отца, если этот авторитет вообще существует, используется только тогда, когда он должен подтвердить мнение жены (вспомните Простакова из комедии Фонвизина "Недоросль"). Для детей кормильцем является тот, кто  фактически кормит, поит и одевает, а не тот, кто зарабатывает деньги, тем более что процесс зарабатывания происходит вне дома и как бы остаётся за кадром. И если жена "с умом и добром" правит семейным кораблём, то это совсем неплохо. Но при этом она должна всемерно поддерживать авторитет отца примерно так же, как британское правительство поддерживает авторитет английской королевы, которая хоть и не принимает самостоятельных решений, но представляет всю нацию в целом.

Говоря об ошибках, которые совершаются  в той или иной семье, нельзя забывать о том, что любовь способна творить чудеса. Каждый из читающих эту статью накопил определённый жизненный опыт и знает семьи, которые, казалось бы, не могут существовать по определению. Однако эти семьи не только существуют, но и счастливее многих других.

Германия – страна, где миллионы людей не создают семьи или ограничиваются партнёрством. Впрочем, это касается и других развитых стран. На это есть определённые причины. В первую очередь это вызвано тем, что мы живём в обществе, где очень просто удовлетворять свои каждодневные потребности – в еде, одежде, жилище, сексе, наконец. Поэтому нет настоятельной необходимости в создании семьи, не нужно заводить детей, думать об обеспечении в старости. Пожилые одинокие люди получают пенсию и достаточный уход, что позволяет им не думать о том, "кто в старости подаст им стакан воды". Всё это создаёт почву для расцвета эгоизма.

Однако есть ещё одна немаловажная причина. Раньше социологи полагали, что большинство одиноких людей ведут такой образ жизни исключительно по собственному желанию. Новейшие исследования показали, что очень многие люди страдают от одиночества и хотели бы изменить сложившееся положение. Что же им мешает? Во-первых, страх потерять свой покой и разрушить сложившиеся стереотипы. Во-вторых, опасение потерпеть неудачу – что отнюдь не исключено – и нежелание прослыть неудачником. Есть и третье обстоятельство. Оказывается, что способность любить, способность к созданию семейных или партнёрских отношений – это тоже божий дар, которым наделены далеко не все, и я хочу пожелать всем читателям "хорошей большой любви", как пелось в одной очень известной песне. И в заключение отрывок из "Баллады о любви" В. Высоцкого:

Свежий ветер избранных пьянил,

С ног сбивал, из мёртвых воскрешал,-

Потому что, если не любил –

Значит, и не жил, и не дышал.

Г. Калихман (Дортмунд)